История из жизни:106212
Про яйцо. История в 7 частях.Часть 3.Итак, как мы выяснили в части 1 и части 2, человеческие яйца оказалисьнепригодны совершенно, ни от трупов, ни операционные. Поэтому передомной встала задача найти ОБЕЗЬЯНЬЕ яйцо.Задача, которую я сразу же ринулась осуществлять.... ))Где же можно взять обезьянье яйцо? Варианта два: либо, если ихкастрируют, то в ветклинике, а если нет, то там, где водятся обезьяны. ВБразилии. В Институте Мозга, в обезьяннем питомнике и в питерскомзоопарке.Я быстро выяснила, что обезьян не кастрируют. Жаль. Обезьянний питомники Институт Мозга мне объяснили, что обезьяны у них умирают очень, оченьредко, что им со мной возиться лениво и телефон мой они, конечнозапишут, но вообще, шли бы вы, девушка, в главный обезьянний питомник. ВСочи. Там трупов будет вам сколько хотите.А теперь представьте, что я связалась с сочинским питомником и онидействительно подарили или продали мне труп обезьяны. Что мне с нимделать-то? Даже если там, на пеньке, разобрать обезьяну на необходимыезапчасти (методик много, нужны разные органы), то в чем везти все этодело?Просто так - испортится.В холодильнике - неправильно замерзнет, будет скорей всего непригодно.В жидком азоте? Идеально! Только транспортный контейнер весит около 70кг, и в дороге его и подзаправлять не мешает, ага. Сжижать азот я неумею, уж простите.В общем, мои планы по отдыху в Сочи по деловой поездке за дохлойобезьяной через полстраны были разрушены жестокой действительностью..Остался зоопарк.Выяснив через справочную, что главврач - мужчина, я решила больше необламываться с телефонными просьбами, а поехать и силой интеллектаженскими чарами склонить дядю к сотрудничеству. Прямо на рабочем месте.Звоню Юльке:- Форма одежды парадная, нужна твоя помощь, надо мужика соблазнить.- Вау! А сама, что не справишься?- Нет. То есть да. Но лучше вдвоем. Помоги, а, Юль?И вот, лето, жара. Мы, две блондинки, в юбочках "Тату" и мааленькихтаких кофточках, при всем параде, премся в зоопарк к главврачу. Склонятьк сотрудничеству всеми доступными способами.Приходим на территорию ветклиники, и нам навстречу выползает мальчик лет18.- Девушки, вы к кому?- Не мешай, мальчик, мы - к ГЛАВВРАЧУ!- Хехех. Так я и есть главврач.- Ой, здравствуйте. А мы думали.. То есть мы очень рады.- Вам чего, девушки, надо-то?- А нам, не поймите нас неправильно, обезьянку бы. Дохлую. Мы из 1 Меда, нам для науки (рассказываем кратко суть).- А, обезьянку..В это время главврач подходит к какой-то грязной, облупленной двери,из-за которой ощутимо веет прохладой, и достает связку ключей..- А вам, девушки, какой свежести труп нужен?И тут я понимаю, что там, за дверью, большая МОРОЗИЛЬНАЯ КОМНАТА. Как вморгах. И лежат там, в этой комнате, сотни дохлых обезьян, вперемешку,друг на друге, рядом пара медведей, на полу раскиданы трупики болеемелких животных, связки дохлых птиц подвешены на крючьях в потолке,россыпью в коробках свалены дохлые змеи, ящерицы... И что он войдет, пнетногой трупик какого-нибудь бобра и будет среди обезьяннего валежникаискать труп посвежее.. типа, этого уже крысы погрызли. Не пойдет? А вотэтот свеженький, месяц как сдох, вы на живот не смотрите, что вздутый,он еще только начал гнить, яйца-то вон они! ОГОГО, какие яйца!! Ипотреплет мохнатый комочек рукой.- НЕТ!! - хором почему-то вопим мы с Юлькой. - НАМ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ свежий нужен! Сутки!!!- Свежий так свежий, что ж вы волнуетесь, - говорит главврач и открывает комнату. Там оказывается его кабинет. С кондиционером. ))И нам сразу заметно полегчало. Оказывается, в зоопарке обезьяны тожеумирают очень-очень редко, но он и так очень хотел бы нам помочь, но неочень может. Увы, все обезьяны свозятся на вскрытие в центральныйветеринарный морг и по ним составляется акт. Иначе никак. Но - он можетнам дать телефон Главного Ветеринарного Патологоанатома, который этосамое и делает!Значит, далее мой путь лежит к Главному Ветеринарному Патологоанатому,поняла я.. ))(c)
См.также
Внешние ссылки
