История из жизни:120138

Содержание

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

←#120138→

• • Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажногоотсека люк нашей вспомогательной силовой установки"Д: "Окей, взлет разрешаю"Самолет начинает разгон.Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовойустановки началась утечка багажа..."***Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."Никакой реакции.Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."Тишина.Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио неработает?"Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если выменя НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".***Д: "Следуйте до полосы один-три."П: "Окей, до полосы три-один."Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте дополосы три-один..."***Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга(мужчине), координирующему посадку.П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход напосадку с прямой на полосу 5."П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение напосадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямойзапрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередьна посадку через 20 минут."***Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10часов."П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."***Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухепосле долгого перелета.Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."***DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак неможет затормозить и долго катится по полосе.Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворотнаправо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте изаэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесьобратно в аэропорт."***Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецкомязыке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашиватьпо-английски."П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь вГермании. С какой стати я должен говорить по-английски?"Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другогосамолета:- Потому что вы проиграли вторую мировую!***П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-томертвое животное."Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщикапровизии."***Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание,которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?***Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"МолчаниеД: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"МолчаниеД: "Борт такой-то, вы меня слышите?"Долгая паузаП: "Борт такой-то, вызывали?"Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"***Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальномуаэропорту:- Башня, угадайте, кто я?Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы ивырубает ВСЕ посадочные огни.- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?***Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?П (важно): Airbus-340, разумеется!Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других вашихдвигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?***Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешениена взлет.П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?Д: "Да. У меня скоро день рождения..."***Аэропорт Штуттгарта.Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или170... Но ничего, мы люди гибкие"Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."***Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушнымдиспетчером Сиднея, Австралия.П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях ивидим ваш остров..."Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чегоможете заходить на посадку"***Диспетчер - пилоту-американцу:- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...***Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очередина взлет.Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"П: "Это секретная информация"Пауза.Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"П: "Эээ... а долго еще ждать?"Д: "Это секретная информация..."***Над Германией.Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьтедиспетчеру"Тишина.Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"Тишина.Д: "Алиталия ХХХ?"Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтаннаязабастовка"***Над Англией.Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, иудачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТОСЕРЬЕЗНО?!"Д: "А то! Я ирландец"***Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый вочереди, третий перед вами"KLM: "Где же ему еще быть?"***П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.***Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"737: "Так точно, видим"Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди васкрасивый аэробус".Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосыодин-восемь..."***Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкоговида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке.Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??***Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"Д: "Надеюсь, что нет..."***Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя -пилоту другого:- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?- Никак нет.- Значит, приятель, ты горишь...***Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я!!***Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолетс неубирающимся шасси):- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...***Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...***Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет,выдает в эфир: "Я уже офигел ждать!"Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"П: "Я сказал, что офигел, а не сдурел!"

[[Текст истории из жизни::***Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажногоотсека люк нашей вспомогательной силовой установки"Д: "Окей, взлет разрешаю"Самолет начинает разгон.Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовойустановки началась утечка багажа..."***Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."Никакой реакции.Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."Тишина.Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио неработает?"Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если выменя НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".***Д: "Следуйте до полосы один-три."П: "Окей, до полосы три-один."Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте дополосы три-один..."***Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга(мужчине), координирующему посадку.П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход напосадку с прямой на полосу 5."П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение напосадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямойзапрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередьна посадку через 20 минут."***Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10часов."П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."***Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухепосле долгого перелета.Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."***DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак неможет затормозить и долго катится по полосе.Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворотнаправо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте изаэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесьобратно в аэропорт."***Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецкомязыке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашиватьпо-английски."П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь вГермании. С какой стати я должен говорить по-английски?"Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другогосамолета:- Потому что вы проиграли вторую мировую!***П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-томертвое животное."Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщикапровизии."***Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание,которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?***Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"МолчаниеД: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"МолчаниеД: "Борт такой-то, вы меня слышите?"Долгая паузаП: "Борт такой-то, вызывали?"Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"***Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальномуаэропорту:- Башня, угадайте, кто я?Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы ивырубает ВСЕ посадочные огни.- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?***Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?П (важно): Airbus-340, разумеется!Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других вашихдвигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?***Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешениена взлет.П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?Д: "Да. У меня скоро день рождения..."***Аэропорт Штуттгарта.Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или170... Но ничего, мы люди гибкие"Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."***Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушнымдиспетчером Сиднея, Австралия.П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях ивидим ваш остров..."Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чегоможете заходить на посадку"***Диспетчер - пилоту-американцу:- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...***Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очередина взлет.Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"П: "Это секретная информация"Пауза.Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"П: "Эээ... а долго еще ждать?"Д: "Это секретная информация..."***Над Германией.Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьтедиспетчеру"Тишина.Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"Тишина.Д: "Алиталия ХХХ?"Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтаннаязабастовка"***Над Англией.Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, иудачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТОСЕРЬЕЗНО?!"Д: "А то! Я ирландец"***Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый вочереди, третий перед вами"KLM: "Где же ему еще быть?"***П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.***Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"737: "Так точно, видим"Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди васкрасивый аэробус".Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосыодин-восемь..."***Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкоговида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке.Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??***Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"Д: "Надеюсь, что нет..."***Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя -пилоту другого:- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?- Никак нет.- Значит, приятель, ты горишь...***Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я!!***Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолетс неубирающимся шасси):- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...***Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...***Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет,выдает в эфир: "Я уже офигел ждать!"Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"П: "Я сказал, что офигел, а не сдурел!"]]