Анекдот:105953
О роли жопы в IT-проектахПоговорим, о том, как делаются проекты в IT.Итак, действующие лица:Маркетинг. Маркетинг, сцуко, динамичный. Он находитЪ. А мы разгребаемЪ.Кастомер. Кастомер, сцуко, хочет. Что-то очень простое. Один кастомерзаменяет собой двадцать восемь просмотров мультика "ежик в тумане" илиодну поездку в лес на шашлыки.Манагер. Манагер, сцуко, нервный. Когда у манагера дергается левый глаз- к рилизу. Правый - к овертаймам. Когда дергается весь манагер -значит, незапускающийся билд снова прошел через QA.Девелопер. Девелопер, сцуко, дорогой. Но умный. Но чаще дорогой, чемумный. Недорогой но умный девелопер намертво успокаивает восемьнаходящихся вокруг манагеров.Эйчар. Эйчар, сцуко, усталый. Но спокойный. Эйчар - он выдыхать и делитьжелаемое на действительное, получая в сухом остатке трех студентов давноуже научился.Манагер соседнего подразделения. Манагер соседнего подразделения, сцуко,безлюдный. Step да step кругом. В межрилизье - спокоен, ласков. В лихуюгодину способен отхерачить у соседа полкоманды и не подавиться.Дизайнер. Дизайнер, сцуко, эстет. Видит прекрасное на своем мониторе,заключенное в сочетании рамки окошка и отпечатка жирного пальца.Пытается повторить в фотошопе, при удаче - уезжает работать на эппл.Тестер. Тестер, сцуко, креативный. Лучше ему ничего не давать - сломаетведь, подлюка! Обделенный работой тестер пишет тесткейсы. Необделенный -намертво валит сервер, после чего уходит пить водку и гундосить.* * *1.В начале был маркетинг. И маркетинг был бог, и забожил маркетингнеподеццки, и нашел проект немерянно классный. И было им счастье.2.Итак, манагер держит в руках теплый, пахнущий свежей краской проект. Ккаждому проекту выдается в пакетике специальное вещество, называется"легкое беспокойство".Сие вещество вызывает пульсацию манагерского сфинктера - а манагерскийсфинктер, как известно, наиважнейший на любом проекте артефакт. Еслисфинктер пульсирует не слишком часто - значит, проект идет хорошо. Приучащении пульса манагер становится непредсказуем и способен мощнымдвижением ануса переломить почти любую ситуацию в свою пользу.Итак, пульсация учащается. Вначале, при легком учащении пульсации,манагер звонит клиенту, и говорит:- Хай, Билл! Мы придумали феерически гениальный дизайн системы! (дизайн в это время дорисовывается в визио левой пяткой манагера, потому что правой он отвечает на вопрос девелопера).- Скажи, Билл! Не знаешь ли ты случайно, что мы должны сделать? Нет? Ладно, пойду спрошу у тети Песи.Тетя Песя - мудрая женщина. Она посоветует написать requirements, итаки-утвердить их. Тут-то и заканчивается жизнь молодого манагера, ибони один кастомер еще не прочитал в жизни своей документа длиннеестраницы, а дабы не выглядить идиотом, кастомер напишет коротко - "ок".Манагер же мудрый медленно и вдумчиво зачитает весь список заказчик потелефону, и тут же свалится от жестокого приступа жопакардии (илитахижопии, что вернее), получив от кастомера мощнейщий пропиздон текстомвроде "что за хуйню вы тут нагородили?!".3.Третья стадия марлезонского балета, она же осеннее обострение - этополное и безоговорочное понимание манагером факта, что людей на проектнет и не предвидится, при этом кастомер уверен, что 40000 обезьян ужевзялись за его экземпляр "Войны и Мира". Ан нет. Посему собирает манагерв кулак силу воли и пишет заявку на набор персонала в HR. HR знаетзаранее, что людей адекватных нет и не придвидится, потому что временатакие, экология тяжелая, страна в дерьме и контролеры в троллейбусах. Нопрямо он никому этого не скажет, ибо непрестижно.Тогда манагер становится голодным и мобильным, проще говоря - получаетсяманагер-шатун. Он плетет хитрожопую интригу, в результате которойотбирает у соседей пару-тройку девелоперов разумной степени невинности.Обнаружив, что соседи, по позможности, поделились самимы невинными,затаивает.4.И вот, понеслась звезда по кочкам! Разработка в разгаре, девелоперынасилуют клавиатуры, безвредный пока что тестер ваяет тесткейсы, манагерчертит графики метрик проекта, сутками размышляя, гармонирует ли впрезентации красный цвет графика Schedule Variance с синим фоном вжелтый цветочек, которым его одарил дизайнер с украинскими корнями,утверждающий, что сие есть новейший писк корпоративного стиля.5.Согласно закону сохранения очка, если очко расслабилось у одногочеловека - оно непременно напряжется у кого-нибудь еще. Этимсчастливчиком, как водится, оказывается кастомер, или говоря новоязом,зоказчег. Тектонические волны, распространяющиеся от сокращающегося узоказчега очка непременно начинают колыхать манагера и сопричастных,причем тем сильнее, чем важнее заказчик. Однажды, особо одаренныйзаказчик, немного промахнувшись, смыл пару тайских островов.6.И настает час рилиза, и выстраивает манагер команду свою, и зовут ониКОНЯ, чтоб пришел и повалялся.7.И приходит КОНЬ и валяется три дня и три ночи, на кофе и пицце, и уходитпроект в продакшн.8.И бухает команда семь дней и ночей, и радостный приезжает кастомер, иобнимает всех, манагера особенно, и сулит ему горы золотые, но в жопу.9.Оказывается, при совпадении фазы луны с менструальным циклом секретаршибрата мужа заказчика вываливается лаконичный мессаджбокс с текстом"Билл, ты хуй".10.И бегает манагер по комнате и вопит "Ну за что мне долбоебы!". И вторитему команда, и даже тот самый долбоеб вторит.11.... Открывается дверь и входит Маркетинг...frasl.livejournal.com
См.также
Внешние ссылки
