История из жизни:120293
На секундочку-2Долго размышлял, стоит ли поднимать по-новой эту тему, но решил, что разона того стоит, то значит и поднимать стоит. Поэтому снова про баб.О том, как одна секундочка по женским часам вылилась в трехдневннуюниагару испражнений по часам нашей карманной догини я уже рассказывал вмоем основном блоге. По буре оваций я в который уже раз убедился, чтоистории о фонтанирующем дерьме, падениях мордой в торт, спасении внучекиз электрички и просто о мужском половом хуе многим по сердцу. Тогдапослушайте еще одну, тем более, что она является логическим продолжениемистории про моего усравшегося собака.Как я уже писал, когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Чтокасается жены, то с полом ее все достаточно ясно. Вот и у собаки пол былтакой же, что и у жены. Впрочем говорил уже.Вы заметили, что когда женщина говорит по телефону, время для нееостанавливается? Как-то раз около часа пытался снять жену с провода.Редко мешаю, но тут приперло - важного звонка дожидался. И что выдумаете? Когда таки снял, посиневшую и задыхающуюся в эмоциях - она мнескандал закатила, что пяти минут не даю поговорить. Обиделась. А я опятьвиноват.Про женское индивидуальное восприятие времени повторяться не хочется, авот о проблеме, вплотную примыкающую, даже вырастающую из этойзлободневности я еще не говорил.Бывает, что сидя на телефоне, женщина так увлекается, что совершеннонеконтролируемо, словно сомнамбула принимается выводить на листе бумагекакие-нибудь закорючки, лепестки цветочков, квадратики и прочую муру. Апотом забудет и тебя же спросит: "Тебе нужна эта записка? Тут какая-тоерунда нарисована и телефон чей-то." И предъявляет тебе ее жесобственный каракуль. Так это еще пол-беды. А вот беда настоящая:Сижу как-то на работе. Дел завал, из ушей пар как из носика китайскогочайника, только что не свистит. Начальники свирепствуют, сотрудникизашитые промеж ними носятся. И тут звонок. Хватаю трубку, слышу - то лирычание, то ли скулеж. Что такое?- Кто там?! - В трубку ору. - Говорите внятно.А там опять рычат, скулят, да зубами до мембраны догрызться пытаются.Тут я понял. Это Мясорубка наша. Догиня то есть. Мне на работу позвонилаи сказать что-то пытается. У меня сердце до самой простаты провалилось,замерло, а потом так застучало, что чуть из жопы не выпрыгнуло. И вголове стукнуло: "Жена! С женой беда случилась!".Срываюсь с места. Даже никому ничего сказать не успел.- Ты куда? - В догонку орут.- Домой! Не ждите! - А сам уж через лестничные пролеты джейраном перепрыгиваю.Несусь домой. В голове стучит, в глазах круги. Чую - беда. Сначаласердцем, а потом уж и носом чую. И как чую! Даже сердце успокоилось. Ажелудок наоборот взбунтовался.Распахиваю двери.. И захлопываю было по-новой. Да не тут-то было.Мясорубка наша хоть и поменьше проклятия рода Баскервилей, а неудержишь, если ломится. Вылетает догиня моя и мимо меня вниз по пролету.А за ней шлейф. Да и то сказать - шлейф.. Лавина. Смрадная волнатяжелого, хоть топор вешай, вобздуха! Я было уж на пол рухнул подышать.Думал там атмосфера почище.Встал на карачки, вполз в квартиру, а там жена стоит. Глаза выпучены.Рожа красная. Одеревяневшая, как на ходулях, колени дрожат.- Ты что?! - Ору. - Грибов каких объелась?- Не-е-ет. - Хрипит. - Петей Грипаа-а-алом.- Чего, чего? - Ушам не верю. - Каким таким Петей загриповавшим? Человека, что ль, срубила?- К-о-о-орм собачий. Не заметила как. По телефону говорила и семечки ела. А он под руку попа-а-ался...Хватаю супружницу свою в охапку и бегом на лестницу.- Подожди! Не сри! Потом вовек лестницу не отмоем!- Не тряси-и-и... - Хрипит мне в ухо. - Не взбалтывай.Как мы с женой по лестнице летели надо бы было кому избаталистов-передвижников натурой показать. Наваял бы полотно девять надвенадцать.Чую не успеваем. Напряглась жена, совсем одеревянела и вытянулась вся вмоих объятьях как оглобля.- Ща! - Ору. Откидываю на третьем этаже крышку мусоропровода и с размаху усаживаю жену сверху лепным украшением.Гулко, помню, отозвалось в мусоропроводе.Постоял рядом. Покурил. Жена трэш похлеще хэви-металлических бас-бочеквыводит.- Давай-давай! - Подбадриваю. - Главное не дома. Такого наш керамический Боливар не выдержит.Подотпустило жену вроде. Поднялись домой.- Как же тебя угораздило? - Спрашиваю. - Неужели ж не видела, что в рот тащишь?А она обмякшая вся такая, жалкая, безропотная. Хоть еби.- Не заметила я. - Говорит. - Как-то само во рту очутилось. А вкус похожий.- Сколько ж ты этого добра умяла? - Спрашиваю.- Всю коробку. - Отвечает. - Пять килограмм без малого, что Мясорубочка съесть успела.Посидели мы дома. Я уж об интиме всеръез задумался. И тут по-новой.Вскакивает и на лестницу. А я за ней. Как коршун. Мало ли - поддержать,чтоб не свалилась, или бумажки подать.И пошло. Каждые пол-часа, да канонадой.В один из таких забегов пробегаем мимо соседа с четвертого этажа.- Как это Вы нехорошо, господин Ракетчик, с женою своею обходитесь. Она же от вас со страху совершенно обосранная носится! Я на Вас председателю нашего ЖСК пожалуюсь- Не замай! - Ору. Догоняю жену, хватаю за плечи и главным калибром к соседу поворачиваю. - А ну, давай, моя ясноокая. Выдай ка дуплетом по этому гринписовцу!Ахнул сосед и в один миг за дверью скрылся. Как и не было. Крякнула женамоя, зажмурилась, да так расслабилась по соседской двери, что обшивочкаподалась было.Сосед тот потом тихий был. И вежливый до безобразия.Три дня так с женой и хороводили. Весь дом на осадном положении по норамныкался. В лифте, было, надумали до подвала спуститься, да куда там.Пока ехали... Одним словом не лифт и был.На меня потом всякий раз, как собачий корм Мясорубочке нашей домой неснарод косился недобро. Но помаликвал.А корм несподручный я с тех пор на ключ в кладовку запираю. Мало ли.Одно дело, когда женщина в своем параллельном времени живет, а другое,когда непараллельный корм в ее желудок попадает.Так что еще раз будьте здоровы и за женами следите, чтобы на едеконцентрировались.
См.также
Внешние ссылки
