История из жизни:109303
Сколько себя помню - каждый раз, выезжая за рубежи нашей сраной Родины,одним из центральных элементов охуительного культурного шока становилисьне чистые улицы, не улыбающиеся на этих улицах люди, не дружелюбныеполицейские, которым не нужен твой бумажник, а банальная реклама.Поскольку прилежный совок давно уже привык, что со щитов на него глядятцеллюлитные бляди в шубах, по радио эти же бляди прокуренными ипрососанными голосами нестройно призывают к покупке очередной ненужноймудни, а в телевизоре, ясен хуй, они же уже показывают свои кривые, ногладкие до остопизденения ходули и делятся секретом содержания их втаком кривом виде.Выебанный в клеточку мозг совка отказывается принимать западную рекламу,сделанную не-питекантропами и не для питекантропов. Я даже молчу пронаружку, вы хотя бы на вывески посмотрите! За каждой буквой - такаябездна креатива, что нашим доморощенным дизайнерам не остается ни хуя,единственный способ выжить для них при такой конкуренции - срочно начатьпосещать уроки рисования в подготовительной группе местного детскогосада. Да что там говорить, если, приходя в номер гостиницы в три часаночи, вместо того, чтобы упасть в кровать и уснуть, включаешь, какмудак, прибитый под потолком ящик с экраном размером с последнийбестселлер Марининой, и полночи переключаешь все сто каналов, ищарекламные паузы.Ностальгируя подобным образом, отправился я в Дом Кино на показрекламных роликов - победителей фестиваля “Каннские Львы”. И тут-то,блять, и снизошло на меня неебическое озарение. Потому что пока яразмышлял, кому в здравом уме может вдруг упасть на хуй идея пойти и затыщщу рублей в час смотреть рекламу: в задумчивом этом состоянии я сходу и врубился в ту самую главную прокладку - прокладку междурекламодателями и нами, потребителями, без остатка впитывающую в себяразницу в бабках, которая в Европе идет на оплату таланта, а у нас -разворовывается на месте. Наше, блять, “рекламное содружество”, закрытыйэлитарный клуб бездарностей, парад пидоров, коалиция мозгоебов.Вот, к примеру, идет знатный режиссер рекламных роликов. Глаза егоблестят, он подпрыгивает, потому что только что прямо в машине вмазалсятой хуйней, без которой уже не может работать. И всем по хую, что он нечитал ни одной статьи по монтажу от Эйзенштейна до Сокурова и считает,что ВГИК - это такая зеленая муха из пиздатого диснеевского мультика.Зато он каждый день по восемь часов смотрит MTV, откуда вместе со своимволшебным порошком черпает новые идеи, от которых у зрителей начинаютсяприступы эпилепсии. Ему поебать на тупое быдло, которое смотрит егошедевры, хотя он твердо помнит - аудиторию, бля, надо любить. Потому чтокаждый десятый из этих пролетариев, избавившись от нервного тика, пойдети купит бутылку продвинутой химии, половина цены которой уйдет обратно вэту рекламную мясорубку, складываясь потихоньку в новую иномарку, новуюквартиру и отпуск на Багамах для этого подонка.А вот летит на высоких каблучках безымянная копирайтерша. Сердце еестучит так, что пульс становится вдвое выше IQ. Все, что на ней надето,отбрасывает в разные стороны блики от логотипов известных марок. Этишмотки ей привозят под видом супермодных тетки в джинсовых комбезах,каждую неделю летающие чартером в Римини, где они закупают с засиженныхмолью складов все то гавно, которое в приличном обществе носить уже непринято два года как; но она этого не знает, и потому горда собой.Каждый день она ходит в солярий, каждую неделю - в косметический салон,а укладка прически утром занимает у нее два часа. Венчает ее оправа спростыми стеклами, которая стоит как подержанные Жигули и придает ейумный вид, хотя в очках и неудобно в обеденный перерыв сосать хуйначальника отдела.Вот ползет, с трудом переставляя ноги, директор сетевого рекламногоагентства. Его харя лоснится благополучием, позади него двоетелохранителей тащат позолоченную бошевскую электрофрезу, которой онвремя от времени пилит бюджеты крутых брэндов. У него все заебись, идаже простатит его не беспокоит, поскольку каждый день он прилежно ебетв своем кабинете телок, взятых им за длинные ноги, подтянутые жопы ибольшие сиськи на должности аналитиков рынка, копирайтеров, режиссеров ичетырехзначные оклады.А вот гордо пиздует на высоченных каблуках от Гуччи еще одинсамовлюбленный мудак - арт-директор известной студии. У него тоже нетпроблем с простатитом, но по другой причине. Поскольку он пидор, тосчитает себя не в пример талантливее и одареннее всех прочихприсутствующих, как будто ебля в жопу автоматически прививает хорошийвкус, чувство цвета, фактуры и музыкальный слух. Но не вздумайте сказатьему этого - он тут же назовет вас гомофобом, а быть гомофобом в“рекламном содружестве” - ни хуя не комильфо.“Содружество”, тем временем, начало мерно перемешиваться в фойе,распивая шампань по две штуки деревянных за пузырь и прочими способамидемонстрируя свое благополучие. “А не пошли бы они на хуй” - подумал я,ебнул коньяку и пошел в зал, вспоминая по дороге давно забытое ощущениерекламного праздника. Каннские Львы, понятное дело, не подвели, ноужасно мешала насладиться вся эта пиздобратия за спиной. Они с такимэнтузиазмом хлопали в ладоши, свистели и прочим образом выражали своюохуительную сопричастность к происходящему, что я чуть не блеванул прямотам. Очень хотелось срочно съебаться за парой мешков гексогена, чтобыпрямо тут и похоронить всех этих уебков числом под полтыщи, которыесовместными усилиями за десять лет не создали в этой стране в областирекламы вообще ни хуя, что могло хоть как-то котироваться. Однакопришлось уйти просто так, засадить в буфете еще коньяку и скрыться вночи - чтоб не видеть больше эти самодовольные рожи.Да, бля, забыл сказать. Все перечисленные здесь персонажи - не выдуманы,а совпадения с реальными людьми - ни хуя не случайны. Эти люди ужевернулись на свои рабочие места, расписались в ведомостях и готовывыдать нам свежую порцию блядских тетей ась, задроченых подростков, нерасстающихся с пивными бутылками, проебаных насквозь дур с гладкиминогами и блестящими волосами, ебанутых умывальников с ногами, в общемвесь коктейль пиздорваных прелестей, который мы тут жрем который год,безо всякой надежды на лучшее.Мозгоебы. Ненавижу.
См.также
Внешние ссылки
