История из жизни:107381
Как я в Ашане молоток воровалЧто, никогда не крали в магазинах? Ну какие ваши годы, еще украдете :-)И попадетесь :-) Вот как я сегодня.А я сегодня значит отправился в Мегу. У нас с подругой юбилей пятилетнийвот в эту пятницу, настроение приподнятое, и задумал я своей половинкеприятное сделать, спешиал гифт так сказать. Первым делом зашел в Икею иприбарахлился неслабыми такими коробочками, килограммов по двадцать пятькаждая (Женька, если ты это читаешь, тебя ждет бальшой сюрприз, реальнобальшой :-) Оформил значит на весь этот крупногабаритный комплектдоставку – а там ведь знаете как, сразу платишь и в тот же деньпривозят. И назначили мне ее на 16 часов. На часах к тому моменту 2было, поэтому думаю время есть, затарюсь еще по мелочи. Зашел в Оби, гдев числе прочего прикупил тот самый злосчастный молоточек, после чего совсем обиевским и икеевским скарбом двинул в Ашан. На входе девушка, миломне улыбнувшись, упаковала все в одноразовый пакетик, тщательно егозапаяла, чтобы я туда ничего уж больше засунуть не смог, бросил я этотпакет в тележку и отправился за продуктами.Здесь замечание номер раз. Вы когда-нибудь следили за тем, КАК вам этотпакет запаивают? Ну закрыли и закрыли, и бог с ним! А-аа, ошибаетесь!Вмоем пакете, то ли изначально, то ли после того как я его в телегукинул, дефектик образовался в виде масенькой такой дырочки, ну с двапальца размером. На что я ессно никакого внимания не обратил. Погулял поАшану, подошел к кассе, выложил на конвейер, кассирша все посчитала,после чего я показал ей тот самый запаянный пакет – мол, вот, всев целости, ничего лишнего.КАК ее цепкий взгляд эту дырку выхватил – ума не приложу. Ага,говорит, рваный пакетик-то! Ну, думаю профессиональный юмор, улыбнулсяей в ответку, отсчитываю деньги, да перекладываю товар обратно втележку. Только шутками здесь и не пахло: тетенька эта видимо какую-токнопочку секретную нажала, потому что как только я рассчитался –смотрю, подходит ко мне тихонько еще одна сотрудница, крепенькая такая,и вежливо, но настойчиво мурлычет: ПРОЙДЕМТЕ!Вот тут я, братцы, признаться струхнул. Сразу перед глазами вся жизньмоя беспутная пронеслась, вспомнился дяденька-милиционер из детства,словивший меня, пацана, за битьем семафоров и мрачно пообещавший“Вызовут! ”, черная понурая фигурка человечка с руками заспиной (на кассах ОБИ висит), советские фильмы про шпионов, гангстеры,разбивающие пальцы молотками (где это было, в“Отступниках”?), бред какой-то про шахидов.. Ну все, думаю,щас отыщут за пазухой случайно закатившийся на взвеске орешек и –ага – как того мужичка в лондонской подземке, восемь случайныхвыстрелов в голову. А потом будут в интервью рассказывать – мол,ошибочка вышла, извините.Короче, от эмоций нахлынувших я даже вспомнить не могу, во что та тетяодета была. Пошел я за ней как теленок в 120-ю комнату, ту, что чутьдальше входа в зал торговый. Надо сказать, руки мне не заламывали,табличку “ВОР” не вешали, так что покупатели на меня неглазели. Зато глазел персонал Ашана, который в зоне возврата, кредитов ипрочего стоял. Че, мол, попалось сцуко позорное, будешь знать как добронародное расхищать!Комнатка куда меня завели и оставили – отдельная песня. Помните в"Матрице", где Нео в первый раз агенты допрашивали? Братья Вачовскиписали с натуры - тоже, наверное, за молоток в Ашане отсидели...Бетонная конура метра три на три. Слегка, но заметно провисший потолок.В центре пыточный стол, у стены несколько стульев. В углу на потолке,прямо в морду смотрит видеокамера. А на стенах – плакаты. Длявнутреннего очевидно пользования. На одном – репродукцияамериканского военного кладбища, такая знаете зеленая поляна за горизонтс белыми-белыми крестами и надписью на каждом: ОН ВОРОВАЛ В АШАНЕ.Другой плакатег еще веселее (КЛЯНУСЬ, не вру): фото подходов к торговомузалу, на полу очерчена мелом фигурка распростертого человека, возлеголовы лужа крови, прикрытая газетой. И текст примерно того жесодержания что и на первой картинке. Подо всем этим великолепиемобреченно сидит девица с печатью клептоманского порока на лице. А навходе (он же выход) - дюжий молодец в черной форме, с наушничком.Короче, я и так-то уже на взводе был, а тут вообще занервничал. Сижу,значит, пять минут, десять, грею себе стул, и вдруг понимаю, что щас комне уже из Икеи фургончик приедет, а я тут – непонятно за что.Обращаюсь к охраннику – мол, посмотрите уж мою тележку, даотпустите с миром. Парень так знаете искоса улыбается и молча продолжаетслушать сводку информбюро. Объясняю ситуацию (полчаса осталось), пытаюсьвтолковать в чем “провинился”, прошу позватьнепосредственное начальство, максимум что получаю – отговорку:сидите смирно, о вас знают, за вами уже идут. Да, тут еще заводяттетеньку, которая на ходу достает из карманов заныканные печеньки, иопять тишина... Нервно пытаюсь вспомнить, какие там у меня права есть(ну вроде обыск только в присутствии милиции и т. п.), но под прицеломкамеры вспоминается плохо. Вобщем бузу устроить не получилось: когда ужесобирался молоточек доставать и бить эту самую камеру нахер, вваливаетсянаконец в комнатку главный по воровству в Ашане, с бейджиком,радиостанцией, все дела. Принимается было за тетку (та: ну давайте я вамштраф заплачу! Он: КАКОЙ НАХ ШТРАФ?! ТУТ ШТРАФОМ НЕ ОБДЕЛАЕШЬСЯ!), но яуже срываюсь – давайте, говорю, резво, проверяйте.Наконец, по прошествии двадцати примерно минуток принимаются за меня.Вкратце обрисовываю ситуацию. Просят показать содержимое запаянногопакета. Рву, поочердно вынимаю мелочевку. То, се, третье-десятое, делодоходит до молотка. АГА! Молоток! А ЧЕК У ВАС НА НЕГО ИМЕЕТСЯ?И вот тут – замечание номер два. Никогда, НИКОГДА не выбрасывайтечеки в Меге, даже от самых-самых мелких покупок! Почему я сегодня чек невыкинул – объяснить не могу, просто чудо какое-то. Там он лежал, впакете. А не лежал бы – не сидел бы я здесь сейчас с вами, а писалбы объяснительную в отделении, наверное. Молотки эти, видите ли, которыев Оби продаются, в Ашане тоже есть. А то что Ашан себе камеры хранениясделать не сподобился – так это уже наши проблемы.Ладно, посмотрели, вроде дали добро, собираюсь, отваливаю. В сердцахбросаю: “извинений ждать видимо не приходится”. Тут дядькаэтот вроде как вспомнил что-то важное, стой, говорит. Наша, говорит,компания, претензий к вам не имеет и приносит свои извинения. Ну, тутпонятное дело вручили мне золотую карту VIP-клиента с 80% скидкой на всетовары, поясным поклоном персонала при входе, бесплатной банкой попкорнаи т.п. Да, щаз. Взвинченный выхожу и попадаю снова в тот же коридорсмерти: теперь персонал смотрит уже удивленно – мол, че-то быстровыпустили. До свидания, Ашан! Ты был добр и справедлив ко мне.P.S. Плакатики - честное слово! - хотел сфотографировать на телефон, давовремя спохватился. Запрещено у них фоткать там. Стреляют безпредупреждения.
См.также
Внешние ссылки
