История из жизни:111375
Решили провести товарищеский матч по хуйболу две команды: "Писюки" и"Пиздюки". Команды "Писюков" тренер MOCKAJIb, а у "Пиздюков" XOXOJI. Ивот, в назначенный день и час заезжает арбитр матча, держа перед собойруки, типа на мотоцикле: - БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...!БРРРРРР...! бля ... застрял и тут псих-инспектор матча ему говорит:"Заворачивай уебок сюда, ставь рядом с моим".Команды уже были на поле, разминались. И выбежал он, падла, на поле вночной кружевной рубашке. Бухал сука с друзьями на блядках, вот чужую иприхватил. Тут можно дать занавес... но стойте, игра только началась. Наполе игроки были в купальниках, одни в голубых, другие в серых. Подвелапогода в Москве, хотели цвета неба, не разобрались.. Судья не проверяясоставы, дал команду: "хуйня" (свободный удар из центра поля). Матчначался. Инициативу захватили Писюковцы, попытались прорвать оборонупиздюков по центру, "хуй вам" – защитник вынес мячик. "залупа конская"(центральный нападающий таранного типа) Арнольд, с помощниками с левогофланга Шварцем и с правого Нигером прижали защитника к воротам, скрутилиего наручниками к штанге: "Ну че, бля... Унитаз педальный, музоназахотелось? Романтик-306 хуев... Щас мы тебе устроим Электронику-324." Ину его пельменями из пиздятины кормить. "Дно" у него крепким оказалось,а "крышку" снесло нахуй, как пошел блевать... так... мы отклонились отхуйбола. В это время Пиздюки атаковали, кто-то из них как "захуярил"(пробил на много выше ворот). Шоб не терять времени, организаторывключили рекламу. Выбегают два зуба: "Привет, подруга!", -"Привет...", итут трансвеститы хуевы. Тут надо бы открыть тему секса, но ситуация нета. Мяч опять на поле. В атаку пошли писюки, "пиздой накрылись"–сорвалась их атака. "Хуй тебе" сказали пиздюки, загнали писюков вискусственный оффсайд. Мячик опять перешел к пиздюкам. Они начали"мудить", гоняют суки мячик по своей половине. "выебываются" решилииграть на контратаках. Писюки "въебались" – разгадали замысел пиздюков.Одному на трибуне игра показалась скушной и давай орать: "Когда я слышуслово "ДЕМОКРАТИЯ", меня охватывает сладострастная дрожь. Когда я слышу"УКРАИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то чувствую приближение оргазма. Когда я слышуГРУЗИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то уже не в силах себя сдержать, дрочувприсядку." Народ представил, как он это делает и в экстазе уложилсяштабелями. На первый и второй рассчитались. Первые на счет "раз"засандалили вторым номерам, на "два" – вторые засандалии первым. На"тры" все кончают, но у ди джея заела пластинка на Электронике-324..."три"-"три"-"три"-"три"-"три"... Как поперла со всех субстанция белогоцвета "Козлиный "Домик в деревне"... залили нахуй дренажную систему:- "Водник", я "Калина" - ПРИЕМ.- Я "Водник" - ПРИЕМ.- Буль-буль, буль-буль, буль-буль, буль..... Я "Калина" - ПРИЕМ.Там была субмарина, и все на ней задохнулись от ВЫХЛОПНЫХ ГАЗОВЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ДВИГАТЕЛЯ", газопровод прорвало.Саню смыло в Черное море. Голодный, без трусов попал на пляж "Дикари",перееб все, что шевелится. Гоша Куценко успел съебнуть.Так... опять тема секса не раскрыта. Вернемся на поле. Оказывается писюны"довыебывались" (пропустили контратаку), "КАКОГО ХУЯ!" писюк сделалподкат сзади. "Пиздец" – назначен пенальти. Удар наносить вышел "Мужик",здоровый как бык, (когда-то занимался тяжелой атлетикой) любил примернораз в месяц, заложить за воротник, но не тихо, а обязательно соскандалом, дракой во дворе и прочими "прелестями". На трибунах раздалосьскандирование, что судья не традиционной ориентации. В воротах стояладама, интересно, выдержит она 11 метровый (в длину или диаметр, безразницы) или нет. Значит разбежался "Лебедь", как засандалил "Раком"этой "Щуке" по самое не могу... создал такую компрессию, у нее глазавспучило. Глаза девушки забегали, понятно, что она сейчас будет лгать ипредотвратил это самым радикальным способом... потянул обратно, вакуумзасосал дерн с поля в жопу. Тут центральный защитник Пушок не выдержал:"Ты... что... это уебок делаешь? Она молодая, невинная, глупая и рано замужвышла". Как лизанул ему по яйцам. Мужик посчитал сие дияние защитникакак оскорбление, но помешали джинсы, и агрессор, совершив ногой бросок,откидывает защитника на табло стадиона и впечатывает его. Табло далочетыре с половиной трещины.Дабы предотвратить убийство, судья объявляет перерыв.7UP: скажи жажде "еб твою мать!". Все пиво хуярили и кому приспичилоломанулись в элитную, рядом стоящую, компанию. Сральников там неоказалось, одни писсуары и биде. Бабы ломанулись в писсуары срать, амужикам биде осталось. Прибегают, а оное место чемоданом прикрыто...снимают... ВАУ... туда уже какой-то малый из Турции навалил таку "любов"... Иосвежителю добавил, флора от Балкан до Канар нахуй выгорела... А в этовремя на стадионе, для тех кому не приспичило. На сцену группыподдержки, вышла "MISS ХРОМАЯ ЛОШАДЬ", красивая девушка конно-гламура.Реально - красивая девушка - икона гламура. С шестом такое вытворяла...Под сценой 3-х летний углан, Витька, нашел лупу и комментирует:"Этоувеличивательное стекло. Если через него посмотреть, чего-то становитсяо-o-oчень большим, толстым и длинным!" "– Смотри, телка, какая... -Фигурка какая... А СИСЬКИ!"... Разворачивается бабульке и говорит: "Ба,я понял, почему у женщин половой орган имеет разрез вдоль, а не впоперек... это что бы при ходьбе губы не хлопали, а скользили." Но этим онне раскрывает темы секса. Не отвлекаемся. Бабку, произнесенное внуком,привело в шок и ебанулась в сектор для прыжков... полный рот песка. Внучкаей кричит: "- че делаешь?! выплюнь, ссука! отравишься!", разворачиваетсяи своему мужу Витьке хорошо поставленным и не тихим голосом: "- ВИТЯ!Будешь плохо себя вести - НА ФУТБОЛ БОЛЬШЕ НЕ ВОЗЬМУ!!!!".Время перерыва заканчивается, засранцы и засранки вернулись на своиместа.Девочка пришла Вся такая "из себя". Брючки. Туфельки. Плащик беленький.Сумочка такая вся модная "D&G". Макияж такой весь. Зашла. На всехсвысока смотрит. Ну ладно. Типа "гламурная". На ее месте кто-то оставилбутылку. Дура... смотреть надо куда садишься... на бутылку хрясь... думала ейзасадили и давай маструбировать, в екстазе засунула ее себе глубже...горлышком вперед... анус зделал "чпок!". Бутылка из нутрии надавила навагину... "чпок"... пизда на изнанку, бля... хуй получился. Налетели айболитыиз госпиталей столицы провинции Онтарио ... "надо что-то делать? ... О,обрезание". Но не могли долго понять, что означает буква "F" в строкепол. Взяли топор и отхуярили. И тут одна говорит: "Вот, вот так надорезать - лишнее отрезали, а конец не повредили. Ведь самая сладость -она в конце!" Тут айболиты в один голос: "Идиотка, ты классику читала?Отдай судье, будет ему во что свистеть." Бля... тема секса не раскрыта иматчу пора возвращаться.Второй тайм. Ну как и в первом инициативой сначала завладели писюки.Фланговым проходом с подачей в район центра, кто-то "изебнулся" тобишьпробил через себя, "Ну нихуя себе – мяч" - влетел в дальнюю девятку поуходящей траектории от вратаря. Бля... девятка оказалась уебка, у которогоона не заводилась. Оказалось, какой-то мудак-умник спер аккумулятор иувез на МАЗе в Кирово-Чепецк. И ментам его пропил. Но хозяин девятки,мужик запасливый, у него второй в багажнике. Одного он не знал, когдаснимаешь аккумулятор, машина превращается в электрошокер с напряжением в100 000 В. Хотел позвать Пушка, жалко, он свой чувак, справедливый.Решил сам... ох и уебало его... даже тормоза отказали. Стоит и смотрит, атут нападающий ему: "Давай, на твоей машине сгоняем к тем воротам изабьем гол". Во, идиот, мля... "Тормозов нет..., а если заедем в треснутоетабло?". Долго водила объяснял нападающему: "Нам с тобой не по пути инахуй я не иду". Так, тема секса не раскрыта, возвращаемся на поле.Мячом владеют пиздюки. На газоне развалился здоровенный котяра: насолнышке греется. К нему подбегает бычара, раза в десять больше него. Ужне знаю, с какой целью. Но котяра вспомнил, не успел до конца отомститьза хозяйку... царство небесное... Но вдруг мяч подхватывает 5 летний пацан,в руках держит за хуй крестного, ебашит всех подряд. Все трескаются какорехи... Тут на трибуне фаны обеих команд: "За пизду бля! За пизду бля!".Ну нет у крестного пизды... Потом до всех дошло, что они требуют "Записьдубля". Не все видели...Дабы предотвратить убийства, арбитр, решил дать финальный свисток.А в это время в поезде, который ехал со скоростью 100 км/ч, блондинка смобильным телефоном у уха с глубокомысленным видом ходит по проходувагона, пытается дозвонится, узнать результат матча. Но она не знала,что узбеки отключили состовые, т. к. один придурок на тумбочке имобъявил: "Все вы бля мудаки и находитесь вне зоны действия сети"На пресс-конференции оба тренера в один голос: "Не ебу" – не могли найтиобъяснений невыразительной игры своих команд. "Какая-то хуйня" – заменыне дали ожидаемого результата.тренер MOCKAJIb: "HE BCE XOXJIbI HAKA3AНbI"тренер XOXOJI: "Раз я гныю на корню! , На мЭне можно отрыватысь... Хуйвам, а нэ Севастопольськый флот."Матч комментировал выходец Платошенской птицефабрики ВасилийПодкроватный.Так и не раскрыта тема секса.На аФФтарские права не претендую, за что купил, за то и продаю.
См.также
Внешние ссылки
