История из жизни:108571
В минувшие праздники сознательными соседями нашего кооператива былоорганизовано нескучное проведение времени, достойный удар по печени икачественная встреча знаменательного события первомая, - по-русски, -фуршет а-ля натюр. Пьянка, короче, на природе.Природа предоставлена - улицами губернского города С.Главными достижениями, безусловно, считаю мощное задвижение машины затрансформаторную будку. Машина принадлежит какому-то прибывшему в гостик другим, не столь сознательным жильцам помянутого выше кооператива,казаху. И приобщение к взрослой жизни престарелой кошки соседа-мильцанера.Подробнее с мест рапортует ваш собственный корреспондент - я.Вечером перед праздником миртрудмайналивай в карманах 11 собравшихсясовершенно случайно на улице соседей по предварительным подсчетам былоподсчитано порядка 25 тыс. рублей. На всех. Уже давно нет секрета, чтона такие деньги можно серьезно наебениться. Правильный гражданин натакие деньги может продолжать этот процесс (наебениваться - прим. ред.)в течении месяца, а особо грамотный - в течении практически полугода.Главное - знать рыбные места.Места мы знали давно.Группа соседей по предварительному, сцуко, сговору бодро раскатала ящикводки на улице, закусила деликатесами, и выкатила себе любимой еще ящикводки. Как люмпен-пролетариат, имеем полное право.Я, например, программист.Многие граждане преувеличенно уважительно и благоговейно относятся кэтой профессии.Объясняю: принципиально от слесаря не отличается ничем. Инструментытолько разные. Суть одна. Ремесленное дело. Вполне резонно полагаю, чтов не столь далеком будущем для этого даже не будет требоваться высшееобразование, достаточно среднего специального. Ну, при общем уровнеподготовки кадров, конечно.Позже, отойдя слить переработанную водку на природу (во двор заакации), группа соседей обнаружила несинхронно припаркованную почтипосредине двора автомашину лада-козлина, перегораживающую проезд.Пожарные не проедут, скорая не перепрыгнет. Нехорошо так ставитьмашину, я думаю.И цыничный мильцанерский сосед предложил ее переставить. Перекантовать.Кантовать, конечно, не стали.Нас уже и так 14 рыл к тому времени собралось.Физически развитые мужского полу люди в возрасте от 20 до 53 лет.53-хлетнего Федорыча, правда, уже штормило. Ветер три.Соседи, не побоюсь этого слова.Отлили, вернулись, распределились, крякнули, и минут всего так за 15перенесли гордость отечественного автопрома за будку, метров 10 отпредыдущей стоянки. Откуда выехать, как мы ее поставили, можно толькона баальшом кране.Пьяны были, да. Иначе и не могу никак объяснить такой долгий срок.Обычно мы с мильцанерским соседом и Федорычем мою "шестерку" минут зашесть на 180 градусов разворачиваем, если проезд перекрыт....Утром заскочил к мильцанеру, гляжу - дверь у него не закрыта. Понятно,домой ехал на автопилоте. Ну, в квартиру зашел, разулся, в тело потыкалпальцем, грю, морда мильцанерская, бери фуражку, айда похмеляться.Тело бодрячком вскочило, попыталось умыться на кухне, пролило на себясуп, проснулось, наконец.- Ля... ля... - Говорит тело, поправляя подпругу рейтузы. - А гдекошана?Нет кошанки.У тела рейтузы сзади начинают топорщиться: жена пришибет, и фуражку вжопу вставит. Широким концом. Тульей по гланды. Пока жена на даче -срочно искать кошана. Фуражку пока подальше... не, тогда вениквставит... тем же концом... фуражка мягче - на место фуражку! нахервеник! кошану - искать!- Где?- На улице! Дверь-то я не закрыл! Жена убъет! Ебанарот!- А в чулане глядел?- Нахер чулан!- Есть чулан нахер!- Стоп чулан нахер! там веник! веник нахер!.. швабру тоже! нет кошаны? кыш-кыш, тьху, кис-кис, балин, как ее зовут?! забыл!- Жену? Швабру?- Ща в веник получишь! Кошку! Как?- Эээ...- О!- А?- Поллитра заначенная, йопт, полгода точно - чулан полезная штука,да... Глык... Хэ... на!- Точно, очень, очень полезная вещь чулан. Ты их себе штук с пятоксделай, что ли. Один у меня можешь. Там заначка, правда, долго непротянет...Искать, значит, решили на улице. Сбежало, решили, животное в дверь.Десять лет дома, никогда и поползнолвений не казало к нарушению режима,кавалеров строго дома сношала, котятков тут же производила на кровати,ан тут - на тебе!Выходим: гля, владелец лада-козлина машину пытается вывести из-забудки. Никак шайтан-арба не едет, мешают ей углы. Да мы еще и трибетонных полосы, оставшихся от ремонта двора, под колеса аккуратноразместили, - кстати, на самом деле аккуратно, без царапаний и битьямашины, все по-джентельменски.Шайтан-водила нас увидел, обрадовался. К нам кинулся. Мы с похмелья такне сразу мазу вкурили. Напряглись, прямо скажу. У соседа даже веник вруке эрегировался к обороне. У меня тоже инстинкт самосохранениявскочил, я от соседа подальше встал, а то помню как он пивнымибутылками по голове отоваривает мелкую буржуазию.- Камаражданэ! А давай мою машину вытащим вот оттуда, этада, а? -Говорит водила нам ласкава. Задумались. Позвонили другому соседу. Онвзял еще одного.Вытолкали. Получили на пиво.Водила блестел и широко глядел добрыми, сожалеющими о трате, глазами нанас.И быстро уехал.Заодно нашли на дереве рядом с будкой кошку.Кошка нашла всю эту ситуевину хуевой и смотрела с ветки дерева нусовсем треугольными глазами. Не мычала, не фырчала, и молчала. Сосед-хозяин кошки, сказал: - ААА! Ловим, старики!Есть приказ? Исполняем!И сосед потряс веником.Я, кстати, долго пытался вспомнить зачем мы вытащили веник на улицу икак мы с его помощью собирались ловить кошану.Сосед (другой мильцанер, у нас их много, блин, водится), сфокусировалглаза на ветке, обозрел обстановку и ловко ухерачил палкой в лоб кошке.Глаза ее мрачно охренели. А четвертый сосед подпрыгнул, притянул веткунизко к земле, выматерился и отпустил.Кошку подкинуло, шмякнуло знатно в вышележащую ветку, переложило попузу нижней веткой, когда она на нее христанулась обратно, перевернулои кинуло почти в руки хозяину. Хозяин метнулся за животным, сунул кошкумне в руки, аккуратно отобрал у веселых спасателей пиво из рук,поставило его на песок, перехватил веник поудобнее, и сильно переебалпо хребту обоим ловцам. Потом забрал кошку у меня, сунул мне в рукивеник и понес животное домой стильным похмельным зигзагом....Вечером, мы все вместе сидели у кошкохозяина на балконе. Я спросил:- А зачем ты пиво у них (двое рядом почесали спину) отобрал?Сосед проглотил пиво.- Опохмелка - это святое. Не пролилось бы. Да и ебнуть в обратную могли бы......А веник мы где-та просрали, кстати, когда ходили потом еще за пивом.
См.также
Внешние ссылки
