Анекдот:99749
Верховному ГлавнокомандующемуПрезиденту РФКопия – Министру обороныКопия – Министру МЧСКопия – "Преемнику"Уважаемый Владимир Владимирович!Наш информатор в Государственной Думе (оперативный псевдоним "Срыглов")сообщает: "По инициативе неизвестного источника Госдума произвела тихийантиконституционный переворот, уничтожив порог (? – возможная ошибкадешифровки, скорее всего пароль), явки и избирателей. "Поскольку исправлять что-либо в Госдуме бессмысленно, в действиевводится план "Самый полный П. ":1. Введены в действие резервные пароль и явки вместо уничтоженных.2. Для усиления прикрытия операции по уничтожению избирателей принятыдополнительные меры:2.1. Операция "Афганский привет": наркоконтроль отсекает от наркотрафикавсех не избирателей.2.2. Операция "Лежать лучше, чем стоять": резко увеличен выпуск"паленой" водки в регионах.2.3. Операция "Сыворотка": объявлена бессрочная аллергическая реакция напрививки от гриппа.2.4. Операция "Холодок": подготовлена метеосводка о внезапных морозах доминус 30 во всех регионах в день выборов.2.5. Операция "Вечный позыв": подготовлены и опробованы на курсантахвоенных училищ материалы для внезапного массового поноса у избирателей вдень выборов.3. Прошу обратить Ваше внимание на действия совершенно распоясавшегосяглавного санитарного врача Онищенко. Его дуболомные заявления провалилисразу четыре наши лучшие операции двойного прикрытия по уничтожениюизбирателей – "Лучшие вина – вина Грузии и Молдавии", "Боржоми – непросто минеральная вода", "Латвийские шпроты: рай гарантирован" иперспективная операция "Польское мясо: с вами до конца".Прошу пункты 2.1. – 2.5. моего письма оформить Вашим приказом.И, пожалуйста, Владимир Владимирович, запретите Онищенке таскаться помагазинам, а то он нам еще какую-нибудь международную операцию сорвет.Руководитель ФСБ ПатрушевРуководителю ФСБ ПатрушевуКопия – Министру обороныКопия – "Преемнику"Мои люди не могут в соответствии пунктом 2.5. срать целый деньодновременно. Такая вот специфика работы. Поступим так. В день выборов яобъявлю три дополнительных землетрясения, пять прорывов трубопроводов,гигантский оползень на Русской равнине, семьдесят четыре пожара высшейкатегории сложности и международную операцию по спасению залундийскогоплемени в болотах пустыни Калахари (видеосъемка уже в архиве).Министр по чрезвычайным ситуациям ШойгуP.S. Не забудьте дополнительно заготовить туалетную бумагу, на моихскладах на всех не хватит.Шойгу С. К.Руководителю ФСБ ПатрушевуКопия – Министру МЧСКопия – "Преемнику" Мои подчиненные и я лично готовы выполнить приказ (пункт 2.5. Вашегописьма).Прошу Вашего ходатайства перед Минфином на выделение дополнительно 1,2млрд. рублей на закупки переносных биотуалетов для дежурных смен войскСтратегического назначения, Противовоздушной обороны и высших чиновМинистерства Обороны.Прошу Вашего ходатайства перед Роскосмосом о дополнительном выделенииизделия "Памперс космонавта большой модернизированный" в количестве,обеспечивающем все дежурные смены Военно-воздушных сил.Сообщаю, что опыт на курсантах военных училищ (пункт 2.5. Вашего письма)показал не только достоинства (например, в период проведения опыта неотмечено случаев дедовщины), но и некоторые недостатки используемыхматериалов. Так, часть курсантов отказывалась слезать с "очка" по тридня. Пожалуйста, доработайте исходные материалы, не можем же мы нарушатьнормальный процесс учебы и несения службы.Министр Обороны ИвановВерховному ГлавнокомандующемуПрезиденту РФУважаемый Владимир Владимирович!Я вижу, что операция "Преемник" под угрозой срыва, однозначно. Дляназначения меня Вашим преемником не надо никакого патрушевского говна. Яне хочу, чтобы народ потом болтал, что вот, мол, настоящего-топрезидента мы просрали, а нам подсунули Жириновского.Не мое это дело – в говне ковыряться. Я, в конце концов, Преемник. Ядолжен быть чист.Принятых сейчас мер вполне хватает для моей триумфальной победы навыборах в Думу и дальнейшего назначения Преемником. А эти подонки всесуетятся и даже не могут сосчитать два на два. Когда назначусь – всехуволю, кроме Шойгу. Пусть исполняет интернациональный долг в пустынеКалахари.Надо реально смотреть на вещи.Первое. После отмены в бюллетенях графы "Против всех" за меняпроголосует весь протестный электорат. Надо только подстраховаться изапретить (под угрозой смертной казни) портить бюллетени.Второе. Ну и какой дурак попрется голосовать после отмены порога явкиизбирателей? А мои люди придут все как один.Третье. Обязательно надо задействовать твердую вертикаль Вашей пока ещевласти и запретить чиновникам приходить на выборы. Не фига им тамшляться.Четвертое. Предупредите олигархов, чтобы даже не думали. А кто вякнет –всех к Ходорковскому. Колония третий год не может получить званиеобразцовой. Финансирования им, видишь ли, не хватает. Козлы, однозначно.И еще, Владимир Владимирович, приструните этого рыжего. Он же, подонок,специально начнет народ морозить, чтобы все побежали греться наизбирательные участки.Меня лично достал председатель Центризбиркома. Просит забрать у негоэлектронную систему ГААС "Выборы", говорит, что Зюганов запустил в неевирус "Ностальгия по совку". Какие данные не засунь – явка избирателей –99,99%. Отдайте эту чертову машину академикам, пусть считают что-нибудьполитически безвредное, рыжих муравьев, там, или озоновые дыры наВенере.А Председатель Центризбиркома очень плох, заговариваться начал. Надосрочно лечить. Отправьте его послом к залундийским племенам. Шойгуговорит, там, на болотах пустыни Калахари, преогромные комары. Это оченьотвлекает от всякой политической ерунды.Вот назначусь Преемником – вместе махнем туда кровь сбросить. А тоотечественные пиявки уже надоели.С любовью и уважением,всегда Ваш Преемник,Владимир Жириновский, однозначно.
См.также
Внешние ссылки
