Анекдот:87148
Несколько советов айтишников пользователям:1. Никогда ничего не записывайте. Мы можем воспроизвести ваши проблемысами.2. Когда айтишник говорит, что скоро прийдет, спросите ледяным тоном,"сколько недель вы подразумеваете под 'сейчас? '"3. Когда Вы зовете нас передвинуть Ваш компьютер, обязательно закопайтеего под тонной фотокарточек, плюшевых игрушек, цветов, рисунков вашихдетей итп. У нас нет социальной жизни, и мы используем каждуювозможность увидеть мимолетнее видение Вашей.4. Когда технарь говорит, что уже подходит, идите попить кофе. Такимобразом мы не будем мешать Вам своим присутствием. Пароль вашегоскринсейвера нас, разумеется, не волнует.5. Звоня в службу поддержки, говорите что Вам нужно, а не что Вам мешаетэтого достичь. Нам совсем не нужно знать, что Вы не можете открыть Вашупочту, потому что Ваш компьютер вообще не включается.6. Когда айтишник шлет вам электронную почту с темой "ВАЖНО", немедленноудалите ее. Мы просто тестируем.7. Когда айтишник ушел на обед, найдите его в столовой и излейте душу.Мы живем исключительно для того, чтобы Вам помогать.8. Шлите СРОЧНУЮ ПОЧТУ исключительно заглавными буквами. Сервер ихопознает и отмечает как приоритетную доставку.9. Когда ксерокс (телевизор, пылесос) не работает, звонитекомпьютерщикам. Там же электроника!10. Когда Вам некуда деть ваш старый 486DX, звоните айтишникам. Мыколлекционеры.11. Когда у Вашего компьютера проблемы, оставьте его на столе айтишникабез Вашего имени, телефона, и описания проблемы. Мы обожаем загадки.12. Когда айтишник говорит вам, что в мониторах нету печатных валиков,спорьте. Мы любим проводить длительные дискуссии.13. Когда Ваш принтер не печатает, повторите запрос как минимум 20 раз.Принтерные запросы часто пропадают бесследно.14. Когда Ваш принтер все равно не печатает после 20-и попыток, пошлитезапрос на все 68 принтеров в здании. Хоть один да сработает.15. Никогда не изучайте никаких технических терминов. Мы знаем точно,что именно Вы подразумеваете под "мой комп не пашет".16. Никогда не читайте мануалы. Мануалы читают только лузеры.17. Если провод Вашей мыши сбивает со стола фотографию в рамке вашейсобачки, поднимите монитор и проложите провод под ним. Мышиные проводаспециально рассчитаны выдерживать 20-и килограммовые нагрузки.18. Если на Вашей клавиатуре сломался пробел, вините в этом новый патчот айтишников. Кофе, пирожные крошки и лак от ногтей, разумеется, наклавиатуру никак не влияют.19. Если программа спрашивает "Вы уверены?" немедленно нажмите на "Да".Ведь если бы Вы были не уверенны, вы бы не стали это делать вообще,верно?20. Если Вы находите айтишника, говорящего по телефону с банком,смотрите ему прямо в глаза пока он не положит трубку. У нас-то впринципе вообще нет денег, чтобы тратить на них разговоры...21. Не стесняйтесь говорить айтишнику, "Я ничего не понимаю в этомкомпьютерном дерьме". Нас соверщенно не смущает описание нашей профессиикак "дерьмо".22. Когда Вам нужно заменить тонер в принтере, зовите айтишника. Заменатонера -- чрезвычайно сложная процедура, и Hewlett-Packard рекомендуетее проводить специалистам не ниже Кандидата Технических Наук.23. Когда Вы не можете найти нужного телефона в вашей базе данных,звоните айтишнику. Если в программе недостаток -- это наша вина.24. Когда Вам нужно открыть заевший замок в старом шкафе, звонитеайтишникам. Ведь у нас такие крутые Хакеры!25. Когда с Вашим компьютером проблемы, попросите секретаршу позвонить вслужбу поддержки. Мы обожаем разговаривать с треьтим лицом, которое неимеет никакого понятия о проблеме и о компьютерах вообще.26. Когда Вам шлют новейший клип вашей любимой группы размером 30мб,разошлите его всем сотрудникам фирмы. Наши сервера резиновые.27. Не вздумайте разделять крупные принтерные запросы на более мелкиечасти. Кто-то может изловчится и засунуть служебную записку в серединуочереди.28. Когда Вы потеряли ключи от Вашего Московского офиса, разошлитеписьмо всем сотрудникам компании по глобальной корпоротивной почте.Вдруг они отыщутся где-нибудь в Владивостоке!30. Не утруждайте себя сообщать нам, если вы сами передвигаетекомпьютеры. Компьютерные IP и подсетные маски -- лишь косметическиеданные.31. Принося комьютер в службу поддержки, оставьте дома все диски. Мысами найдем все нужные драйвера.32. Если Вы ненавидите мыши, купите себе какой-нибудь другой курсорныйдевайс, и выбросите мануал. Мы умеем пользоватся ими всеми.33. Если на вашем диске мало места, сотрите папку Windows. Все равно тамничего важного нет.34. Если компьютер говорит, что обнаружена проблема с кулеромпроцессора, а после рестарта все выглядит нормально, НЕ звонитеайтишникам. Нам гораздо приятнее чинить процессоры которые уже сгорели.35. Когда мы Вам длительно объясняем что-либо по телефону, можетеспокойно читать газету. Мы всего лишь практикуем наши ораторскиеспособности.36. Если у Вас есть 14-и дюймовый монитор с надписью VGA, поставьте нанем разрешение 1280х1024 с частотой 60Hz. Больше НИКТО не будетподсматривать вашу почту через плечо!37. Если айтишник спрашивает вас, какие программы Вы инсталировалли,скажите что никакие. Это не его дело!38. Слоты 3.5-и дюймовых дискет и ZIP-драйвов полностьювзаимозаменяемые. То же касается слотов для CD и 5.25-и дюймовых дискет.39. Если Вам нужно распечатать 200 страниц отчетов, а в черно-беломпринтере кончилась бумага, пошлите запрос на фотопринтер. Цветная краскау нас бесплатная.40. Если вы в выходной застукали айтишника, гуляющего со своей девушкой,подойдите и смело задайте компьютерный вопрос. Айтишники не увлекаютсядевушками -- романтическое выражение на наших лицах оттого, что мыобсуждаем новый Intel-процессор.41. Место для сохранения важных файлов -- Recycle Bin. Совсем как вреальной жизни, где Вы храните все важные документы в плетеной коробочкепод столом.42. Если вам надоела заставка антивируса, появляющяяся при каждомзапуске компьютера, отключите антивирус. Опять же как в реальной жизни-- если Вам не нравятся презервативы, не предохраняйтесь, вот и все.43. Обязательно скачайте с SmileyCentral пакет графики, заменяющийстандартные диалоги Windows. Нам гораздо милее всматриватся в ньюансыгрустного смайлика, вместо холодного HEX-адреса ошибки.- --44. Вы когда нибудь задумывались, что делают айтишники, пока Вы ждетеподдержки по телефону? Подумайте, сколько времени требуется, чтобынаписать все это!
См.также
Внешние ссылки
