История из жизни:14606
Довелось мне служить в тогда еще братской Монголии пятнадцать (ужас!!!)лет тому назад. Как и полагается водились и у нас прапорщики-старшины,в основном мужики нормальные, не мудаки. Но в семье, как известноне без урода, ибо как гласит другая поговорка: "Лучше иметь дочьпроститутку, чем сына прапорщика". Повторюсь - не ко всем прапорамэто относится, со многими выпито немало водки и ... (сами понимаетечто) девок, о чем я совсем не жалею (не о девках, дурни, а о совместновыпитой водке!)Так вот. Служил я заместителем командира медицинского взвода, прощесказать санинструктором, еще проще - бациллой. Служба на этой должностиполная и стопроцентная синекура (кто не въехал - посмотри в словареиностранных слов), вызывающая зависть сослуживцев и ненависть отдельныхтупорогих представителей командного состава. Особенно не жаловали меняотцы-командиры автороты. Интересно за что? Колеса им я не протыкали в баки не мочился... А! Наверное из-за того, что имел персональнуюмашину - уазик-санитарку, а им, бедолагам приходилось ее вылизыватьи держать в полной боевой готовности! А как иначе? Как же мнев самоволки было срываться? Пешком что ли?!!! Ага! Продолжим. Кроменеобременительных обязанностей дрыхнуть полдня и пить слитый изшприц-контейнеров спирт, санинструктор должен был три раза в день,кряхтя дошаркать до столовой и записать в специальный журнал нетленныестроки: "Санитарное состояние столовой соответствует гигиеническимнормам, пища приготовлена удовлетворительно". Вторая часть фразыотносилась к стараниям поваров, которых я никогда не обижал, за что ониплатили мне сторицей (см. словарь русского языка). Сторица, как правило,ничем не отличалась от жареной картошки с мясом (кто служил - поймет)ежевечерне, после отбоя. За санитарное состояние же столовой целикоми полностью отвечал дежурный по пищеблоку. Дежурными в порядкеочередности назначались те самые прапора-старшины... Журнал при сменедежурного просматривал и визировал комбат. Если кто еще не понял, тоэто был пролог к истории... Что - длинно и затянуто? Зато как раскрытатема и вся картина просто стоит в глазах читателя! ...конечно есливоображение меньше муравьиного яйца, то ничего не стоит... И вообще ясторонник больших форм (да в литературе, а не в том, о чем вы подумали!)Итак, теперь собственно инструкция как правильно ниизводить((с) Карлсон) прапорщиков.Случилось так, что один из прапорюг (да, тот самый из автороты) крепкоменя обидел. Интересно как? Ну ладно, расскажу. Стоял я себеу продовольственного склада, ждал пока хороший человек, завскладом,вынесет мне небольшой, еженедельный доппаек для поддержания истощенногонеусыпной заботой о здоровье сослуживцев санинструктора, когда запродуктами для столовой приехал дежурный прапор. Как уже догадалисьсамые проницательные - это был тот самый говнюк-автомобилист. Увидевменя у склада он принял командную стойку (грудь вперед, руки в боки,глаза выпучены) и заорал: "Солдат! Ко мне"!!! Я эту команду само собойне выполнил, но не по причине вышеописанного истощения, а по причинетого, что я положил на этого мудака прибором. Нет, не тем у которогоесть стрелка и шкала, а тем который толстый и волосатый... Прапор ещепару раз повторил свой призыв (он видать думал, что я такой же как онтупой и не въезжаю с первого раза) и убедившись, что мне наплевать наего вопли, поскакал ко мне.Далее произошел следующий диалог:- Солдат! Я кому командовал «Ко мне»?!- Ты что ж, сам не знаешь кому командовал?- Почему обращаетесь к старшему по званию на ты?! Смирррнааа!!!- Иди в жопу...- Что?!! Да я тебя на губе сгною!!!- Слушай, отвали, че тебе надо?- Это неподчинение приказу!!! По Уставу я могу вас застрелить на месте!!!- Из чего? Из соленого огурца? Так ты даже их еще не получил на складе.- Я сейчас применю к вам меры физического воздействия (начитался, умник)!- Давай, применяй... (Во мне росту под 190 и весу за центнер, в нем двафунта вони и от горшка два вершка...)- Я доложу командиру батальона!- Угу, докладывай...Вот такая содержательная беседа произошла. Так вот, возвращаюсь яв часть аккурат к обеду, и как велит мне служебный долг, идуинспектировать столовую. В столовой с отвращением осматриваю пол,брезгливо провожу пальцем по тарелкам, вытираю платком с пальцеввоображаемый жир, кривлю рожу как светская дама на помойке и вывожув журнале: "Санитарное состояние столовой не соответствуетгигиеническим нормам, посуда не промыта, уборка помещения проведенане должным образом. Пища приготовлена удовлетворительно (помните? – яне кусаю кормящую руку). Дурачок-прапор меня в упор не замечает иестественно в журнал не заглядывает… Так происходит и к ужину, и кзавтраку, после которого ему должна придти долгожданная смена, когдаон отправится домой, выпьет свои обязательные 300 грамм и залезет насвою прапорщицу, чтобы выстругать ей маленького прапоренка. Опля!Не тут-то было! Этот чучел со звездочками генерал-лейтенантав миниатюре шлепает в штаб, вытягивается во фрунт и начинает нестиобычную околесицу – происшествий, де не случилось, дежурство сдал ипрочий бред. Надо заметить, что комбат наш зверюга был еще тот! Нонадо отдать должное к солдату относился как отец родной. Холил, лелеяли в попу заглядывал. Нет, не педик он. Заботился просто – покакалслуживый или нет. Открывает, значица, комбат журнал, читает, глазакровью налитые на бедолагу-прапора поднимает и… Увы, я не мастерописывать батальные сцены,, да и не хочу, чтобы общество осудило меняза пропаганду разнузданного насилия. В общем прапорок автоматическиназначается дежурным по столовой на ближайшую неделю, без правана 300 грамм внутрь, а тем более на воспроизводство таких же как онтупых наследников.Я продолжал экзекуцию еще два дня, пока этот чемпион срединедоношенных дебилов не приполз в санчасть на пузе и, обливаясьслезами, не вымолил прощения за поведение недостойное прапорщикаСоветской Армии. Я был великодушен как Фудзияма и даровал емуотпущение грехов… За пару бутылок архи… Кто не знает, что такое Архапусть посмотрит в словаре монгольского языка!
См.также
Внешние ссылки
