История из жизни:137838
будучи постоянным читателем и почитателем сего сайта уже много лет уменя сложилась некая "формула написания хорошей истории" которая явнопрослеживается из года в год. Я решил составить некое пособие написанияистории для ан.ру для начинающих авторов. И так:Первое - любой уважающий себя писатель просто обязан написать Преамбулук истории которую собирается изложить. Как вариант, принимаютсявступления со словами "история эта приключилась...", "один мойзнакомый..." и т. д.осилив вступление надо разобратся с тематикой самой истории. Самойбольшой популярностью пользуются истории о солдатах, студентах, пьяныхрыбаках, охотников, далее идут дети, животные и заграница, разговоры вмаршрутке, женьщина за рулём, гаишники. Написав историю на одну из вышеперечисленых тем вы имеете шанс получить высокий рейтинг и увековечитьсвоё имя в "лучших прошлых лет". Попробую в нескольких словах описатькаждую категорию отдельноСолдаты: Если Вас не зовут Кадет Биглер, то скорее всего ваша военнаяистория будет обречена на провал, но если вы всё-таки решились написать- помните: Солдат в истории всегда должен быть храбрый и находчивый, вистории всегда должно присутствовать старшее по званию лицо (прапор,майор, генерал) которое не умно, жадно, подло (нужное подчеркнуть) и врезультате обязательно обмануто и обосрано нашим находчивым и иногда кконцу истории пьяным, солдатом.Студенты: тут всё просто. Сценария два.Первый - пьянка оформленая под то или инное действо. Обязательно долженприсутствовать "друг студент 2х метрового роста, но добродушный" Всенапились, под градусом над кем-то прикололись, или отморозили какую-тоглупость, но всем весело и никто не пострадал Второй: Экзамены или какнаебать препода. К этому всё сводится. Знаниями в истории недолженпобедить ни один студент. Для успешной истории студент должен либововремя произнести какую-нибудь находчивую фразу которая разжалобитпрепода, либо наоборот рассмешит, или же студентка (желательноблондинка) должна быть опущена весёлым преподом перед всем классом.Препод в истории должен быть страшно злым и желательно упомянуть чтопятёрки он ставит только раз в тысячелетие и то только по вторникам авсем остальным неуд.Рыбак/Охотник: Тут всё просто. О самой рыбалке-охоте писать нерекомендуется. Только о сборах ей предшевствующих, с обязательнымупомянанием количества бухла взятого с собой. Дальше всегда должна бытьфраза "Ну приехали, распокавались, отметили приезд".. После этого можнописать как под пьяную лавочку натворили дел (тут кто-то может дажепострадать, но всем всё-равно будет смешно - пьяный ведь). Заканчиватьтакие истории надо словами "в этот раз мы так и непоохотились/порыбачили"Дети: Чтобы написать "правильную" детскую историю нужен ребёнокжелательно возраста от 3 до 7. Старше или младше уже не прокатит.История всегда должна сводится к тому что чадо скажет какую-нибудь фразуполностью позорящую маму/папу/бабушку (дедушки обычно не катируются вэтих историях). Причём сказать слово "жопа" ребёнок просто обязан прибольшой аудитории - можно в автобусе.Животные: Если вы собрались написать историю о животном - помните: Самойбольшой популярностью пользуются истории о попугаях. Обязательноговорящих. Иногда автор может до конца истории не подозревать что егопопугай говорящий, это не важно. Главное что в нужный момент попугайвсегда говорит что-то "в тему" и иногда матом. Если у вас нету попугая,не отчаевайтесь, истории о черепашках тоже катируются. Главноепоизвращатся над ней поизобретательнее - колёсики, светящиеся диоды и т.д. Но в историях про черепах обязательно нужен друг который пришёл вгости и пьяный заночевал ничего не подозревая о монстре на колёсикахкоторый обязательно повергнет его в шок по-утру.Можно написать о кошке. Но предупрежу сразу, мужская половина читателейан. ру скорее всего не оценит вашей истории и поставит вам -2, а вотесли в день публикации будет больше женского читателя то все шансыполучить высокий рейтинг - случаи бывали. Про остальных животных писатьпесполезно - непрокатитДоктора: Медицинская тема на ан.ру многосторонняя. Можно написать какты лежал в одной палате с соседом рассказал свою историю как он сломалногу пытаясь овладеть дамой сердца в шкафу на балконе. А можно написатьнаоборот о враче - алконавте. Как вариант, хороша будет история о скоройпомощи когда бабулька всех достала и её проучили находчивые врачинеотложки. К медицинским темам так-же можно отнести истории про аптеку.Тут 2 правила. Всегда должна быть очередь которая в нужный моментзасмеётся и покупатель покупающий либо тест на беременность, либопрезервативы.Заграница: В истории о загранице важно помнить одно. Мы самые умные инаходчивые - а они (Америкосы, Китайцы, Турки)наоборот - тупые изажравшиеся. Далее можно забацать историю о бедном но находчивомимигранте всех обьебавших на чужбине, или наоборот о нашем братетуристе. Если писать о туристах, то хорошо всегда вставить сцену снырянием с аквалангом или на худой конец о том как надурить,одновременно посылая нахуй, продавца сувениров.Разговор в маршрутке: На ан.ру прокатит история о простом, но весёломводиле который "уделал" охамевшего пассажира, лучше пассажирку, причёмпассажирка должна быть в маршрутке впервые так как её мерседес сломался.Если водитель в вашей маршрутке без юмора, или наглая дамочка незаходила в вашу маршрутку, то можно написать о едущем рядом пассажире(желательно опять же молодой девушке) громко говорящей по мобиле. Внужный момент она что-нибудь ляпнет, что будет истолковано другимипассажирами на сексуальный манер и тогда нужно обязательно написать чтомаршрутка "грохнула от смеха, водила 5 минут не мог ехать и плакал лёжана руле" а сама героиня, обязательно "красная как рак" должна сойти неследующей остановке.Если хотите увеличить шансы высокого рейтинга своей истории можетескомбиниравать параграф "дети" и "маршрутка". Они хорошо совмещаются.Дама за рулём: тут всё просто. Водительница обязательно (без вариантов)молодая блондинка за рулём новенькой иномарки. Обязательно она нарушаетвсе мыслимые и немыслимые правила движения после чего попадает в аварию.На место действия приежает Гаишник (в этом сценарии ему всегда отведенаположительная роль.) который вместе с возмущённым пострадавшим (всегдамужского пола) офигевает от её тупости. Истрория не должна быть смешной,женьщины её не поймут, но мужская половина оценит и только из однойсолидарности нажмёт +2.Гаишники и другие представители власти: Тема с гаишниками прокатиттолько если: Вас остановили за превышение, неправильный поворот, простотак, вы были пьяным (нужное подчеркнуть). Далее всегда должен следоватьдиалог с продажным (обязательно) и глупым Гайцом и смекалистым водилой.Желательно уделать Гайца своим знанием закона и его незнанием его-же.Как вариант, можно дать взятку, но как-то посмешнее. Если -же вы пишетео других представителей власти (менты, таможеники и т. д.) то никогда непишите о них с уважением (вас не поймут).Остальные темы на ан.ру развиты не так широко так что можетепопробовать удивить. В смешном месте лучше написать "Я лежал от смеха"или "я рыдал" тогда всем будет ясно, что ради этого места историю ичитали и надо смеятся. Иногда этот манёвр может обмануть читателя.Обсуждения: Если вы храбрец и открыли обсуждения (да ещё и немодерируемое) то готовтесь. Обсуждать вашу историю не будут. Будут еёобсирать. В независимости от качества. Конечно иногда встречаютсяиндивидумы которые думают что обсуждалка существует для выражениявосторга или своего Фэ по поводу прочитаного - наивные. Но такихединицы. Вас будут обсирать, оскорблять. Вашу историю переделают. Есливы упомянули о женском поле в истории и в конце не уложили её в постель- готовтесь к вопросам "сосёт ли она" и если да то как. То о чом ненапишете Вы у вас спросят и за вас домыслят. Правда если история былапро кошечку то тогда на вашу защиту встанут женские представители ан.ру.Они похвалят вас, расскажут про свою кошку и посоветуют не обращатьвнимание на придурков. Остальные участники обсиралки (пардон обсуждалки)скорее всего их проигнорируют, но иногда может достатся и им, так чтодамы - коментируйте осторжней! Если вы всё ещё надеятесь прочесть что-тодельное про Вашу историю и преодалели первую страницу коментариев отзавсегдатаев (кто они писать не буду, зайдёте ко мне в обсуждалку и самиих увидете) надеясь что дальше всё-таки кто-то напишет вам что-тохорошее то Вас ждёт ещё большее разочарование. Дальше в игру вступят"гамасеки, страпонщики" и другие представители меньшинств. Их не надобоятся. В основном они просто резвятся обещая друг-другу чистую мужскуюлюбовь.Оценки: не надейтесь получить выский рейтинг. Если первые пару читателейвам поставило -1 или -2, то ваша история сразу обречена на провал. Еёлибо не прочтут (сразу посмотрят на рейтинг) либо сразу решат - гавно ипрочтя добавят свои -2. Даже если история пошла "на-ура" и ваши оценки+2 +2 +2, то всё-равно найдётся кучка самых придирчивых которая влепитвам -2 (чтобы знал выскочка очкастая). эти обычно историй не читают, апросто ставят оценки. Не обижайтесь. Они обязательно бы прочли вашуисторию если бы умели. Мы ведь не обижаемся на наше правительство? А ониявно из них.Ну вот. Если вы преодалели мой опус и всё-таки решились написать -дерзайте. Страна должна знать своих героев. Ждём с нетерпением, а пока -жду всех в обсиралке.
См.также
Внешние ссылки
