История из жизни:140829
Больничные байкиБаек, собственно, две. Имели место в детской нижегородской больнице № 42,в которой я имел случай полежать 18 лет назад в течение двух недель сгайморитом.Среди пациентов нашей палаты был один чувак. Я бы сказал, чувырло. Звалиего… не помню. Будем условно звать Вовочка. У Вовочки было два качества.Первое – это был жуткий приколист. Второе – это был жуткоговнохарактерный человек.Итак, байка первая.В нашу палату загремел один парниша с каким-то очень сильнымвоспалением. Звали его (парнишу, а не воспаление) Ванечка. Именно так.Не Ванька. Не Иван. Не Ваня. Не Ванюша. Ванечка. Так его, во всякомслучае, называли медсестры. Да и глядя на внешность этого перца, мыпонимали – это Ванечка. Худенький. Слабенький. Грустный.Ванечка, одним словом.У Ванечки, повторюсь, было какое-то сильное воспаление, которое лечилиантибиотиками. Регулярно через 12 часов Ванечке делали укол. Ровно вполдень и в полночь.В полдень это выглядело буднично – медсестра Лариска заходила в палату,и говорила: «Ванечка, пошли в процедурку, солнышко». Из процедуркисолнышко возвращалось с погрустневшим взглядом, держась руками за попу.Ночью в палату заходила дежурная медсестра. Она стаскивала со спящегоВанечки одеяло, и чуточку теребило его за плечико с еле слышным шепотом– Ванечка! Ванечка!Этого было достаточно, чтобы Ванечка, совершенно не просыпаясь, стянулсо своей попы трусы, после чего медсестра при свете фонаря, светившегопрямо в окно, делала ему укол. Так же не просыпаясь, Ванечка натягивалтрусы назад, а сестра укрывала его одеялом.Эту штуку просек Вовочка.В его коварной башке тут же созрел план прикола. Который он реализовал втот же день. Точнее в ночь.Вечером он незаметно спер из процедурки баночку зеленки.Когда же все в палате уснули (кроме посвященных в прикол), Вовочкаподошел в Ванечке, снял с него одеяло и прошептал на ухо – Вовочка,Вовочка!И когда перед ним появились ягодицы, Вовка макнул в зеленку ватку инаписал:«Светка, дура, покажи титьки».Светкой звали молодую медсестру с нехилым бюстом, будоражившимвоображение нас, 13-летних гайморитников. Именно она дежурила в ту ночь.Намазав Ванечку, Вовочка укрыл его одеялом.Тикали минуты.Наконец, скрипнула дверь, и в палату вошла Светка.Она стащила с Ванечки одеяло и прошептала – Ванечка! Ванечка!Ванечка, как обычно, не просыпался. Но подсознательно он уловил, чтоздесь что-то не так. И он начал капризничать, пытаясь сказать что-тосквозь сон.- Тише. Ванечка, тише! Разбудишь всех, – прошепатала Света.Не прекращая скулить, Ванечка все же стянул трусы.Света склонилась над его задницей.Она не могла увидеть, что так написано, и поэтому включила лампу над егокроватью.И уже в следующую секунду она орала на все отделение:- Сволочи! Гады! Уроды! Засранцы последние! Мудаки!Были там и другие выражения. Не помню какие. Помню, что от нихпроснулись все, и не только в нашей палате.Конечно, все устаканилось, и Ваня получил свою дозу. А что Вовочка? О,этот гад наутро пожаловался врачу, что дежурная медсестра слишком громкокричала, отчего всех разбудила. Это подтвердили и другие пациенты, иСвету вызвали на ковер. И поэтому показывался ванькину задницу всемуврачебному персоналу. Сначала чтобы оправдаться. Потом – потому что техотели еще раз поржать.Байка вторая.К концу первой недели моего пребывания в больнице к нам в палатуположили пацана. Его звали Сережа. А мы его за глаза называли Серожа. Заего рожу.Вовочка решил во что бы то ни стало поприкалываться над Серожей. Длячего в тот же день стал регулярно бегать к Ларисе (кто такая – смотривыше) и жаловаться на якобы серегину неадекватность.То он, видите ли, кричит просто так. То матом матерится. То ночьюплачет.Лариса, зная гадский характер Вовочки, посылала его в далекое место.Вовочке только это и надо было.На седьмой день мы от нечего делать сели играть в карты. В дурака.Проигравший должен был выполнить какое-нибудь желание победителя.Наконец, случился тот расклад, какого ждал Вовочка. Он закончил игрупервым, а проигравшим оказался Серожа.- Что же тебе загадать? – размышлял вслух Вовочка. – Знаешь что? Грызи трубу от батареи и говори – я бобер, я бобер. Пять минут тебе на это.Серожа поморщился, но что поделать? Он стал грызть. А труба была горячая- за окном было под минус тридцать, и котельная работала мощно. Вот он,обжигая губы и язык, грыз и приговаривал – я бобёв, я бобёв.В это время Вовочка вышел из палаты и вскоре вернулся с Лариской.Показав на Серожу, он промолвил:- Ну, видите? Что я говорил? Он же неадекватный!В общем, Сероже от крикливой Ларке досталось по самое не балуй. А потом,когда все уже разобрались во всем, досталось и Вовочке. Только ему этовряд ли помогло с его характером.Вот так.Некто Вадим
См.также
Внешние ссылки
