История из жизни:163458
ПУТЕШЕСТВИЕ БОРИ ЗА ТРИ МОРЯ.90еКак то ночью меня разбудил телефонный звонок. Пошатываясь,спотыкаясь и матерясь спросонья поднял трубу.-Какая падла?-Макс! Это Боря! Нужно поговорить!-Кхмбля. Борь,ты на время смотрел? Три ночи,какие разговоры?-Да? А я думал,что дружба-понятие круглосуточное...-Убедил. Что стряслось?-Меня ищут. Точнее,уже нашли.-Силы зла? Ты там бухаешь,поди,опять?-Китайцы.-Борь,иди спать.-Я серьезно!-Так же серьезно как в прошлый раз? Когда ты вещал,что за тобой охотится таджикская мафия,что бы отомстить за поруганную честь дочки их главаря? Кто мне тогда драный портфель в доказательство сувал в рожу? "Три пулевых,три пулевых"-передразнил я друга. А то я пулевые от моли не отличу. Борь,завязывай квасить. Опять допился до мании преследования величия. -Макс,я не вру! Ладно,вот убьют меня,тогда ...-Хррррр....Приезжай. Послушаю твой живописный бред. Заодно Бегемоту кайф обломаешь-он тут в соседней комнате размножается. Не мне ж одному тяжкое бремя твоей дружбы волочь.-Я не могу к вам! Меня пасут!-И что ты предлагаешь? -Приезжайте в Табулу...-Боря,если б кто другой,кроме тебя, предложил бы мне в три часа ночи ех...-Ты приедешь?-Жди. С мстительной радостью вламываюсь в комнату к Бегину. Действо в самом разгаре. -Приятного аппетита!!! -вежливо приветствую я Димину бабу. Та давится и сипло кашляет.-Подъем,родимый! -радую я друга. Поехали Борю выручать. За ним погоня.-Опять?-Снова.-Таджикские мстители?-Ихэтуани.-КТО????-"Отряды гармонии и справедливости"-так понятней?-И чего им от Бори надо?-Откуда мне знать? Может хотят его в гармонию привести с окружающим миром.-Справедливо. Бегин посмотрел на часы.-Да он охуел!!!-Ты прав. «Дадаохуэй»-это ударный отряд Бориных мстителей. "Союз больших мечей " в переводе.-Союза длинных хуев там нет в коалиции? Ладно,погоди 5 минут. Я ща доделаю начатое и поедем к этому психопату.Приезжаем. Пустынный бар,бухой Боря у стойки. В углу хорохорится и витиевато матерится в пространство какой то глистообразный приблатненный гопник. Странно,что его еще не выкинули. Еще более странно-что пустили. Совсем охрана мышей не ловит.Бармен Витя флегматично протирает стаканы полотенцем. Это его любимая медитация.-Ну и где обещанные топтуны,Боря? Что то я никого из "Триады" не вижу.-А вот-Боря кивает на гопника. Весь вечер рядом трется.Мы смотрим на китайского мафиози. Хорошо замаскировался,ничего не скажешь.Агент решает подтвердить легенду и на заплетающихся конечностях ползет к Вите. -Эй,халдей,набрызгай 200 капель,бегомбля!!!!Витя не реагирует.-Ты чо,в ухи долбишься,гы? Тебе чо не ясно? Метнулся мухой!Реакции-ноль. Витек продолжает полировать посуду.-Слышь,ты урод,ты чо рамсы попутал? Налей водяры , хуепутало,пока я не рассердился.Витя,не говоря худого слова ,выписывает посетителю в пятак. Крайне удачно. От удара того отбрасывает назад,ноги подламываются и клиент рылом въезжает в столешницу. Потом стекает вниз,попутно обдирая морду об стойку.Выползает наверх в состоянии крайнего изумления. -Ты чо?!!! Ты чо творишь?!!! Ты знаешь КТО Я?????!!!! Да у меня брат в Ростове ,эта,ДИРЕКТОР ВСЕЙ ХУЙНИ!!!!!Мы валимся со стульев....Вой,слезы,сопли...-ААААА,Димаааааа!!!! Прикинь!!!! ДИРЕКТОР ВСЕЙ ХУЙНИ- вот оно то слово!!!!-Да,Макс,да!!!! Причем,хрю...это гораздо почетней чем должность директора НЕ ВСЕЙ ХУЙНИ!!!-Главное,Дима,мы теперь знаем,что у ВСЕЙ ХУЙНИ есть начальник! То есть "вся хуйня"-это не стихийное явление а организованнная,ой бля,структура. Со своей иерархрйййй... хрррр и штатным расписанием!!! Есть ,сталбыть, шеф,офис,замыыыыы...Таблички на кабинетаххррр. "Замдиректора всей хуйни по кадрам" ,к примерууу...-Или "1й Заместитель директора всей хуйни по всякой поебени"...Ааааа!!!-По Ростовской области!!!-Конечно! Это только в Ростове! В Москве вся хуйня махновская!-Надо визитку заказать такую...ик!.Вылазим наверх,утирая слезы. Брата директора всей ростовской хуйни утаскивает охрана. Тот в шоке от свершенного святотатства,висит на охранных руках и таращит на Витю бараньи очи. Витя,не меняя лица и позы,продолжает полировать стаканы.Однако Боря не разделяет нашего веселья. М-да. Тяжелый случай.-Ну ,расповедуй нам,Боренька,что у тебя за беда стряслася?-Я китайца задавил.-???-Ну,набрался я в "Цепеллине" . Выхожу,сажусь,точнее-падаю в Паджеру,даю вперед-штакетник снес. Сдаю назад-слышу какой то вой снизу. А мне только что раздатку меняли. Ну,думаю,не иначе,уроды напортачили. Выхожу посмотреть-а там китаец под машиной орет.Похоже на раздатку,кстати. -Сильно ты его помял?-Прилично. На скорой увезли. -Ментов вызывали?-Нет. -Ну и?-Ну и на следующий день мне домой звонок с китайского посольства. Служба безопасности. Надо,мол,встретиться.-Погодь. Машина по доверенности?-Да.-И живешь ты на съемной хате?-Ну да.-И позвонили тебе на городской телефон?-Именно.Мы с Бегемотом переглядываемся. Все,похоже не так плохо как нам казалось сначала. Все гораздо хуже.-А китаец недодавленный кто?-Советник посольства.-Блять,Боря,вот ты даун. Китайцев-миллиард,дави-не хочу. Нет,тебе,эстету хуеву,именно посольского раскатать надо было. Коих в Москве едва сотня наберется. Что ты от нас-то хочешь?-Не знаю. Посоветовали б чего.-Применить 36ю китайскую стратагему. "Если ничего не получается-лучший выход это бегство"Беги,кролик,беги. Быстро. -Куда ему бежать?-вмешивается Бегемот. Его за день нашли. Сбежит-найдут за два.-М-да. Тоже верно. Когда встреча?-Завтра. То есть сегодня уже.В 22.00-Где? -В "Цепеллине".-Ладно,будем. А сейчас поехали к нам. Хоть выспимся перед смертью.Вечером наряжаемся в бодигардов. Костюмы,галстуки,одинаковые пальто "Армани",темные очки. Приходим в Цеп. За столом стая китаез. Старший-безвозрастной тип(от 20 до 60) ,ростом под 2 метра , морда почти европейская-мажет по нам взглядом и едва заметно усмехается.Пиздец.Ощущения непередаваемые. Он расколол нас в полкасания. Эта битая рысь моментом определила в нас ряженых клоунов. Стыдно то как...Старшой что то мяукает своим-толпа отваливает. За столом остаются три человека с их стороны и три куска мудака-с нашей. Гляди,вежливый какой. Ой что ща будееет...Этот мандарин нас на ноль помножит,к бабке не ходи.Такой на танке переедет-хуй обернется. Интересно (скашиваю глаза на Бегина)-он понимает,что нам пиздец? Понимает.Однако пиздец отсрочен. Китаец (на безакцентном русском литературном ) заводит с Борей светскую беседу.Оглядывая помещение:-Интересное Вы выбрали место для встречи. Необычный дизайн.-Это я проектировал.Китаец вскидывает брови. -Вы архитектор?-Азм есьмь.Узкоглазый тявкает своим-один из подручных срывается с места. За столом повисает молчание. Проходит несколько минут.Китайская "культура доброжелательной тишины" в действии.Наконец ,посланный возвращается и докладывает шефу. Типа,клиент не пиздит. Шеф расплывается в улыбке. Далее они с Борей два часа терли за архитектуру. О терпиле не было сказано ни слова.В конце концов,Боря выволок из портфеля свои эскизы. Портфель он всегда таскал с собой,что бы враги не похитили идеи гения. Срать,кажется -и то с ним ходил.Кроме шуток-но архитектор Боря классный. Это не только я так думаю. Стиль"Модерн" (мой любимый) -вообще его конек. По мне-так не хуже Шехтеля.Китаец увлеченно рассматривал Борины творенья,цокал языком и улыбался все теплее.Под конец спросил--Как вы думаете,в каком из городов Китая вы смогли бы работать? Пекин,Гуанчжоу или Шанхай?-В том городе,где у меня есть друзья.Собеседник зааплодировал. -Вы очень по китайски рассуждаете. Браво.Встал из-за стола. -Вам позвонят. И вышел со всей шоблой.Мы изумленно переглядывались. Хуясе,пронесло. Не может быть...Что было дальше? Боря уехал в Китай на пять лет. Строил там клубы,проектировал отель,сделал дизайн дома того китаезы,что с нами говорил. Вернулся с приличными деньгами ,непьющим и с почему-то голландским гражданством. -Друзей попросил-прокомментировал он сие,они помогли.Талантливому человеку всегда везет. Даже если и задавит-то кого надо.Если он,конечно,по настоящему талантлив.
См.также
Внешние ссылки
