История из жизни:133225
НЕПОДРАЖАЕМАЯ ФАИНА РАНЕВСКАЯ.В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какиеупотребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой,ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая быпотеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.— Почему ногами?— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я своюподнимаю и у. бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на которомобсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера,обвиняющегося в гомосексуализме.)Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла отомерзения».Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяютобо мне, не соответствует действительности.Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, чтотебе важнее: всё или семья.Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль— это когда наоборот.Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёрыиграли как никогда.Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той жестороне, что и глаза.Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.(На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что уменя его никогда не было.— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?— В общем, нет. Правда, у меня большая жо. а и я иногда немножкопривираю…(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля! »)Пионэры, идите на...Цинизм ненавижу за его общедоступность.Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо. у кустсирени и делала перед вами стриптиз.Обсуждая только что умершую подругу-актрису:«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко —теперь пропадут».О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…— Фаина Георгиевна, как ваши дела?— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моейжизнью — повидло.— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это былмарципанчик.В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратитвнимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение —это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частныхдомах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто неверит. (1949)Критикессы — амазонки в климаксе.Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когдамужчины сидят.— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнемувиду, а не развитию интеллекта?— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Еслиженщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Еслиженщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если уженщины есть голова, то у неё есть любовник!Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.Не имей сто рублей, а имей двух грудей!Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе!(к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)
См.также
Внешние ссылки
