История из жизни:100699
В догонку о неудавшихся свиданиях. Буквально вчера. Молодой, красивый, ину оччень крутой. В чем и пытался меня убедить а так же развести на сексбуквально часа 3. Я опущу интимную (вторую) чать о том, как домогался;все пункты из вышеуказанного "постнекста" там присутствовали.Понравилось следующее. А именно, как сейчас говорят "позиционирование".Скажу заранее, что на мои вежливые попытки свернуть тему в какое-нибудьотличное от самовыпендривания (позиционирования, простите)направлениязаканчивались "зависанием" внутренненего процессора собеседника иоткровенно - прозаическим "э-э-э...." из его уст. Т. е. , мнепоказалось, что у этого субъекта при попытках общения с противоположнымполом вместе с притоком крови к определенным органам включается некаяпластинка с записанных на нех песнях-мр3 треках, которые беднымдевушкам(часто без запинок и даже без запятых)и проигрываются.1. Сначала была долгая песня о том, как он крут и чего он только неделал (праааафффесия у него такая). В ответ мое скучное лицо и прямаядиссоциация:"смотри какой у лебедя смешной хвост" вводящие пациента вступор.2. Потом рассказы о том, как он умен и сколько книг он прочитал. Дома (унего!) была даже энциклопедия Даля!!!). Хм... Профессорскаявнучка-филолог в третем поколении - нервно мнет пальцы в углу.Но- молчит! (Воспитание).3. На третье была история в стиле крутых боевиков (Шварценегер отдыхает)на тему "как я завалил пятерых/десятерых/и т. д. и разогнал ротументов/спецсназовцев/боксеров" (нужное подчеркнуть)Каждая новая тирада саморекламы сопровождалась скучающм моим видом и ещекаким-нибудь диссоциативным моим ответом (психолог я!) на что мойкавалер просто уже не знал что ответить.Чуть разведя пальцы в форме веера и сделав "солидное" выражение лица онв конце концов выдал следующеее:"Ну эта... Я думал ты блин девченка типа нормальная, а ты кароч накрутых пацанов не реагируешь."Отсмеялась только дома. (опять воспитание, блин!)
См.также
Внешние ссылки
