История из жизни:157691
Легендарные преподы МИСиС.Студенческие воспоминания.Как то открывал уже эту тему.http://vinauto777.livejournal.com/43289.htmlНадо заметить,что оригиналов в институте и без Треногина хватало. Попробую отрывочно вспомнить некоторых.Профессор Костин. Кафедра Истории КПСС. Для позжеродившихся сложно объяснить что это за предмет такой. Мы его называли "В гостях у сказки"-но полушепотом. В общем сплошная чушь,но язык надо держать за зубами-ибо попробуй что вякнуть,тут же из института вылетишь. И это еще в лайт-версии. Стандартно сию дисциплину вели какие-то унылые уроды,бубнящие про любовь к Партии(с заглавной буквы) под мерное похрапывание зала.Но не у нас.Костин собирал аншлаги.Я думаю,он был ярый антисоветчик,но боролся с властью своеобразно-доводя до полного абсурда изложение и так не блещущего логикой предмета.Подача материала страстная до невозможности-все первые ряды бывали заплеваны мелкой взвесью слюней. Плюс каждую лекцию он заканчивал хулой мировому сионизму.Доводя себя при этом до полной ажитации.Прям Марк Порций Катон-старший, что заканчивал все свои речи (вне зависимости от их тематики) в сенате фразой: «Кроме того, я думаю, что Карфаген должен быть разрушен» (Ceterum censeo Carthaginem esse delendam).С учетом аудитории(а МИСИС-это традиционно-еврейская лавочка)-это был сильный ход.В конце концов я подговорил народ устроить ему овацию.Картина получилась достойная. На кафедре беснуется препод,поливая матом мировую жидову,в зале 70% ярких представителей выводимого на чистую воду носатого племени стоя аплодируют и орут "Браво!!!","Бис!"Впоследствии это стало доброй традицией. Костин млел. Жидомасоны же устроили настоящий фан-клуб профессора-антисемита.Причем мы его действительно любили.Было за что.Чего проф терпеть не мог-так это опозданий. Еще бы.Он только в раж вошел,пеногон вывел на проектную мощность,а тут какая то сука в дверь скребется. Все вдохновение псу под хвост.Доставалось засоням по полной.Пример.Костин только перешел к любимой теме,уже навалил потный вал вдохновения,уже труднопроизносимые евреи и сионисты в речи заменены привычными жидами-и,а? Что? Стучатся?-Какая там блядь ломится?!Угадал.Факультетская проститутка Мешалкина,несчастное сверхпроводимое существо (полное отсутствие сопротивления)мелко трясется у двери-с очередного групповика ,видать, не отпускали.Костин раздувает ноздри.Вращает налитыми кровью глазами.Мешалкина затравленно блеет,мол проспала:не выспалась,легла после трех...Костин(неожиданно сочувствующе):-Да что ж вы так не бережете-то себя,милочка? Легли б после одного-и на лекцию б вовремя поспели!Зал воет под столами...Ну как такого не любить?...Химик проф. Голутвин напоминал внешне певца Аркадия Северного.Отличало его знание химии,роднилос шансонье запойное пьянство и пристрастие к бабам.Как то решили тяпнуть у него на лекции. На самой верхотуре.Только разлили по стаканам коньяк(папа "подарил" коллекционный "Арарат")-Голутвин сделал стойку. Пошевелил ноздрями,и как легавая пошел по следу "верхним чутьем". Мы обмерли. Сидим,пишем,прижимая стаканы к парте снизу.Сзади бродит принюхивающийся профессор. Безошибочно находит источник.Сквозь зубы.-Херасе студенчество гуляет...Арарат четверть века...Купцы первой гильдии,бля...Потом уходит вниз.Мы выдыхаем. Ждем когда отвернется,и...аааам!Голутвин неожиданно оборачивается и на весь зал:-Хоррррошо пошла!!!Мы оседаем.На выходе ловит меня за пуговицу.-Такой коньяк,что вы как калдыри под партой глушили,смаковать надо,идиоты. Аааа,что б вы понимали! Короче-ко мне на экзамен без такого же не приходи.Пришлось тырить дома вторую бутылку...Не дай Б-же было попасть к нему на экзамен под разболевшуюся печень. Всем мужикам бананы.Бабам он благоволил-и двойки не ставил принципиально. На сдачу к нему наше бабье выряжалось какуличные шалавы-юбки по-пупок,сетчатые чулки,помада на полрожи-проф любил все яркое.Переплюнула всех Мешалкина-демонстративно сняв трусы перед аудиторией.От юбки там тоже было-одно название....Пока Мешалкина пыталась что-то озвучить,профессор сосредоточенно разглядывал ее промежность. Не отрываясь.Сурово. Молча.С прищуром.Наконец,Мешалка пошла красными пятнами смущения и затихла. В полной тишине,так ничего и не спросивший Голутвин начертал ей в зачетке свой параф.Трясущаяся шалава вываливает в коридор.-Что у тебя там?-Нннне знаю...-Покажь!-Ща. Погодь. Отдышусь и сама гляну. Ой! Урааа! Четверка!!!! "Хорошо" то есть!-Быть того не может. Он же "за пизду" только трояки раздает! Дай сюда!-На,смотри!Повисает пауза. Наконец кто-то замечает.-Не,Натах,это не четверка.-А что?-Сама читай!В зачетке крупно и четко начертано- "ХОРОША!!!"...Самой выдающейся личностью института был преподаватель теорфизики академик Алексей-АлексеевичВеликий ученый,без всяких шуток. Но лекции у него...Это кошмар.АА искренне считал,что теорфизиков из нас-максимум один на поток.Вот этому одному он и читал лекции.Остальные морщили мозг в попытках понять хоть что-то в этих бесконечных уравнениях,что он писал на доске.Мало того-у академика тихий голос и невнятная дикция. Полный аут.Сидим как то медитируем. Тоска полная. Внизу тихий бубнеж на китайском,ни черта не слышно,да и если слышно-не понятно.Впереди меня Юра Болтинский пытается хоть законспектировать написанное светочем. Потом разберусь,мол.Бегемот решает подбодрить друга. И тихонько тычет ему под ребра циркулем. Я зачем-то подбиваю опорную бегемочью ногу-и Бегин всей тушей летит вперед.Сантиметр иглы входит Юрику в спину.Дикий рев на всю аудиторию:-ДА ЧТО Ж ТЫ ТВОРИШЬ,СУКА!!!!!Алексей Алексеевич испуганно разворачивается,успокаивающе поднимает ручки перед собой и:-ЩАЗ,ЩАЗ Я ВСЕ ОБЪЯСНЮ!!!Народ кроет.Люди ползали в проходах не в силах подняться...Аминь.
См.также
Внешние ссылки
