Анекдот:86565

Содержание

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

←#86565→

Прием у врачаПадонок:- Доктор, у меня тут эта... (снимет штаны).- Какой уникальный случай! Впервые за 30 лет своей практики вижу такое. Боюсь, что мои отечественные и зарубежные коллеги тоже никогда с таким не сталкивались...- Первый, нах!Химик:- Доктор! В моем организме происходит эндотермическая реакция, я весь в поту. Дайте мне какой-нибудь ингибитор!- Пытались опровергнуть теорию Менделеева и тоже экспериментировали со спиртом и водой?- Да, наклюкались с лаборанткой как сапожники. А потом я стал ей объяснять про одновалентную связь, побили кучу пробирок...- Ай-ай-ай, в вашем то возрасте...Физик:- После неизбежного столкновения, произошедшего в соответствии со вторым законом Ньютона, оси моих глаз устремились в абсолютную точку. Плотность и масса трубы оказались больше плотности и массы моего тела, и учитывая ее кинетическую энергию...- В операционную!Консультант SAP:- Мне кажется, что моему организму требуется полный реинжениринг. Жизненные процессы работают все менее и менее эффективно, износ основных средств приводит к увеличению ремонтных издержек, уменьшая тем самым мою добавочную стоимость. Модуль "контролинг" стал работать гораздо хуже, модуль "производство" виснет и работает только с лизингом оборудования, модуль "снабжение" плохо перерабатывает поступающие продукты, а модуль "сбыт" по полчаса выгружает данные. Доктор, сделайте что-нибудь, ведь модуль финансы у меня еще не до конца внедрен!Дизайнер:- Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы меня.- На что жалуетесь?- Гиперчувствительность к окружающему миру... Да, кстати, красный крест на вашем колпаке... Я бы вам советовал побольше поработать с этим логотипом, он слишком агрессивный...Программист:- В моем организме явно поселился вирус, доктор! Я уже и Касперским лечился, и семантиковскими инста.. ингаляторами, не выводиться, гад. Флудит нос, забивает битым кодом горло, температура материнки, процессора и памяти на четыре градуса подскочили, операционка по утрам плохо грузиться, некоторые приложения просто зависают. Может мне форматнуться?- Вот вам мой рецепт, пейте мед с молоком, на ночь стопочку водки и потеплее одеяло. Это пить по три таблетки в день.- Погодите, вы оказывается доктор Рубинштейн?- Да!- А где Доктор Вэб?Бухгалтер:- Вы мне посоветовали сдать на анализ НДС, однако он в баночку из под майонеза не поместился, там же 150 листов! К психиатру? А ему тоже надо будет НДС в банке сдавать? Дебет и кредит сойдутся в 25-м кабинете? Спасибо, я пошла.Автомобилист:- Двигатель стал кашлять. То ли масло использовал неправильное, то ли бензин вчера с друзьями залили разбавленный...- Давайте послушаем. Дышите. Не дышите. Первую включите. Вторую. Стоп. Задний ход. Дайте газу. Газу!- Щас (тужиться, тужится еще раз, и, наконец, смачно пердит).- Нда-уж, двигатель действительно барахлит. Я вам выписываю валокординчик, травяной сбор...- Спасибо.- Да, и зайдите в 36-й кабинет, к проктологу. Он вам CO и CH отрегулирует (открывает форточку).Математик:- В моем организме появился неизвестный член. Я пробовал принимать квадратный корень женьшеня, первую производную настойки шиповника, ничего не помогает. Константа t, бывшая у меня всегда постоянной, неожиданно стала увеличиваться, а прямая графика моего самочувствия опустилась ниже оси абсцисс и продолжает падать. Чтобы ее поднять, я пробовал принять две абсолютные стопки... вернее две стопки "Абсолюта", но это не сильно помогало. Доктор, я уже весь измучился, помогите мне решить это уравнение!Сценарист:- Доктор, мне кажется меня подставили. Я проснулся сегодня утром и понял, что с моим организмом что-то не так. Вполне может быть, что за ночь мое тело украли, выкачали все данные из мозга, сделали моего клона и влили данные обратно, слегка их изменив. Я, к примеру, теперь не помню, в каком переднике выходила к нам тетя Клавдия, чтобы угостить на хэллоуин конфетами и печеньем, хотя всегда это помнил. Моему клону, тому, в чьем теле я сейчас нахожусь, наверняка дали какое-нибудь секретное задание, к примеру убить президента или сбросить в канализационный люк пакет с бактериологическим оружием. Доктор, меня подставили! Сделайте рентген, чтобы обнаружить то существо, которое сидит во мне! Вы, может быть, спасете весь мир и предотвратите инопланетное вторжение! В операционную? А таблеткой никак? Подождите! Я кое что вспомнил! Красный в белей горошек, да, точно, именно в нем выходила эта старая стерва с подгоревшим печеньем! Спасибо вам доктор, вы меня вылечили!(C) Dashman (dashman.livejournal.com)