История из жизни:134807
Пригласили меня однажды одна очень известная компания по производствумолочной продукции стать лицом одной их рекламной акции. В суть акциивдаваться не буду, скажу лишь, что апогеем этой затей должно было статьвручение ключей от новенького BMW М6 Сabrio главному победителю. Причемвручение это должно было состояться внезапно – то есть я со съемочнойгруппой, должны были прийти, постучатся, нам должна была открыть, понашим данным, молодая особа 23 лет, мы должны были ее огорошить этойрадостной новостью, проверить паспорт, снять рекламный ролик, вручитьцветы-ключи-набор молочных продуктов и прочую хуйню и свалить. В общемничего интересного – обычная среднестатистическая рекламная халтура.Сначала все было по плану. Сели с ребятами в этот BMW М6 Сabrio,доехали, огорошили девушку, когда она поверила нам и поняла, что онавыиграла, она, естественно, начала визжать, лезть ко мнеобниматься-целоваться. Эмоциональная девочка оказалась (я кстати былсовсем не против – девочка была молодая, симпотная. Я ее даже за попкупару раз прихватил…ну да ладно – не о том сейчас). И тут в самый разгарвеселья влетает в комнату какой-то мужик свирепого вида и с криком: «Ах,Вы суки! Убью! » и пытается уебать меня какой-то оглоблей, что быластиснута в его руках. Хорошо, что пять лет занимался капуэро.Уворачиваюсь. Оглобля, просвистев в сантиметрах от моей головы,обрушивается на зеркальный столик. При этом я успеваю взглянуть вналитые кровью глаза мужика и понимаю, что это видимо еще не конец.Отскакиваю от девушки. Девушка при этом падает на кровать. Мужик вновьзадирает свое орудие над головой с явным намерением броситься за мнойи…так и замирает с оглоблей над головой. Проходит секунддесять-пятнадцать. И только у меня начала появляться надежда, что мужиксейчас скажет что-то типа: «Извините, ради бога! Не узнал! Вышлонедоразумение и т. д. и т. п. », как он, буквально озверев, ебашит этойоглоблей по нашей видеокамере с явным намерением уебать еще и оператора.Но я же говорю – пять лет капуэро, это вам не хуй собачий! Пока этагорилла отвлеклась на оператора Мишу, мой оточенный боковой удар ногой врыло охладил пыл нападавшего, отправив его в краткосрочное путешествиедо пола. И тут надо отдать должное Мише – он сразу же уселся на спинумужику, намертво придавив его к полу своими 125 кг живого веса. Мужикотчаянно брыкался, извергая проклятия. Общий смысл их был такой: мы все- пидорасы, его жена - последняя блядь, и вообще все нам пиздец. Пока мыприходили в себя, очухалась его благоверная и начала приводит муженька(да как потом выяснилось - это ее ебарь!) в чувство – мол, так и так -телевидение, конкурс, выигрыш… Лицо мужика постепенно прояснялось. Изпод Мишенной задницы он не без труда, но признал меня – Пашу Волю. ПотомГарика Харламова. … Уже начал бормотать какие-то извинения, типо–«Это…извините мужики…я в окно смотрю – она, Паш, с тобой обнимается. Ядумал любовника застал. А потом, когда камеру увидел вообще офигел –думал, что вы тут разврат с моей женой на камеру снимаете …. ну и т. д.т. п…».Ну че - слез с него Миша. Мужик встал, отряхнулся А его краля ему в уховсе толдычит: « Мы машину выйграли! Мы машину выйграли…». Он наконецобращает на нее внимание и спрашивает: « А какую машину-то? Где она? »Она: «BMW! Вон во дворе стоит! ». Неожиданно лицо мужика побелело и онупал в обморок….Оказалось этот долбаеб, прежде чем зайти в дом пиздить любовника решилиспортить якобы его, любовника, автомобиль (ну конечно – а чей еще автоможет стоять около его дома?). Ну и додумался – налить в него цемента изсвоего цементовоза (он на машине-цементовозе работает). Надо сказатьцемента не пожалел – кабриолет был под завязку!Вот такие дела…Что потом было - не знаю. Мужику вызвали скорую, а мыоткланялись…З. Ы. Кстати жену его я потом трахнул, когда через два дня приходил запотерянным во время битвы сотовым телефоном…Это был Павел Воля – специально для ан.ру!
См.также
Внешние ссылки
