История из жизни:128950
МальчишникНу, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какоймальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. Укого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник?Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всехконечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже,фигли».Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и сталвсех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться тамперед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать.Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгинаневеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроитьнапоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёгасправедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тожепомоется.Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница.У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг,извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче,окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. Насвадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я дажепить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот такему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно несобирался.А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждыйже день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна,родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так чтосегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел».Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. Насамом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, послеСерегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждыйвыяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждыйподумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгуодного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему.Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка несмог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успелподмениться. А то бы конечно тоже приехал.Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделюстабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, загородом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов.Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил,он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, ссобой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемсячуть-чуть, и хорошо». Так что водки конечно никто не привез. Зачем,действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никтоне вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво могзапросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и?Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали изаносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пивачутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёгахмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул рукой «Пивамного не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столомрасписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает.Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то,конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У наспариться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часамиможет не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человекупросто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пиваглотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез.Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а тогреется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну,упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, толькодонышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво инеобычно.Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам». Забанщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайтедевочек». «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!» Горилла«Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте». И исчез. Девочки –одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаковнету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что,кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит.Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться,Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог.Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – нетянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тутоткуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: «ДмитрийАлексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим,для вас только лучшее». Оказывается Дима её чинил, ещё когда та навызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он проСерёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли.Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогдане знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима,ну сукин сын!» Над девками поприкалывались. Использовать их по прямомуназначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво избассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботникотменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себечего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит«Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, дапроверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра». Девкапиво взяла, побежала, Вова ей вслед: «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты емуминетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?» Девка: «Хи-хи! Знаю!»,и убежала.И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы сталипредвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар,раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такойсилой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттудавылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой онвслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом онвсё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик,оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненогозверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар.И наступила тишинааааааа… Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мысидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз,и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив!Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилкидевицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И началиследствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёгалежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностьюготовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в рукиСерёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, неСерёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полнуюгрудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнююСерёгину плоть.Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была?» - спрашивалдевицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосомЛёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа!» -подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надоочень аккуратно?» «Неее знаааалаааа!» Её подруга оцепенело сидела вдругом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароютза компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказалЛёша и мы стали думать, что делать дальше.Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженноехозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги.Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки учерепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшейв пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа,дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло?» «Ну, у меня вбагажнике канистра формулы один. Хорошее». «Идиот! Какая формула?!» Ну ивсё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меняже свадьба завтра. И как я теперь?» Позвонили Диме на скорую,проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал.Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бредатолько ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу доподменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекцииГошей. В конце концов Петрович сказал: «Серёга, не переживай! У меня жеНинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчикасделает! Косметика нынче творит чудеса!» «Даааа? – гундел Серёга. – Апервая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?» Кнашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто непредложил. И тут на столе зазвонил телефон.«О! Димон звонит!» - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёрхренов!» - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубуСерёге. «Тебя» Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодическимыкая и спрашивая «Ну так-то всё нормально?» Потом сказал «Дима, тыкороче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?»и положил трубку.Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: «Пацаны! Димонзвонил! Пацаны! Он там на выезд ездил… Короче… Пацаны, короче там такоедело… Невеста моя, Ленка, в кафе… короче, плясала на столе, упала исломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет…»Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий каксмерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в тактповреждённым органом заорал что есть мочи: «ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!»
См.также
Внешние ссылки
