Анекдот:27444
46 утверждений продавцов подержанных легковых автомобилей (и что они означаютна самом деле)1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчитпод радиатором.)3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.)4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.)6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)7. Герметичный салон! (Два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никтои не почуял.)8. Такой магнитолы ни у кого нет! (Ла-а-амповая.)9. В ней вы почувствуете себя мужчиной! (Она вся будет вибрировать.)10. Это вам не «запор!» («Запор» - просто балерина по сравнению с ней.)11. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)12. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам! (Посколькуу вас работают только первая передача и задний ход.)13. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денегза такое барахло.)14. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)15. Можете на рыбалку ездить! (Рыбу глушить.)16. На ней скорость просто не чувствуется! (Сколько ни дави на газ...)17. Затемненные стекла - можете ездить голым! (Учитывая температуру в салоне:+50 по Цельсию.)18. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь егозаглушить.)19. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.)20. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)21. Все водители будут уступать вам дорогу! (Глядя на вашу машину и думая,что за рулем псих.)22. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии диски! (Снятыес новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А.)23. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (В основномдержала в ней кур.)24. Ваша жена будет счастлива! (С Гиви, поскольку ночами вы будете пропадатьв гараже.)25. Не машина - конфетка! (Просто леденец - все зубы обломаешь!)26. Автомобиль идеально подходит к вашему пиджаку! (Ты выглядишь как последнийбомж!)27. Дверцы захлопываются легким движением руки! (И отпираются несильным нажатиемлома.)28. Он еще достанется вашим детям! (Когда достанет вас...)29. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (Причем оба - из пунктаприема металлолома.)30. Единственное, что вам понадобится, - это отрегулировать сиденье! (Что займет2 дня и 200 долларов в итоге - за новое сиденье.)31. Она ни разу не бывала вверх колесами... (Ей только въезжали в зад... 4 раза.)32. Попробуйте, как легко вращается руль! (При этом передние колеса почему-тоостаются неподвижными.)33. Посмотрите, она просто сама едет! (Из-за отсутствия стояночного тормоза...)34. Не машина - зверь! (Так же громко ревет и так же легко подкрадывается...)35. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (А также пыхтеть, чихать и кашлять.)36. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (Чтобы как-токомпенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.)37. Просторный, вместительный салон! (Если снять все кресла, руль и ручкистеклоподъемников...)38. Вместительный бардачок! (Частично компенсирует малую вместительностьбагажника.)39. Эта машина верой и правдой послужит вам в хозяйстве! (В качестве затычкидля дыры в заборе.)40. Фирменное зеркало заднего вида - ваша жена может делать макияж!(И обеспечить десяток инфарктов встречным водителям.)41. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (Это вы...)42. Не машина - чудо! (Такое же, как и вы, только без перьев.)43. Мощная вентиляция салона! (Благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff.)44. Для вашего пиджака есть крючок в салоне! (За острые края которого выпостоянно будете цепляться ухом...)45. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (Который выприкладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится.)46. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! (Которое по соображениямцензуры здесь не приводится.)
См.также
Внешние ссылки
