История из жизни:132922
Реставратор.- Ну что же, покажите вашу работу,- потирая руки попросил директор музея.- Вот, в принципе скульптура Апполона Бельведерского,- радостно сообщил реставратор.- Вы уверены, что это именно он?- спросил директор.- Естественно, кто же еще?- У меня на памяти несколько иная картина, как он выглядел...- Это скульптура.- Я вижу, что это скульптура, я имел в виду, что до реставрации он выглядел иначе.- Само собой, он и должен выглядеть иначе, я же его отреставрировал...- Я спрашиваю, почему он в стрингах, где фиговый листок?- Весь мир ходит в стрингах.- Женщины ходят в стрингах.- Необязательно, мой знакомый, начальник отдела в министерстве, тоже их предпочитает.- Какой начальник, какое министерство? Зачем Апполону стринги?- Срамоту прикрыть.- Срамота – это то, что я сейчас вижу, а у Апполона – достоинство.- Вы пидор?- Хорошо, проехали. Где его накидка?- На нем.- На нем телогрейка, куда делась накидка?- Это не телогрейка, а мой пуховик. Снимите его и увидите накидку.- Что будем делать со стрингами?- Я предпочитаю семейные трусы.- Я не об этом, надо заменить их на фиговый листок.- Вы считаете, что фигОвый листок лучше, чем стринги?- Я считаю, что скульптура должна выглядеть, как оригинал.- У вас регрессивная психология, вы тормоз прогресса...Только хотел директор возразить, как в мастерскую вбежала молодаядевушка.На лету чмокнув реставратора, стала что-то искать.- Кто это?- спросил директор.- Моя подруга, - удивленно ответил реставратор.- Что она ищет?Реставратор пожал плечами, как девушка спросила:- Дорогой, ты не видел мои стринги? Ну те, которые ты по пьяни предлагал на скульптуру надеть.Директор и Апполон встретились взглядами.Директор взял со стола стамеску и твердым шагом направился к скульптуре.Освободив стринги от слоя воска и гипса, вопросительно посмотрел нареставратора.- Сам не знаю,- опередил его реставратор.- Стринги целы, - неудомевая начал директор, - как вам удалось их надеть, да-да, вы именно их надели на скульптуру. Как вам это удалось, ноги скульптуры прочно соприкасаются с постаментом?Не зная гордиться ли собой, или смеяться, реставратор предложил:- Вы загляните под стринги, может фиговый листок на месте.Директор оттянул элемент нижнего белья.- На месте. Фиговый листок на месте, но мне кажется под ним нет фалоса.- Вы пидор?- вновь поинтересовался реставратор,- фалос лишь подразумевался.Или вы думаете, что сначала слепили фалос, а потом прикрыли листком?- Прекратите умничать! Как вам удалось нацепить на него стринги, не порезав их? Отвечайте!Девушка все это время молчавшая, подошла к реставратору и тихопрошипела:- Ненавижу.Затем резко развернувшись направилась к выходу.Директор, заинтригованный произошедшим, подошел к реставратору ипристально глядя на скульптуру, предложил:- Раз вам, голубчик, удалось одеть Апполона не повредив трусы, то думаю и снять вы их сможете. Если вам это удастся, то получите еще 50 процентов надбавки к гонорару. Если нет, то необессудьте, придется кастрировать ваш гонорар. Хотя в целом к вашей работе у меня претензий нет, недоплаченная сумма будет своего рода уроком за глупые поступки.Директор вышел из мастерской, а реставратор усевшись на полу, сталобдумывать, как же снять эти чертовы стринги.Разрезать и подменить их не представлялось возможный, так как директороставил свои автографы на всевозможных частях нижнего белья. Разрезать ивосстанавливать скульптуру тоже он не мог, это сразу же бросится вглаза. Тупик.Провалявшись на полу около часа, реставратор решил смириться с мыслью опотерянных деньгах и дабы заглушить обиду направился в кабак.Несмотря на раннее время дня, в кабаке можно было заметить подвыпивших иоткровенно пьяных господ. Реставратор заказав себе пузырь инезначительную закуску, стал оглядывать окружающих.Официант принес заказ и торопливо удалился.«Принеси еще,.. угощаю всех.. , девочки не разбегайтесь, мы еще тольконачинаем веселье.. , официант бля,.. , вотку мне, вотку. А вот это тасамая хрень, на которую я надел, хуйзнает как, стринги... У меня туттравка есть, курнем... Что-то я раньше тебя там не видел.. Может еще поодной... »Проснувшись от сильного стука в дверь, реставратор вскочил и тупосоображая где он, стал протирать глаза. Он еще с трудом разделял сон иреальность и сев на край кровати, старался хотя бы понять, чтопроисходит. Стук в дверь становился все сильнее.Реставратор натянул штаны и потопал открывать дверь.Директор, едва переступив, порог спросил:- Ну как? Справился с задачкой?Реставратор, все еще туго соображая, промычал что-то невнятное, нослушать его видимо никто не собирался. Директор, распираемыйлюбопытством, был уже рядом со скульптурой.- Мда, - произнес директор, -ваша взяла, стринги вы сняли, и вижу, что не повредив ни их, ни Апполона. Одного не могу понять - нахуя вы на него надели колготки?
См.также
Внешние ссылки
