История из жизни:10017
Выпала мне честь в свое время служить в Израильской Армии. Так вот,служил со мной один солдат – ч(м)удило невероятное! Да, да, и вИзраильской Армии такие попадаются. Никто, тык скыть, не застрахован.Историй с ним приключалось немеряно, и одна прикольнее другой. А он,конечно, чтоб хоть как-то оправдать свое раздолбайство, рассказывалсвою версию случившегося. Бред сивой кобылы по сравнению с его рассказамибыл как соловьиная песнь по сравнению с хрюканьем свиньи. Ну и конечно,народ его за это не любил. Но не били (хотя его рыло так этого и просило) –все-таки Израильская(!) Армия.Воины всей планеты, вам на заметку! Можно и так жить-служить (совсемне обязательно начищать сослуживцам рыло, даже если очень хочется). Ну,конечно, подсмеивались над ним, кто не грешен. Но я отвлекся. Рассказать всех историй о нем я не могу, так как придется подробноописывать службу израильских солдат. А наша армия, ох какая длиннорукая.В два счета вычислят, и иди потом доказывай, что это не ты все расстрепал.Так что могу рассказать только одну историю (далеко не самую прикольную!),а остальные пришлю когда наступит мир во всем мире. Итак, возвращаемся мы все из увольнительной на базу. Все люди каклюди – каждый со своим оружием, только наш Швейк вместо автомата несетза спиной рюкзак. И прямиком чешет в оружейную комнату. Через минутуслышим истерический смех оружейника. Ну, мы, конечно, заваливаемся всев оружейку и видим следующую картину: на столе лежит швейковский автомат,а точнее – то что от него осталось: рукоятка; приклад, немногонадкусанно-расколотый; ствол с изуродованной мушкой и вдрызг расплющеннымприцелом. И, разумеется, все экспонаты лежат отдельно друг от друга.(Все было принесено в рюкзаке.) На наши вопросы : «Ты с кем воевал, что так пушку измочалил?» онсначала что-то мямлил, а потом поведал такую историю: Взял он, значит, вечером батькину тачку и поехал куда-то кататься.Ну и по дороге, конечно, заблудился и заехал в арабскую деревню (ночью!).Но к его чести будет сказано, что пушку он все-таки с собой захватил.Тут надо уточнить, что права он получил всего неделей раньше. И вот,гонит, значит, наш Шумахер в темноте по арабской деревне и вдруг откудани возмись возникает перед ним еле ползущий трактор. Учитывая разницускоростей трактора и мчащейся машины (на газ, наверное, давил что естьмочи) времени на обдумывание дальнейших действий остается не густо.Резкое торможение и рывок руля в право приводит к тому что машина слетаетс дороги, переворачивается и аккурат кверх ногами влетает на террасуарабского дома, попутно ломая калитку и еще кой-какие, кем-то наставленныедвери-окна-стены. Вылазит наш Бельмондо из своей развалюхи (с грехом пополам,выпутавшись из ремней безопасности и воздушной подушки), и только подумал,что хорошо бы зарядить пушку (среди арабов все-таки!), как обнаруживаетчто держит в руке только рукоятку с прикладом, а ствол, как говорится,со всеми потрохами отвалился. Пока он так стоял и думал, проснулся хозяиндома (здоровенный араб) и вышел, значит, на крыльцо по……смотреть, кто посмел в такую пору обо…Короче, что за мудеж среди ночи. Наш Рэмбо решает показать все превосходство израильской военщинынад арабской деревенщиной и от лица всей армии хуячит араба прикладомпо башке. После чего у него в руке остается только рукоятка: прикладв одну сторону, араб в другую. Полный нокаут! Короче, всыпали нашему Швейку по самые помидоры за порчу военногоимущества. Но дело не в том. Я вот думаю, что же с ним произошлона самом деле, если он ТАКОЕ рассказал! Остается только догадываться.
См.также
Внешние ссылки
