История из жизни:111519
...Усталый Виктор Ющенко, в изнеможении развалившись на заднем сиденьебронированного лимузина, остервенело массировал виски и смотрелостекленевшими глазами на проносящиеся мимо окрашенные в модный в этомсезоне оранжевый цвет заснеженные улицы Киева.- Господи, нахуй я подписал этот блядский контракт с фабрикой по пошиву ебаных пионерских галстуков? Видите ли, дохуя у них материи осталось с советских времен, надо, бля, типа, помочь в реализации! А ведь это все моя помощница, блядь, Юлечка Тимошенко: давай, Витек, соглашайся, лавэ срубим с этих пионеров реальные! Знала бы, сука, что кинут нас как лохов последних! Теперь, бля, вся страна оранжевая, а хули толку...В это время из аудиосистемы в очередной раз зазвучала веселая песня изего детства: "А-а-аранжевое море, оранжевое небо, оранжевое солнце,оранжевый верблюд...".К горлу Ющенко подкатил свежий ком блевотины.- Ну, сука, прям в точку, верблюд я, нахуй, оранжевый, вот кто! Ни бабла, бля, ни кресла президентского, развели меня, верблюда, двугорбого!От злости и с недавнего перепоя его бугристое лицо стало совсемпупырчатым, как корка гигантского апельсина. Отчаянно расчесываявысыпавший совсем некстати герпес, преобразивший его лицо в маскукосмического пирата из фильма "Гостья из будущего", Ющенко очередной разпроклял свою помощницу, спавшую мирно на соседнем сиденье. Во сне еетолстая накладная коса слетела с головы и, упав на заплеванный пол,напоминала спящую змею. Задравшаяся Юлина юбка обнажила незалежные ногии незалежную задницу.Ющенко судорожно сглотнул набежавшую блевотину, ощутив шевеление врайоне ширинки. Но, вовремя вспомнив, что именно после Юлечкиныхпристрастий к французской любви он все чаще и чаще при взгляде в зеркаловидел Фредди Крюгера, проворно вынул руку из расстегнутой ширинки и вочередной раз зло сплюнул себе под ноги, попав при этом точно на косу.Лимузин тряхнуло на кочке. Юля недовольно перевернулась на другой бок.Из кармана пальто нехотя выпала пачка новехоньких стодолларовых купюр иупала на заплеванный пол. Ющенко, несмотря на головную боль, моментальносхватил пачку, воровато поглядел на Юлю, обтер плевки об ее юбку ибыстренько спрятал деньги за обшивку сиденья.- Крепко спит, сука, ничего не чувствует. Мне бы, блядь, ее нервы и здоровье: весь день на митингах протусовалась, а вечером в кабаке до потери пульса пила-плясала, горилку стаканами жрала, и хоть бы хуй, проснется ведь, как огурчик, тоже мне, блядь, Леся Украинка с голой жопой!Леся Украинка, словно услышав его мысли, снова перевернулась, отчегоюбка задралась еще выше.Задница у Юли и впрямь была ничего. По правде говоря, Юля тоже этопрекрасно знала, и нередко ее пускала в ход, когда на конфиденциальныхпереговорах с заокеанскими политиками речь заходила о подлиннодемократических ценностях украинского государства. Как правило, послетаких переговоров запыхавшиеся банкиры, одной рукой застегивая ширинку,другой щедро отслюнявливали очередную финансовую благодарностьукраинской оппозиции за готовность сотрудничать с Западом во имядемократических идеалов.Лимузин тряхнуло еще раз. На этот раз Юля, свалившись с сиденья, открылаглаза и, залезая на сиденье, громко зевнула.- Шо, Витек, не зарубает никак? А я тебе говорила, брателло, стремно жрать "Экстази" пригоршнями. Тоже мне, Бэтмэн, додумался - надо ведь всего лишь одно колесо в сутки. Это хорошо, что в прошлый раз тебя в больнице от передоза спасли, да отмаз грамотный залепили, мол, типа, Янукович, годзилла такая, травануть решил. А как кровь на анализ взяли бы? Да там бы все и приторчали! Шо на жопу мою уставился, опять небось лысого гонял, пока, я, типа, в отрубе была?Ющенко отвернулся, пробормотав что-то невнятное. Голова болела так, чтосама мысль поонанировать на Юлину задницу казалась убийственной. К томуже герпес не давал сосредоточиться, все больше распространяясь по лицу ителу кандидата бугристой коркой.Юля одернула юбку, раскрыла дамскую сумочку, достала сигарету и нервнозакурила. Грядущий день обещал быть нелегким. Обтерев косу об обивкусиденья, Юля привычным жестом водрузила ее на голову.- Матка боска, как меня запарил цей стремный антураж! Витек, ну неужели без этой косы я, типа, не прикалываю твой электорат? Ну шо за шняга такая! Где, ну где мои трусы, фетишист ты мой?- Юля, бля, ищи свои трусы, бля, сама. Я тебе, между прочим, кандидат в президенты, а не сыщик ебаный.- Ющенко, ты шо, опять, типа, передознулся или тебя еще от прошлой дозы колбасит? Шо за тон? Ты забыл, на чьей заднице ты выехал на трон президентский, а?- Ты, Леся, не пизди дохуя. Моя жена, между прочим, хоть и блядь порядочная, однако гражданка свободной демократичной Америки и кадровый офицер ЦРУ. И если бы не ее связи, давно бы, бля, тебя москали за решетку упрятали за твои пиздатые аферы с газом российским, и тут тебя даже Кондолиза не отмажет!- Ладно, Ющенко, давай-ка ты рамсы свои, типа, дэцел прикопти, мы ж с тобой сейчас в одной команде. Ты лучше галоперидольчика вмажь для успокоения, а то прет тебя шо-то не по-детски, а нам через час на Карнавале тусить, электорат твой разводить.Юля полезла в карман пальто. Достав пачку галоперидола, накладным ногтемловко поддела две маленькие таблетки и передала их Ющенко.Тот, поморщившись, выпил.Лимузин очередной раз тряхнуло на ухабе. Юля посмотрела в окошко. Затонированным окном гастарбайтеры-таджики вели дорожные работы.- Слышь, Витек, а эти черножопые с ломами и лопатами, типа, тоже за нас, да?- С хуя ль?- А нафига они тоже оранжевое одели? Значит, типа, тоже за нас, раз в карнавальном колере.- Ты че, Леся, совсем ебанулась, от жизни реальной отстала? Это ж у них спецовки рабочие оранжевого цвета, чтобы их издали было видно. Хотя, в принципе, охуительно получилось.- Вить, слышь, а я на Карнавале, короче, забазарю, типа, Средняя Азия прислала в Киев делегацию своих спецпредставителей, которые, типа, против москалей, за нас подписались, ну и все такое. Приколи, какой нам после этого респект, а?- Да, Юлька, это ты охуительно придумала. Бело-синие обосрутся от злости. А еще можно припизднуть, что Соловьев и его передача "Апельсиновый сок" на НТВ тоже, бля, за нас, наш рупор демократии в России.- Вить, а Вить, а как тебе мой замут с российским спецназом, шо сидят они там, в схронах, ждут сигнала на пейджер? А ведь повелись, упыри!Тимошенко полезла в карман пальто за жестяной баночкой из-под монпансье.Там еще оставалось немного кокса, а перед очередным митингом было бынелишним взбодриться.Тут, тревожно шаря в кармане, Юля, обнаружила пропажу денег. Резковскочив, она ударилась головой о потолок лимузина, отчего тот мелодичнозагудел. Коса, однако, смягчила удар.- Витя, я не поняла, это ты, типа, меня кинул, вурдалак? Где бабло?- Юль, ты охуела с такими наездами? Мы ж с тобой, бля, одна команда!Но Юля уже не слушала сбивчивый лепет Ющенко. Сорвав с головы толстуюкосу, Леся молниеносно закрутила ее вокруг Витиной шеи и принялась изовсех сил тянуть концы косы в противоположные стороны.Витя поначалу предпринимал попытки оказать сопротивление, но скоро силыстали оставлять его. Посиневший кандидат синел, хрипел и выкатывалмутнеющие глаза, однако Леся была неумолима. Наконец, он стал затихать.Тимошенко ослабила железную хватку, стянула обмякшее тело на заплеванныйпол и стала профессионально шарить по карманам Виктора. Денег нигде небыло.Удрученная произошедшим, Юля лихорадочно искала шприц с адреналином,одновременно расстегивая космическому пирату рубашку, чтобы точнымуколом в сердце оживить его. До начала очередной Карнавальной феерииоставалось немногим более получаса. Необходимо в очередной раз убедитьучастников карнавала в их незалежности, продлить хоть на день ихпраздник непослушания....Размышляя попутно над тем, что в случае их победы тот день, когдавеселый угар оранжевой вседозволенности сменится тяжким похмельем, аучастники оранжевого карнавала вернутся к серым промозглым буднямнесбывшихся надежд и горьких разочарований, Юля не обратила внимание,как из стереодинамиков в очередной раз полилось с детства любимое"А-а-аранжевое море, оранжевое небо, оранжевое солнце, оранжевый верблюд...".Фашыстский Мюллер – ®
См.также
Внешние ссылки
