История из жизни:114899
О пользе любительской фотографии. (ДАГЕРУ Луи Жаку Манде посвящается) Э-э-эх! Было время! Впрочем, время было, есть и будет.Тем, кто в восьмидесятые учился в ОГУ, может будет интересно, а дляостальных "многа букафф". Поехали мы летом 85-го в стройотряд в Тюменскую область и за полторамесяца заработали аж по полторы тысячи рупий. Сравните: стипендия – 40р.Средняя зарплата – 250-300. Вот и считайте! Для тех, кто считать неумеет, это, очень примерно, тысячи две баксов. И не для Москвы, а дляглубокой провинции. Прилетаем в конце августа в Одессу, а там – засада. Антиалкогольныйуказ Горбачева! (по моему глубокому убеждению, развал Советского Союзаначался с этого). И в тайге это уже почувствовалось! Больше бутылки водни руки не продавали. Хоть бутылка сухого марочного, хоть водки. А приехали в Одессу – там полный абзац. И решил мой приятель купитьсебе кожаный плащ. Что такое кожаный плащ в 85-м? Или вы не знаете? Явас умоляю! Во-первых, он стоил 1000 рупий и больше. Во-вторых, купить в магазинеего можно было только случайно, если в магазин внезапно нагрянуло ОБХСС(Общество по Борьбе с Хищением Социалистиче-ской Собственности), исрочно весь припрятанный товар вываливался на прилавки. Мы, конечно же, далеко не наивные (все-таки социализмом битые), но стайной надеждой на ревизию в каком-нибудь магазине, пошли за плащом.Обошли всю Одессу и, естественно, ничего не нашли. Но, у нас с собойбыло. И решили мы "посидеть". Но где!? Еще два месяца назад это можнобыло сделать элементарно и везде. А сейчас! Пошли в одну точку – тамзакрыто! Совсем! Пошли в другую – там пивбар переоборудован под молочныймагазин . Ничего не нашли – решили пойти в ресторан. Конечно,это было дорого, но! У нас, таки да, с собой было! Заходим. Посетителей почти нет. Заказываем поесть и то, из-за чего,собственно, пришли. По 500 на брата. Но нам сообщают, что в связи сновыми решениями партии и правительства, а также, идя на встречупожеланиям трудящихся, больше ста грамм за раз низзя. Но мы нерастерялись. Нельзя по 500 за раз – значит, сделаем пять раз по 100. Итак. Сидим – культурно отдыхаем. Обсуждаем международную политику.Осуждаем политику Рейгана на Ближнем востоке и пьем за здравие роднойпартии. Вдруг включаемся. Звучит музыка, за окнами темно, все столикивокруг заняты. Оказывается мы "посидели" около пяти часов и выкушали по750 на брата. И обошлось это нам всего в полтинник (скромненько можнобыло месяц прожить). Ну, что ж. Пора и честь знать. Тем более что Леня уже начал носомклевать. Организмы были молодые, здоровые и воспринимали алкоголь ещекак яд, а не как лекарство. Поэтому решили, что хватит. Ну, я был, толи здоровее, то ли более адаптированный, но мне пришлось братьответственность за доставку Лени в общежитие на себя. Но в троллейбусеЛеню унесло и пришлось выйти на незапланированной остановке. Тут уж онсовсем приехал. И, хотя самым большим моим желанием было лечь рядом сним и, свернувшись калачиком, проспать до утра, но разве комсомолецможет бросить товарища в беде? Сколько времени я приводил товарисча вчувство, я не помню. Наверное, долго. Пришел в себя от голоса с небес:"Ну, что, ребята, поехали?" Поднимаю голову, а там двое в фуражках. Иворонок рядом. Та-а-а-к! Пиздец! Нет, будь я простым работягой, я бы ещеспасибо сказал. Ну, заплатишь 15 р. за услуги, так зато выспишьсянормально на белых простынях! Но студент университета! Вытрезвитель –это автоматическое исключение из комсомола и, не менее автоматическое,из вуза. Леню погрузили как дрова, а я протрезвел за секунды. Привозят вобезьянник. Кто, что, как? Нужно сказать, культурно обошлись. Пока сомной разбирались, вносят Леню. Потом заходит еще один мент и говорит:"Что за хуйня? Это чье?". И показывает Ленин лопатник с без малого 1500р. (выпал из кармана прямо на пороге). Я объяснил. Не знаю: то ли ментчестный оказался, то ли с перепугу не сообразил, что эти деньгизаныкать можно было еще на пороге, где они выпали, но утром все вернули. Я представляю себе Ленино состояние: студент юрфака, просыпается хрензнает где (мы были в разных помещениях: я – с теми, кто подавал признакижизни, а он – с трупиками), без денег, без золотой печатки (450р.). Еееще раньше умудрился потерять. Короче. Телега пошла в университет. Речь идет об отчислении. Долго насмурыжили на разных уровнях. Наконец вызывают к ректору. А там... Целаякомиссия! Нужно отдать должное нашему декану (царство ему небесное,трагически погиб). Когда он выступил в мою защиту, ректор ошалел. "Я непонял, – говорит. Мы собираемся его отчислять или награждать медалью?"Декан расписал мои заслуги перед Родиной и факультетом так, что впорубыло награждать. Дело в том, что я был активистом. В хорошем смыслеэтого слова. Принимал участие в днях факультета и КВН. А декан самбывший КВН-щик. Руководителем у нас был мой преподаватель английскогоОлег Филимонов. В дальнейшем участник команды ОГУ возродившегося КВН иведущий "Джентельмен-шоу". Тоже выступил в защиту. В общем, ректор смягчился, и появилась надежда, что все закончитсявыговором. Но тут выступила председатель комитета комсомолауниверситета. Этакая младая особа нашего возраста, но с претензиями накарьерный рост. "Как так! Им не место в рядах! Они позорят"... и т. д. Короче. Сказали нам, что соберутся еще через неделю для принятияокончательного решения. Но уже было понятно, что – прощай роднойуниверситет. Не станет руководство вуза идти против комсомола. Да ииз-за кого? Из-за двух распиздяев, когда по всей стране антиалкогольнаякомпания? Прихожу в общагу и понимаю, что доживаю там последние дни. Но... всегдаесть надежда на чудо. Вваливается ко мне в комнату малознакомый студентс 5-го курса юрфака. Именно вваливается. Личность весьма колоритная. Незнаю, как в дальнейшем сложилась его судьба, но сам рассказывал, что егоне успели за что-то посадить потому, что забрали в армию, а потомпоступил на юрфак. Я учился на втором курсе, и ни разу за это время невидел его трезвым. Его сокурсники говорили о нем то же. Т. е. : утром онбыл слегка похмелившийся, вечером хорошо выпивший, но никогда не в жопупьяный. Перетрахал пол-Одессы, и не было ни одной драки, в какой бы онне принимал участия. Когда я сказал "ввалился", это значит, что вошлочто-то большое и шумное.– Ленька говорил – у вас проблемы из-за этой сучки? С вас по пол-литра иникаких проблем. Достает любительскою фотку, а там!!! Председатель комитета комсомолауниверситета собственной персоной! Голая! Блюет в тазик в позе "ой!что-то упало и закатилось под шкаф", а ее сзади пердолит мужик. Назаднем плане несколько пар устроили свальный грех.– Сам, – говорит, – принимал участие. Знал, что на эту сучку пригодитсякомпромат. Вот и пригодился. Жаль отдавать, да хрен с вами! Впрочем, уменя негатив есть. Нужно ли говорить, что мы ему нехилую поляну накрыли! Через несколько дней у дверей ректората ждем эту подругу.– Марина! Можно на минутку?– Если вы меня уговаривать собираетесь, то бесполезно! Я настаивала навашем отчислении, и ректорат и партком поддержали мнение комсомольскойорганизации. Таким не место в комсомоле и в вузе!Видели бы вы ее выражение лица, когда она это говорила. Как будто делаладоклад на съезде комсомола. Но ни с чем не сравнить выражение ее лица,когда мы показали ей фотографию! Я не знаю, что она говорила ректорату и парткому через несколько минут.Чем она мотивировала изменение решения, на котором так настаивала. Какиесмягчающие обстоятельства она отыскала для нас. Как она объясняла, чтоприказ, который de facto был уже написан, нужно переписать. Но мыотделались строгим выговором "с занесением". А это – херня. Youry – любитель любительской порно... тфу! фотографии.P.S. обсуждение для бывших однокашников. Может, кто прочитает.
См.также
Внешние ссылки
