История из жизни:10990
Дело было прошлой зимой.Вечерний рейс "Аэрофлота" Москва-Париж. Этот рейс замечателен кромепункта назначения, удобного распиания еще и тем, что там, в отличиеот утреннего, по расписанию летает не заблеванный челноками Ил-86,а чистенький и аккуратный Аэробус А-310. То же относится и к обсуживающемуперсоналу.Так вот в момент посадки в воздушное судно выясняется, что из-за малогочисла пассажиров (человек пятнадцать) произошла замена самолета. Намбыла предложена 134-я "Тушка", выработавшая свой моралный и техническийресурс еще при советской власти.Ессессно, такой поворот событий вызвал бурную реакцию у группы пассажировпервого класса во главе с одним замечательным человеком, лицо которогострана еще не знала, так как его популярность была пока за кадром.Короче, всеобщее негодование не знало границ, и мифический министргражданской авиации был неоднократно уволен без выходного пособияза нарушение прав потребителей, так как у каждого второго пассажирабыл с собой телефон прямой связи с либо с аппаратом Президента, либоПравительства. Ведь предвкушавшим комфортный полет на современномлайнере пассажирам, выложившим немалые деньги за право провести трис половиной часа с удовольствием, которое научился-таки доставлять"Аэрофлот", потреблять воздушное судно, напоминавшее о временах"Летающего ГУЛАГа" всем, чем только можно, не хотелось ну ни ка-ак!Короче, через полчаса препирательств нас посетил наряд милиции в составедвух бравых и,конечно, усатых сержантов.Первый удар резиновой палкой был сделан по подлокотнику "главногобунтаря" и сопровождался фразой, которая в переводе на русский звучалаприблизительно так: "И какая же сука тут в Париж лететь не хочет?"А когда наш герой с пока еще присущим ему напором поинтересовался планамиблюстителя порядка в отношении недовольных пассажиров, реакция ментабыла просто изумительна: "Встать, когда с тобой разговариваетпредставитель власти! У вас, гады, два варианта: или в Париж илив отделение", после чего последовал второй предупредительный ударпо спинке кресла, которое, в результате чуть не провалилось в багажноеотделение.Сержант был явно сильнее и духом и телом, поэтому, посовещавшись, группаактивистов пришла к выводу, что лучше в Париж в гадюшнике ("Кин-дза-дза!!!),чем с сержантом в "обезъянник", что и было официально заявленопредставителям власти, которые после этого удалились, грозно помахиваяпалками и приговаривая: "Ну, бл.ди, смотрите! Совсем оборзели эти НР,самолет им, видите ли не понравился"Воспользовавшись тем, что публика отвлеклась и стала живо обсуждатьмилицейский налет (жаль, что водяных пистолетов у нас с собой не было,чтобы отстреливаться - вот было бы весело!), стюардессы шустро задраилилюки и осколок ГУЛАГа покатился на взлет со всей доступной этому ветеранумеждународных воздушных сообщений прытью.Необходимо добавить, что экипаж расстарался для измученных справедливойборьбой невольных узников "гадюшника" так, что некоторые пассажирыкаким-то образом попали в "шенгенскую зону" минуя погранконтрольи тщетно пытались найти на следующее утро в своих паспортах отметки,подтверждающие, что вчера вечером они действительно прибыли в Париж.
См.также
Внешние ссылки
