История из жизни:105581
Как-то ночью долго не спалось, мысли ходили не то по кругу, не то поквадрату, в голову лезло всякое, и среди прочего вспомнилась вдруг однаистория. А поскольку она каким-то боком связана с колесами, то я вам тутее изложу.Одним из главных действующих лиц в ней состоит баллонная гайка, которойкрепится наружное заднее колесо у грузовика типа ЗИЛ-130. Кто в курсе,знает какого размера в ней дыра.Дело было, значит в нашей Непобедимой и Легендарной. Однажды наш взводзанимался обычными делами в парке: самцы и лимоны наяривали мосты идиски солярой, а резину гуталином, деды внимательно прислушивались ктому, что творится в подушках, приближая неизбежный дембель, черпакислонялись по боксу из угла в угол, завидуя дедам и срываясь на самцов.В общем, тишь да гладь, образцово-показательное подразделение.И тут один джыгит-татарин, позывной Фаргат, Воин Ислама, то ли желаяразвеселить ограниченный (интеллектуально) контингент, то ли отдлительного воздержания сперматозавры проникли в его башку и изгрызлимоск, короче, натянул на своего дружка вот эту самую гайку и, принявпозу сношающего павиана, начал совершать традиционно-недвусмысленныетелодвижения тазобедренными суставами, громко молотя при этом гайкой впустое ведро. По ходу действа еще орал что-то такое... если выброситьвесь мат, то получится первое осмысленное слово неандертальца: Бабубы!!!На дикий громовой ржач повысовывали мятые рожи деды из аппаратных.Настроение личного состава было поднято выше крыши. Но, как говорится,все хорошее когда-нибудь заканчивается. Интерес пропал и зрители, ещеикая, стали расходиться.Фаргат приступил к разборке своего ударно-музыкального инструмента, ното ли гайка с самого начала не по резьбе пошла, то ли дружок его ощутилсебя в чем-то отдаленно знакомом, размечтался и малость припух, датолько расставаться с гайкой он нипочем не захотел. После двух-трех минут сопенья и кряхтенья раздался рев: Ссуукааа!!Билат!!!На эту реплику зрители развернулись, и проявляя неподдельный интерес,снова окружили бенефицианта. Немного поржав, как того требовали законыжанра и острота момента, начали давать дельные советы: Снаружи нажимай!Намылить надо! Давай отработкой смажем! При этом никто, естессно,деятельного участия, то есть непосредственно руками, предпринимать нежелал, и Фаргат продолжал единоборство с гайкой в полном, так сказать,одиночестве. В этот момент каким-то зеленым ветром в бокс занесло прапорщикаКолыхаева, хозяина одной из аппаратных. Поскольку внимание всех былоотвлечено, ему удалось прокрасться в самую гущу событий, и, черезнесколько минут, утирая скупую мужскую слезу и сдерживая икоту, онпростонал: Пиздуй в санчасть, мудило! Почему-то прихрамывая, Фаргат поковылял в направлении санчасти,придерживая гайку в штанине рукой, чтоб не молотила по чем попало. Заним с серьезными рожами, как на похоронах, шагали три лоботряса из числасочувствующих.Прибыв в санчасть, группа завернула к фельдшеру – земляку Фаргата.Вникнув в суть проблемы, он покачал своей мудрой фельдшерской башкой и,цыкнув на вторгшихся посетителей, скрылся в кабинете начальника –капитана Скворцова. Тот, надо сказать, лепила из тех, что разломивпополам таблетку анальгина, протягивают пациенту в двух руках иговорят:"Вот эту съешь перед ужином, от поноса; а эту – на ночь, отголовы. Смотри не перепутай!" Часов 8 в сутки он спал, остальное время -пил.Изложив капитану проблему в своем понимании, земляк Фаргата высунулся издвери и махнул рукой: Захады! Войдя и поздоровавшись, Фаргат брякнулгайку на стол перед капитаном.- Че за хуйня?!? – громогласно поинтересовался Скворцов.- Снять нада,- просительно промычал Фаргат.- Снять надо,- согласился Скворцов,- с гайкой не положено.Тут капитан задумался минут на пять, потом встал, надел фуражку искомандовал: За мной!За ним группа проследовала обратно в парк, а именно в мастерскуюремвзвода. Войдя в помещение, деятель медицинских наук указал Фаргату натиски: Клади сюда! И пошарив в недрах верстака извлек оттуда ножовку пометаллу. Для тех, кто не бывал в ремвзводе, поясняю, - ножовка была ещетупее капитана Скворцова.Побледневший Фаргат замычал: Нет, таварыщ капитан, нельзя пилить! Вы жмне все совсем на хер отпилите!Перспектива вернуться домой из армии инвалидом, тем более таким, темболее, что дома еще девок симпатичных видимо-невидимо, привела Фаргатана грань умопомрачения.Тем временем дружок Фаргата, упиваясь оказываемым ему всеобщимвниманием, раздулся от важности чуть ли не шире гайки, меняякраснопролетарскую окраску на багровую, а местами и на фиолетовую. Такчто распилить гайку, не нанеся значительного ущерба пострадавшему,действительно не представлялось возможным.Капитан задумался еще минут на пять, а затем скомандовал своемуподручному: Заводи буханку! Тот рысью понесся исполнять, капитан пошел кдежурному по парку и через пятнадцать минут группа тряслась в уазике,направляясь в гарнизонный госпиталь.В приемном покое медсестра пришла в такой ужас от увиденного, что тут жевызвонила из травмы начальника отделения. Спустившись со своих командныхвысот, тот выслушал доклад капитана Скворцова, глянул на пострадавшего,хохотнул коротенько, не роняя авторитета, назвал капитана мудаком, велелмедсестрице набрать ванну холодной воды и посадить туда джыгита.Через пять минут гайка бумкнула об дно ванны, Фаргат натягивал штаны,еще не до конца веря в свое счастливое освобождение, Скворцов чесалрепу, так и не поняв фокуса.А закончилась эта история вечером, в кубрике, когда мы распили засчастливый, так сказать, конец литр, который сопровождающие успеликупить, пока Фаргат принимал ванну.
См.также
Внешние ссылки
