Анекдот:200050
Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску
- Третья инаугурация Путина.- И вот я в четвертый, нет, в третий раз становлюсь президентом. Нет, стойте, а не в пятый ?Сурков тихо: Владим Владимыч, да вы пропустите это, и так все знают, чтопожизненно.* Путин проехал за рулём самого убогого российского автомобиля и тотсразу стал... хитом продаж.- Владим Владимыч. - сказал как - то Сурков: У нас вот российские унитазы плохо берут... .* Никита Михалков собрал кучу денег и опять снял... полное д... .- А я еще больше денег соберу! - сказал великий кинорежиссер: И снова сниму... !- Это ж какое д... будет! - говорили все.* Встретились два сатирика.- Знаешь, какой сейчас самый дурацкий вопрос ?- Кто станет президентом России в 2012 году... .* Заседание кабмина.- А где Христенко? - спросил Путин.- В церкви. Молится о нефтяной цене... .- А... . Верно. Очень нужно. Может, ещё Набиуллина сходит в мечеть и для верности помо-лится о том же аллаху.* Немец и русский.- А вот Германия - великая страна? - спросил русский.- Ну... у нас всэ хорошо жывут, дэмократия, всэ помогайт друг друг. - сказал немец: А вэ-ликая... . Я нэ знаю.- А у нас живут плохо, за всё бьют по морде, все друг другу гадости делают. - сказал русский: Но... великая страна.* Вот, говорят, что Дума карманная. - подумал однажды Путин: И чеговрать: вот смотрю я в карман, а там... Дума. Эх ты! Интересно, а что вдругом? Сенат! Лихо! А в третьем? Кон-ституционный суд. Нет, а вотпочему Сурков не доложил о таком усовершенствовании ?И тут Путин естественно... проснулся.* Однажды Урюпинск сгорел.На пожарище Шойгу сказал: Зато вот я всегда лично выезжаю... .* Путин задумался: 2012... , потом 2018, нет, 2017... , блин, где мойкалькулятор... ?!* Мэры собрались на съезд.В одном зале мэры... пьют, в другом - их жёны... обсуждают проблемыуправления.* - Скоро пенсия... . - подумал однажды Путин: Может, всё жеограничиться еще двумя сроками? Надо сказал Суркову, чтобы лет черездесять подбирал преемника. Чёрт, как бы не забыть... .* Однажды Собянин победил пробки.- Ну вот, теперь можно и о Москве подумать... .* В Урюпинске по команде из Москвы создали свою силиконовую долину.- Выбрали самый большой овраг. - сказал мэр: Вот только силикон пока не завезли.* Однажды Россия проснулась и все увидели, что: Путин стал охранникомМиронов - геологом Медведев - преподавателем Лужков - пенсионером АндрейИсаев - учителем Матвиенко - домохозяйкой Шойгу - пожарником Рогозин -замполитом Грызлов - инженером М. Прохоров - Альфонсом Жириновский -клоуном Абрамович - мелким лавочником Сурков - пиарщиком Ксюша -дурочкой...- Ну, вот, теперь всё как положено... . - сказал кто - то свыше... .Да, ... а Миша Леонтьев - на лечении... !* Армянское радио спрашивают: Кто сейчас Путин - президент или премьер ?- Президэнт, а... нэт, премьер. Слушай, какой тэбэ разница, он жэ Путин... !* Путин и Сурков оказались на острове Пасхи.- Владим Владимыч, ведь все похожи на вас.- Как это они за десять лет успели ?* Однажды Путин вызвал Медведева.Тот пришёл и тут Путин сообразил: Чёрт, ведь президент - то он, а не я !* Путин не любил Шендеровича и во сне часто кричал: Витька, посажу, убью!Все пугались, охрана металась, Конни лаяла. А потом... привыкли.* Раз Путин во сне увидел Медведева, который пишет заявление об уходе.- Так подписал я или нет? - мучительно думал утром ВВП.* Встретились Запад и Россия.- Вы там всё воюете, травите, бьёте и понуждаете, чванитесь и похоже, движетесь к дик-татуре. - сказал Запад.- Блин, ни фига тебе никогда нас не понять, этим, аршином не измерить, немец - горький перец. - ответила Россия и пошла пить... немецкое пиво.* Как - то Борис Акунин решил написать грандиозный роман о современнойроссийской политике. Ну, под "Три мушкетёра". Серым кардиналом,естественно, сделал Суркова, королём - понятно, кого... . Миледи - МишуЛеонтьева. Атосом, Портосом и Арамисом - Новодворскую, Иртеньева и Жука.Д Артаньяном - само собой, Шендеровича. Капитаном Де Тревилем -Жванецкого. Констанцией Бонасье - российскую демократию. Тщательновыписал сцену отравления миледи Констанции. Вот только так и непридумал, куда же "воткнуть" Дмитрия Медведева... .* ФСБ звонит Путину: В поселке Большие Козлы Ухрюпинской области пьяныйзахватил в заложники двух кошек и канарейку, требует ящик водки.- Немедленно отселить и оцепить весь район, батальон спецназа, да, и обязательно БТР и вертолёты. Штурм неизбежен.* Встретились Лука и Рамзан.- Говорят, вы - последний диктатор Европы. - сказал Рамзан.- Гаварят, шо вы - первай. - сказал Лука.* Однажды ВВП почитал сразу "Новую газету", "Новое время" и "Ъ", потомпослушал "Новости" REN - ТВ и "Эхо...".- Эх, вот не знал - какая я, оказывается, сволочь. Может, тогда что - то сделать? Часы что ли на левую руку переодеть ?* Медведев говорит Путину: А если нам на следущий раз опять поменяться,ну, типа: вы - президент, я - премьер.- Дим, так уж сразу на два срока.* - А есть ли у нас демократическая печать? - спросил как- то ПутинСуркова, читая "Комсомолку" ?- Вся печать демократическая.- А какая же - вот всё говорят - либеральная ?- Эта уж позакрывалась, так, говорят... . Теперь только демократическая.* Рамзан всё - таки решил поставить в Грозном памятник Путину.- Какой он будет? - спросил скульптор: Рука указывает вверх, вперед или как - то иначе ?- А я и не подумал! - испугался великий чеченец: А! Он же полковник. Значит: руки по швам !* Никита Михалков снял фильм ужасов.- "Утомленные солнцем" страшнее. - говорили все.* Однажды РТР стало показывать всё только о Путине: новости,документальные и худо-жественные фильмы, мультфильмы, интервью.- А эротические фильмы по ночам будут? - позвонил кто - то Олегу Добродееву.* Медведев приехал к Ким Чен Иру.- Передайте наш горячий привет генеральному секретарю правящей партии и президенту великому товарищу Путину. - сказал Ким.- Президент вообще - то я. - смущенно сказал Дима.- Да?! - удивился Ким: А мне разведка доложила, что он... .* Назарбаев решил отречься... в пользу дочери. На пресс - конференциивеликий Нурсултан сказал: А что, вон в России вообще один Путин... .* Шендерович дописал 125 - й том сатиры о Путине и путинском времени иподумал: Как я всё это осилил ?Путин на исходе четвертого срока, всеми давно оплёванный, закрыл 124 - йтом Шенде-ровича и подумал: А, чёрт побери... великий писатель.* Однажды великий русский честняга Пал Палыч Бородин решил собиратьколлекцию взяток, от которых он отказался.Как положено: альбом, точно записано, кто за что и когда. Ну и взятка,конечно, в натуральном виде. И подписи: Отказался. Бородин.* Встретились Абрамович и Рамзан.- У меня от нефти каждый месяц по сто миллионов. Но работаем, добываем. - сказал Рома.- Ха! У меня от Кремля столько же каждую неделю! И за не фиг делать... .* Раз Дума как - то тихо разошлась насовсем.А в здании открыли игровой клуб с бассейном, массажем, фитнессом,кегельбаном, баром и... . В зале заседаний стали крутить комедии, канканпривезли... .И самое интересное... посетители в основном... те же.* Встретились старый и новый русский (2010).- Ты всё так же без денег? - спросил новый русский.- А ты всё такая же свинья ?* Лука приехал в Грецию.- У вас родына дэмакратыы. - сказал он: Я у сабя тожа формарую асновы дэмакратыы.- И как? - спросили его.- Знаэтэ. Народ нэ хочэт. Но я насильна внэдраю эту... ну, дэмакратыю. А как жа ?* В Урюпинске по указанию Путина построили грандиозный дворец спорта сбассейном. Как - то Путин решил посетить его.- Дворец такой большой, что мы разместили тут сгоревший дом престарелых, аварийный дом ребёнка и еще 50 семей инвалидов, что по многу лет стоят в очереди на жильё. В бассейне они... моются... ну, по выходным. - доложили ему.- Ни фига себе! А где же спортом заниматься ?- А... они все эти... спортсмены.* Набиуллина в Урюпинске.- Как у вас с заводами, фабриками? - спросила министр.- Стоят 10... 15 лет.- И что, ничего нет... ?- Пенсии плотют, луком, картошкой торгуем помаленьку, коз, кур держим.- Так. - записала министр: Показатели экономического роста заметно выше средних по стране.* Путин по ТВ читает речь, вдруг видит: на следующем листе - инструкцияк пылесосу. И... давай как обычно... шутка за шуткой.- Блин... ! - подумал Сурков, глядя ТВ на другой день: Лучше бы инструкцию читал, кто бы заметил... .* Однажды Путин вдруг решил, что ему... хватит.- Владим Владимыч, ну как же без вас? - уговаривали его.- Ну, ладно, так и быть, но только на два срока.* Путин перед выборами для рейтинга стал вести передачу "Кто хочет статьмиллионером?"Вместо игры Путин подробно рассказал как не только стать миллионером, нои как - мил-лиардером и главное - как потом у них всё это отобрать... .* - Владим Владимыч. - пришёл к Путину Сурков: Вся промышленность разомвстала.- Фигня, Владик. Есть же нефть.* Однажды ВВП вспомнил детство.- Как я с пацанами играл и в войнушку и в газовую атаку и в штурм Зимнего. И я всегда за главного. А потом были... Чечня, Норд - Ост, Беслан, Грузия... .* Издали полное собрание сочинений Путина.Один том - его речи, один - его выступления, один - его "крылатые" фразыи шутки.- Всего три тома! - огорчился ВВП: Шутить, видно, надо больше.* Шойгу приехал в Урюпинск проверить местное МЧС.- У вас хоть один вертолёт есть? - спросил он.- У нас и пожарная машина не на ходу. Возим лошадью.- Это плохо. Ну, пару вертолетов я вам обеспечу.- Нам бы лучше это... денег на сено... .* Как - то Путин задумался: Вот Брежнев написал "Малую землю","Возрождение", "Целину" всякую... . Может, и мне тоже "Грозный", "Норд -Ост", "Беслан", Грузинский блиц - криг". Целая эпопея... . Жаль, провозрождение и эту... целину мне нечего написать. Всё как - то од-нивойны... .* А вот бы издать "табель о питерских". - сказал как - то Путин Сечину.- А что... . Кто с Литейного, 4 или из ЛГУ - сразу в губернаторы или мэры. - сказал великий переводчик.- А кто просто с Литейного или с Петроградской, тех хоть в главы администраций.- сказал ВВП.- Ага. Ну, а, если просто с какого - нибудь Веселого поселка, так хоть управдомом.* Встретились обычный вор и олигарх.- Давно сидел? - спросил олигарх.- В прошлом году. - ответил вор.- А у нас один за всех сидит. - улыбнулся олигарх.- И остальные в законе... .* Рамзан звонит в Кремль и спрашивает Путина: Мы хотим пирамиду, ну...мне построить. Мы посчитали, денег, что вы нам даёте, хватит.- Да стройте. - разрешил Путин.- А, да... мы, это, ещё... министрам, деньги чтобы уж все потратить.* Как - то Галкин решил попробовать пародировать Медведева. А неполучается.- Как пробую пародировать Медведева, так получается один... Путин.* Путин взял почитать Евангелие.- Не, но этот, Иуда, явно был из органов. Причём видна хорошая подготовка. И после выполнения задания как чётко самоликвидировался... .* - Капитализм с человеческим лицом... . - задумался как - то идеолог"Ед. Ра" Андрей Исаев: Ну, чего захотели?! Нет у нас для вас другоголица - только он... !* - Вообще Путин и Медведев жили очень дружно и умерли в один день.- Бабушка, эту сказку по телевизору каждый день рассказывают.* Однажды Путин появился на ТВ и сказал: Оттепели не будет.- Он уже и прогнозы объявляет. - поражался народ.* Однажды Лука впервые взял почитать книжку о демократии.- Ну и чаво тут гаварят: дыктатар, дыктатар. Ведь я жа усё энто знаю и давно внядраю. А вот мяшать мнэ нэ нада! Нэ мяшайтэ !* Прапорщик Задов нёс мешок и тут... Захар Свободин.- Ну что напишешь про меня этот... анекдот? - спросил прапорщик.- Да нет, уж про тебя с этим мешком всё давно написано... .* - Зачем нам президентские выборы? - спросил как - то Исаев Суркова:Владим Владимыч всё равно выберет сам себя.- Нет, а вдруг он выберет кого - нибудь другого. - ответил серый кардинал.* Путин ест котлеты, а там... мухи.- Чёрт, вот что ни говори, кроме как в сортире... ничего не умеют !* Однажды Путин вдруг забыл кто он.- Кто я? Какой - то плешивый мужичонка, глаза близко посажены, нос длинный, говорю плохо, шутки дурацкие бородатые, часы почему - то на правой руке. Мужики какие - то всегда со мной. Кто они? Может, я опасный преступник? А, точно, вспомнил... , кого - то я мочил в сортире... душил газами... штурмовал.* Путину 100 лет.- Думаю, что следующий срок мне не осилить. - говорит ВВП, шамкая, седому Суркову.- Владим Владимыч, у вас склероз, вы же давно пожизненный.* Путина на пресс - конференции спросили о том, что в России очень многоалкоголиков.- Знаете, есть хороший анекдот об алкоголиках... .Все посмеялись.- Да, а вот ещё один... .- Владим Владимыч, а всё же как уменьшить количество алкоголиков...?- И на эту тему есть хорошая шутка... .* Встретились Россия и её величие.- Ты меня ценишь? - спросило величие.- Да. Но зарплата мала, безработица, горячей воды всё лето нет, дедовщина, война на Кавказе, дороги плохие, блат и взятки везде... .- Нет, ну, а что ты хотела... , зато какое величие... !* Ксюша стала всюду ходить голая и только материться - ни одногонормального слова. Рейтинг... вверх.- Может, и нам с Путиным так же... ? - спросил Сурков Андрея Исаева.- Нет, ну, материться - то - это ничего... .* В Урюпинске избрали своего Путина.- Но уж на все четыре срока сразу. - сказал мэр.* Однажды Путин ехал на дачу из больницы. И тут у больницы ЦКБ как разчерез дорогу марш несогласных.- Вот ведь точно как я говорил! - горячился ВВП.* Путин гулял по своей даче и тут... его ангел.- А... да мне ничего и не надо. - сказал великий чекист.- Совсем... ?- Да. У меня же есть пиар. Всё оплачено.* В Сколково понастроили нашу силиконовую долину, а продукция всё равноне та... .- Ну, ничего. - сказал Христенко: А мы наш знак качества поставим.* Рамзан ввёл знак "Герой Чечни" - большую стальную звезду и сразу взялсебе... несколько.- Это он как бронежилет. - говорили все.* Однажды все проснулись, а нет ни питерского клана, ни российскогоавторитаризма.Путин кается в монастыре, Сурков - уехал в свой родной городок и пасёткоз, Рамзан - сам сдался боевикам... .Ну, а Никита Михалков, конечно, сразу же объявил себя... демократом.* Раз прапорщик МВД Задов напился и разоткровенничался: Россия - онаточняк как наша тюрьма: начальник правит в кабинете, мы - в коридоре, апаханы - в камерах.* В Урюпинске решили как и в Москве бороться со взятками.Объявили... , создали антикоррупционный комитет, поймали двух мелкихчиновников, ош-трафовали. Доложили в Москву.- Вы должны или победить взятки навсегда или всё время с ними бороться. - сказали из Москвы.- Что выбрать? - думал мэр: Победить вроде... дешевле.И сказал секретарю: Сообщите в Москву, что победили... .* Однажды в ЖКХ Урюпинска как - то всё сразу потекло и посыпалось.- Вот приедет Путин... . - сказал жителям мэр.* Путин в 2012 году выходит на пенсию. Торжественные проводы в узкомкругу.- Владим Владимыч, у нас сюрприз. - сказал Сурков, доставая торжественный адрес: Мы вам решили президентство сразу на два срока... !* Путину как Бальзаминову приснилось, что он стал генералом, царём, апотом даже и... богом.- Всё неинтересно. - думал, проснувшись утром, ВВП: Всё я уже попробовал... .* Однажды Путин вдруг исчез.- Дмитрий Анатольич. - звонит Сурков: Срочно учите анекдоты и шутки из Трахтенберга, да, и где ваша штанга... ?* Андрей Исаев принёс Суркову "Маркетинговые исследования для бренда"Путин"".- Ничего себе. - говорил серый кардинал, листая мощное исследование: Ну и как ?- Всё ОКей. - сказал великий идеолог: Бренд что надо. Продажи гарантированы... .* Как что случится, Путин сразу отправляет соответствующих министров наместо и оставляет там, пока не решится проблема.Больше всех рад Христенко: Если цена на нефть в Нью - Йорке упадёт, томне придётся... .* Однажды все питерские вдруг почему - то разом уехали в Питер.Репортёры стали всех искать.Медведева сразу нашли - преподаватель ЛГУ.Грызлов - опять профорг на заводе.Миронова не нашли - говорят, он снова в Монголии геологом.А вот Путина так и вообще не смогли найти.Вдруг замечают, что за ними кто - то тихонько ходит и явно следит... .Присмотрелись: так это же... !!* - А если сделать Путина прижизненно святым? - спросил Андрей Исаев.- Лучше мучеником. - сказал Сурков.- Что, гвозди в него что ли вбивать ?Не, ну без этого, там... с патриархом как - нибудь договоримся.* Открыли Сколково.Огромные здания, стоянки, фонтаны в скверах, плакаты, лозунги,универсамы, универмаг.Кто - то из журналистов решил заглянуть внутрь производственныхкорпусов. А там... пусто.- Пока денег не хватило. - сказали ему.* Решили, что попса должна быть патриотичнее.Жанна Фриске выходит в белом лифчике, синих трусах и красных туфлях. Ивесь текст: "Ро - ро- ро- ро- ро- ро- ро-... дина."* Путин читает речь: И тогда мы к 2020 году ушесте... ушестише...ушестрим, во наш ВВП. А промышленное производство так усеме... рим.Учетверим добычу газа и упяте... нет, попяте... , да нет, ну, в общем впять раз её нефть эту... .Все хлопают.* Американец, немец, китаец и русский на необитаемом острове.- Я думайт, нужно изучат остров. - говорит американец.- Я соглашайт. - сказал немец.Китаец, ни слова не говоря, пошёл за ними.- Знаем мы вас, американцев да немцев. И потом, чё он тут раскомандовался. - сказал русский и остался лежать на берегу.Вечером все трое ушедших возвращаются с кучей бананов, кокосов и прочейеды.- У нас дэмократия и мы дать вам тоже поэсть. - сказал американец.- Я соглашайт.- сказал немец.Китаец кивнул.- А я. - сказал русский: Вашу демократию американскую и немецкую никогда не признавал и признавать не буду. Есть не буду из принципа.- А чето. - сказал китаец: Мене тоже нравиться демократия: нам больше хватать.* - Говорят, что я - выросший Вовочка из анекдота. - сказал ПутинСуркову.- Владим Владимыч, но, если честно - почему выросший ?* - Как усилить достижения нашей науки? - спросил как - то ПутинФурсенко.- Владим Владимыч, там, если честно, одни старики по 90 лет. Так что... .- А мы им денег на таблетки, ну, от склероза. Не пожалеем... .* Путину приходят кучи писем, что кругом аварийные дома, нет горячейводы и вообще в ЖКХ чёрти что... .- Слушай, надо что -то делать. - спросил ВВП Суркова.- Владим Владимыч, небольшая война выйдет много дешевле.- А... я так и думал.* "Запорожец" врезается в иномарку... : В 90 - х годах. Выходятбратки... в общем, анекдот.В 00 - вых. Оба сразу звонят в страховые компании.В 10 - х. Владелец иномарки выходит и радостно говорит: Надо же,"Запорожец" !* Однажды Путин попросил Суркова собрать всю грязь... , которую вылилина ВВП за 12 лет.- Владим Владимыч, а зачем ?- Да я с Никитой Михалковым поспорил, что у меня... ну, больше.* Путин едет по Рублевке с Сурковым, а вдоль дороги олигархи просятмилостыню.- А что, хорошо ты придумал. - сказал Путин.- Может, еще пару посадим... ?* - А, если загнать гастарбайтеров в гетто? - предложил Андрей Исаев.- И пусть ходят на работу под конвоем. - сказал Сурков.- И строителям заборов вокруг гетто и конвою дополнительно работа.* Путин во сне вдруг кричит: Стоять, руки вверх! Вы задержаны. Однодвижение и буду стре-лять! Руки за спину !Охранник в коридоре прислушивается, улыбаясь: Наш человек... .* Путин в КНДР.- А вот ведь вы тоже пожизненный... . - сказал Ким Чен Ир.- Ну, если честно, да... .- А наследника - то у вас нет.- Вот и приходится всё одному... .* Путин в африканском королевстве.- Говорят, вы - император? - спросил король.- Я больше - Путин.- А больше... это как ?* Сурков решил определить: Путин или Медведев.Бросил монетку - закатилась. Бросил кости - забыл, что загадал. Стал накартах - увлёкся и разложил пасьянс. Взял две спички - обломал обе.- А! - махнул рукой серый кардинал: Опять Путин.* Рамзану на московские деньги разрешили построить пирамиду для себя.- Владим Владимыч. - докладывал Хлопонин: Они там... Хеопса обошли.- Да ладно. Пусть... наиграется. Денег хватит. Да, смотри, вот у нас в стране и ещё одна достопримечательность добавилась. И главное - чтобы не было войны...* Однажды Суркова (как серого кардинала) сделали патриархом.- Ну как? - спросил Путин.- Владим Владимыч, а почему вы на всех иконах будто насмехаетесь ?- Так над тобой... .* Путин проснулся, а напротив его дачи - пирамида... вроде Хеопса.- Это что? - спрашивает ВВП у охраны.- Подарок от Абрамовича.* "Ед. Ро" объявило чистку партии.- Кого чистить будем? - спросил Андрей Исаев Суркова.- Конечно, у кого денег меньше.* Показуха при приезде руководства: в Москве - специально выстроенныеобъекты, завезенное оборудование... ; в областном городе - выкрашенныефасады, закрывающие мусор заборы... ; в Урюпинске - согнанные чиновникии школьники, закрывающие собой огромную лужу на главной площади... .* - Владим Владимыч, а вот для пиара... как бы здорово было: вы прыгаетеиз горящей машины или... ну, на мотоцикле с обрыва... . - робкопредложил Сурков.- Владик, ты совсем уже... : мне 60 лет.- Ну, мы же обучим: кучу каскадёров наймём, скорая будет дежурить... две.* - Как поднять российский уровень качества? - спросил Путин уХристенко.- Поднять... это очень трудно. Проще импортировать больше китайских товаров... .- Отличная мысль !
См.также
Внешние ссылки
