История из жизни:134166
Поехали семьёй на отдых. Решили всё делать вместе, а это значит никакихединоличных хобби. То есть мне нельзя смотреть телик и шариться винтернете, сыну никаких плейстейшенов. С женой сложнее: до замужестваона профессионально разводила собак очень крупных пород, и с тех пор всекрупные собаки считают её за свою. Сейчас она работает с психическинеадекватными детьми, которые при отсутствии мозгов совершеннонепредсказуемы и физически очень сильные. В целях самообороны всеучителя тренируются со специалистами. Словом, жене никаких собак, даунови спортзалов.Купаемся, отдыхаем, решили посмотреть городишко. А жарища под 40.Предлагаю зайти в ближайший магазин, остудиться под кондиционером.Ладно, заворачиваем за угол, на тебе: спортивный магазин. Заходим, прямопод струёй кондиционера на коврике лежит огроменный ротвейлер,принадлежащий хозяину (тут такое бывает). Ротвак поднимает бошкуразмером с ведро, смотрит на жену, встаёт и начинает ходить за ней, какприклеенный. У меня в мозгу уже сигнал тревоги загорелся: спорт, собака,опа-на! всё сбылось! А вот и дауны, за прилавком два накачанных мачо,полощут мозги покупателям, которым просто страшно уйти отсюда безпокупки. Я с сыном сразу в сторону, типа мы не вместе.Как супругу разглядели, у них аж слюни потекли: средних лет, блондинка,очки на лбу, сарафанчик до пят, бусы из ракушек...- Не хочет ли мадам посмотреть что-нибудь?- Мадам замужем!- Ах, мы не в этом смысле, не хочет ли мадам посмотреть спортивную круть, круче чего нет ни у кого.- Ну если только... Но у вас вряд ли есть.Мачо глотают наживку. Только прикажите.- Ну вот такие перчатки бывают... для кик боксинга, для тренировок, только самые лучшие, плохих не надо.- Какого размера перчатки хочет посмотреть мадам?- Женского размера.На такую фишку выскакивает сам хозяин, лет под 60 мужик, загорелый, вбелом костюме, смотрит на неё и понимает, что день удался, вот он,КЛИЕНТ! которой можно впарить перчатки за полтыщи, к ним ещё всякойхрени на пару сотен, закрыть магазин и уйти смотреть футбол в ближайшийпивбар. Не просекает, что тётенька дело говорит, что ей нужны перчаткиузкие, но длинные, а такие не все фирмы выпускают. Приволок ей двадцатьпар всяких разных подороже. При этом стоят все трое, ухмыляются,мускулами поигрывают и строят глазки, и смотрят ей на грудь. Адиёты, выне на грудь смотрите, а на ротвака своего, он то уже всё понял и застылпо стойке смирно. Сын предсказал:- Пропали мужики.Жена намётанным глазом выбирает белую кожаную пару на розовой липучке,выуживает, начинает изучать качество кожи, натуральная ли, и как за нейухаживать. У мачо уже текут слюни. Хозяин-плэйбой заливает о том, чтоесли уж мадам так интересуется боксом, то он даст ей очень хорошуюскидку...- Мадам вовсе не интересуется никаким боксом, а только кикбоксингом! С обидой одёргивает супруга. - А они точно женские?- О да, из всех женских перчаток они точно самые женские!- А маникюр не повредят? И выкладывает на прилавок произведение местного искусства: ногти короткие, но зато розовые, на них белые бантики со стеклянными бриллиантиками (делает она это только раз в год, поиграться). А мачо аж стонут, нет, мадам, не повредят (только покупай скорее). Тут она заводит свои зелёные глаза на плейбоя:- Вы не обманываете меня, потому что я женщина? Не повредят маникюр? Вы как мужчина мне обещаете?Плейбой обнимает её за плечи (пощупай трицепсы, дурак!), предлагаетпомерить и убедиться самой.- Я не могу вам в этом отказать... (Это уже для меня, помня запрет на спортзал.) А мачо уже натягивают ей перчатки на обе руки. Тут она от радости начинает бодро постукивать по стеклянному прилавку.- Не изволит ли мадам постучать по такой специальной груше?- Для кикбоксинга?- Для кикбоксинга!- Ура! Я последние две недели только и мечтала постучать по груше для кикбоксинга!И ведь говорит только правду, а эти не врубаются. Подводят её буквальнопод белые руки в вейв мастеру, ротвак за ней.Убирает голову и со всей двухнедельной тоской начинает всаживать. Джэб,кросс, хук, кросс, ап, ап, джэб...Тут плохо завинченный вейв мастер вылетает из гнезда, ударяет вовременный штатив со всяким турристическим прикладом, всякие аллюминивыекотелки, фляги, треноги, бинокли и походные грили сыпятся на пол иподбивают другие товары. Когда грохот улёгся, жена повернулась кпродавцам лицом. Глаза её метали молнии. Мачо, как и положено даунам,сели на жопы. Хозяин ещё что-то бормотал про убытки, она его закоротила:- Как называется ваша страховая компания, и кто отвечает за выкладку товаров в торговом зале? Плейбой прикусил язык.Далее, стягивает она перчатки, а там, о Ужас! Один ноготь поломан, ибрульянтик отвалился!Вот тут грянул гром. Первым очнулся хозяин, и с бешенной скоростью сталупаковывать эти самые перчатки, дескать, презент от фирмы, в компенсациюнеприятных воспоминаний, не примет ли мадам скорее, а то они закрываютсяпрямо сейчас.Жена свела брови:- В подарок? А почему упаковка не подарочная?Ротвак бежал за нами по раскалённому асфальту ещё два квартала, покажена не поцеловала его в нос и не сказала:- Иди назад, сынок. А то эти мудаки без тебя совсем пропадут...
См.также
Внешние ссылки
