История из жизни:155780
Поросячье счастье.С неким удивлением читаю в комментах к моим неумелым каракулям-какая, мол интересная жизнь. Хм.Вовсе так не считаю. Есть с чем сравнить. Например-вот перед глазами уж больше 20 лет маячит дружочек мой Кабан. По сравнению с ним-я вообще клерк. Планктон. Инфузория.То что позволял и позволяет себе Андрюшенька-мне и в страшном сне не приснится.К примеру дружить с хтоническими персонажами с гор мне бы в голову не пришло. Другое дело-ему.Едем как то куда то. Пятый день совместного запоя-мне уже все равно где и с кем я сегодня напьюсь. Спал урывками-память оказывает, сознание вырубается, но Кабан непреклонен: у него еще не все разгульные задачи выполнены. Через два дня вернется жена и опять аскеза-надо все успеть.Последнее что помню-торги с какими-то ядреными бабищами на обочине.Просыпаюсь от удушья-оказывается одна из доярок просунула вымя в боковое окно и чуть не заспала меня им как младенца. Судорожно выпутываюсь из грудей-и каменею. Баба монументальна -передняя часть фюзеляжа в салоне заполняет все пространство. Задняя еще плечистей.Еле выпихиваю кадавра в окно.-Ттттебя как кличут то?-Розалинда!(басом и с достоинством)-Как?!-Что имя не нравится?(презрительно-мол понаехали тут)-Да не, нормальное имя. Простенькое правда…-Чавооо?! (явно задели за живое) Самого то как зовут?-Фердинандом.Давясь от хохота сваливаем…Кабан, стоя на светофоре-Макс, какая же интересная у проституток жизнь, а?-Да ну?-Ну да. Смотри-каждый день новые места, новые люди, новые разговоры.И какая же скучная она у нас.(с надрывом)-С чего бы?-Каждый день-одни проститутки!Я опять погружаюсь в дрему…Очнулся уже где то далеко за городом.-Мммы где?-Тебе в рифму ответить или по существу?-Второе.-В блуде.-Понятно. Куда движемся?-К новым свершениям!-Звучит зловеще.-Выглядит еще хуже. Мы к чеченам едем.-Куда? К кому?-Не ссы-они хорошие!-Мы на кладбище едем? Останови машину.-Да хорош-тут до Москвы 100 верст.-Знаешь, Андрюшенька, я работал в конторе под их крышей. Прогуляюсь лучше. Целей буду.-Ладно, мы на 5 минут.-Врешь же!-Ты ж меня знаешь.Конечно соврал. Зависли мы там надолго.Приезжаем-гигантская сакля, конюшни, страусы, пруды, лужайки. На стоянке все. То есть от Бентли до БРДМ и это не считая вертолета. Бедно, но чистенько, одним словом.Встречают два квадрата-шея, шея, шея, брови, брови, носки ботинок. Красавцы. В зарослях между бровями и бородой виднеются смышленые глазенки.Знакомимся. Ручкаемся. Представляемся.Первый:-Шах.Второй:-Султан.Я:-Царь, епта!Секундная пауза-потом до них доходит. Две гориллы валятся со смеху и оказываются вполне приличными ребятами.Начинается гудеж. В принципе -если не выходить из дому-с ними вполне можно общаться. Но вышли-это все.Шах с Султаном просто не понимали-как это-пойти в бар и не разнести его в щепу? Акак же отдых?То есть сначала скупается не глядя на ценник весь коллекционный харам, выжирается, потом зовется кафир, ему резонно предъявляют за налитый VSOP вместо XO и поехали!Потом приезжает ОМОН, что только оживляет обстановку. Сергей Васильевич Свинья(наш собутыльник) нарезался в соответствии с погонялом и потому не мог принять участие в общем веселье. Он тоскливо лежал под столом и жалобно скулил, моля донести его до ментов-уж он им покажет. Шах внял другу-и метнул его 120 кило в мусоров. Всех сдуло единым порывом. Василич не посрамил-и изловчившись укусил мента в пах. Вой кастрата на минуту остановил драку. Все посочувствовали и продолжили. Я потом долго доставал нелюбимого мною Свинью расспросами -мол вкусно ли ему было и дразнился ментовским хуегрызом.Сам я, захваченный общим безумием валялся за стойкой и симметрично душил какого-то прапорщика. В смысле душили мы друг друга-кто кого передушит. К счастью устали оба.-А чего вы не стреляете?-сипло спросил я, как только смог.-В Шаха? Мне жить надоело что ли? А семью кормить кто будет?-Настолько свиреп?-Да не. Он же платит после всего по-царски. У нас в отделе очередь к нему на драки.Попробуй вытащи ствол-свои придушат.Так и вышло. Все съездили в отдел, там Шах метнул две котлеты зелени в начальство-две хозяину бара, повелел все отстроить заново и ждать на новоселье.Радостно галдя все понесли Свинью в родной аул.На следующий день я проснулся от какой то суеты. Все бегали по дому и куда то собирались. Оказывается-ночью закончился кокос, барыгу из ФКСН (развозил на служебной БМВ) вызвонить не удалось и с утра все оформились с идеей-лететь в Колумбию экономить. Там же дешевле! Сборы этих экономных крохоборов я и застал…Неожиданно мне объявили что и я лечу. О как. Еле отбоярился.Кабан вернулся через две недели полный впечатлениями. Впервые я от него услышал-что даже для него это слишком.Коротко описываю. Приехали в самый дрогой отель. Из русских только .хм…они и какой то банкир с группой анальной поддержки в 20 шалав. Не. Неправильно. С большой буквы. …в 20 ШАЛАВ. Во. В первый день банкир устроил скандал в ресторане и выписал из Москвы своего повара-а то мол кормят черти чем. Безобразие.Банкирские шалавы мурлокотанов в упор не замечали-что печалило.Еще больше опечалили цены на вожделенный "снег" в отеле-200$ за грамм . Охереть! Дороже чем на Родине! Шобла рвется в фавелы экономить-там то явно дешевле. Приезжают в какую то тошниловку. Обстановка и рожи -Тарантино не соврал. Все один в один.На белых смотрят плотоядно-облизываясь. Обстановка накаляется. Через 5 минут в бар влетает полиция, ставит всех аборигенов раком и объясняет гостям, что это место-не для туристов. Просит вернуться в отель во избежание.И тут Шах объявляет что все эти люди-его друзья и он никуда не пойдет. Более того он угощает всех. Полиция долго пугает Шаха, Султана Кабана и Свинью бандитами, не достигает успеха, просит подписать бумагу-что его предупреждали, смахивает слезу и, окинув покойников прощальным взглядом, отваливает. Други встают с полу и лезут обниматься. Их впечатлило. Такого они еще не видели.Дальше их везут в какую то деревню самоубийц-миллионеров. Народ занят веселым промыслом-прорываются на 2000 сильных катерах через береговую охрану в Штаты.Понятно-с-чем. Береговая охрана их не ловит-это невозможно на таких скоростях-просто расстреливает.То есть буквально -сделай или сдохни. Прорвался-ты миллионер. Нет-ты труп, амиго.Два дня они гудят с этими гонщиками, потом их отвозят в отель. Проснувшись, обнаруживают на столе презент-джутовый мешок. Не пустой, ясное дело.Считают сколько это бабла в Москве и веселеют. Потом-сколько это лет вне Москвы. Скучнеют. Решают оставить себе кастрюлю-остальное вернуть. Не выбрасывать же.Спускаются в лобби, клянчат кастрюлю в ресторане, засовывают мешок в арендованный Лендровер, прощально смотрят на богатство, зачерпывают и…И в дверях появляется банкир с бабами. Удостаивает их внимания и вежливо-интимноинтересуется:-Вы случайно не знаете, где тут порошок взять? А то в Колумбии и без этого…-Какой порошок? Зубной?-Да нет(мило краснеет, шепотом) кокаин…-Ааааа. Кокаину тебе. Ну на!Банкиру вручают кастрюлю, зачерпнув из мешка-с горкой. Банкир столбенеет.Клюшки тоже. У всех в мозгах щелкают арифмометры…5кило…да на 150 долларов…мама…да у них же мешок!Добивает банкира Кабан-Только кастрюлю на кухню верни, лады? А то мы обещали-неудобно выйдет.В тот же день вся группа банкира изменяет сюзерену…А вы говорите-я интересно живу…Тьфу…Спасибо за внимание.
См.также
Внешние ссылки
