История из жизни:163902
Если вы никогда не спали на подводной лодке, то считайте, что вы нормально не спали никогда вообще потому, что спится на подводной лодке так же сладко, как в маминой утробе. Представьте: полнейшая темнота, шелест вентиляции, приятное гудение электрического тока в проводах и мерный гул механизмов...вот прямо сейчас пишу и глаза сами закрываются. А ещё на подводной лодке ты, почти всё время, заёбан уставший вусмерть. А какие там снятся сны...эх. И вот, вы сладко спите после полутора суток вынужденного бодрствования, а вас начинает кто-то грубо хватать руками, трясти и орать прямо в ваши свит дримсы:- Эдииик!!!! Эдиииикбляааа, вставай! Бляааа, Эдик, пиздец, просыпайся!!!!Ага, началось, думаю я себе спросонья. Механизмы гудят, вентиляция шелестит, значит на лодке всё в порядке. Вот она, значит, как подкралась-то, Третья Мировая... Это Игорь, так вероломно трясёт меня за плечи - наш турбинист, а впоследствии комдив-три.- Да, встал, Игорь, встал! Хватит меня уже так беспардонно трясти! Что случилось-то?Но Игорь уже выскочил из каюты и орёт в соседней:- Борисыыыч! Борисыыычбля, вставай!!! Бляаааа, Борисыч, пиздец просыпайся!!! Вот жешь, интриган хренов. Через минуту стоим в проходе между каютами: Игорь в РБ и подпрыгивает, мы с Борисычем в трусах и озабоченных лицах.- Бля, мужики, мне таракан в ухо заполз!! Что делать-то!!!! - Игорь, конечно, в панике. Мы с Борисычем, как знатные тараканологи, сохраняем внешнее спокойствие.- А точно? - уточняет Борисыч, принюхиваясь.- Сочно, бля!!! Он лапами в ухе там шевелит!!! Я это чувствую!!!- Надо что-то делать, - говорю.- Да неужели!!! - орёт Игорь, - да вы гении, ёп вашу мать, так быстро соображаете!!!- Надо его убить, для начала, - рассуждает Борисыч, - чтоб он дальше в мозг к тебе не полез.- Вмоск!? Какэтавмоск?!!! - Игорь взрослый, спокойный и очень умный мужчина, но сейчас, как малое дите, право слово.- Как-как. Через Евстахиеву трубу, конечно же, - блистаю я анатомической эрудицией.- Ну дык давайте убивайте иво уже быстрей!!!Заглядываем с Борисычем Игорю в ухо.- У тебя ж пистолет, может застрелим его? - предлагает Борисыч.- Не вариант, мозг-то у пациента мы не заденем, наверняка, но вот патрон я потом хуй спишу.- Бляаааа. Бля-бля-бля, - причитает Игорь- О! - догадывается Борисыч, - надо его утопить!!! А может он испугается и обратно вылезет от этого!!! Ну всё. Решение принято. Игорь убегает в душ, топить или пугать таракана, мы с Борисычем одеваемся, хохоча, и бежим следом. Заглядываем в душ, - Игорь льёт воду в ухо максимальным напором.- Ну что там? - искренне волнуясь, спрашиваем мы.- Да, вроде, перестал шевелиться.- Ну заебись, ещё пару вёдер влей, на всякий случай!!!Влил. Сидим в центральном.- Ну, что - шевелится?- Да нет, вроде, вода только булькает.- Чо, надо его достать теперь... как-то.Ну нашли шурупчик потоньше, с мыслью им тараканий труп проткнуть, навернуть и вытащить. Инженеры же (один ядерщик, другой электромеханик и третий в панике) и всё такое. Борисыч, высунув язык от напряжения, начинает засовывать шурупчик Игорю в ухо.- Ойбля!! - вскакивает Игорь, - зашевелился опять!!!- Не прокатило, - вздыхает Борисыч, - пошли-ка покурим-ка. Поднимаемя на мостик. Зябко. Четыре часа утра, темно, холодно, сыро и неуютно. Закуриваем.- А может его это, - дымом травануть? Эдик, дунь-ка мне в ухо дымом, да побольше.Ну что не сделаешь ради друга? Набираю дыма побольше и начинаю задувать его Игорю в ухо. И тут. На мостик заходят удивлённые глаза командира (он дежурным по дивизии стоял).- Что это, блядь, тут происходит на моей подводной лодке?!- Игорю Юрьевичу таракан в ухо заполз, тащ командир, - докладывает Борисыч потому, что у меня-то рот занят, - пытаемся его оттуда вытравить.- Да лааадно? - улыбается командир такому, неожиданно интересному, событию в серых буднях береговой жизни, - а чо он туда заполз-то? Этот одесский еврей там сосиски от друзей прячет, небось?- Товарищ капитан первого ранга!!! - негодует Игорь, - я попросил бы!!!!- А ты таракана попроси, может вылезет. С сосиской. Ладно, не ссы - русские на войне своих не бросают! Хотя ты ж хохол, тебя, вроде как, и можно. Чо делали-то, докладывайте.Доложили.- Ну вы долбоёбы, что ли? - удивляется командир, - тараканы же назад не ходят, как бы он сам вылез-то, пугатели?Ну вот, блядь, откуда он это знает?- Значит так. Сейчас пошлю машину дежурную за доктором нашим. Надеюсь, что за это время он до мозга не доберётся. Хотя, тараканы же кости не грызут, вроде бы.- Ну тааащ командир! - требует уважительного к себе отношения Игорь.- А будешь пиздеть - не пошлю. Так что попиететнее тут со мной. Тепереча от мине тут всё зависит. Пошли пока, чаю попьём. Сидим в центральном, пьём чай. Командир, Борисыч и я, в смысле, пьём, а Игорь носится кругами вокруг командирского стола.- Игорь, не мельтеши! - не выдерживает командир, - Что ты, как профурсетка при первом минете матросу, - линолеум мне весь до дыр сотрёшь!- Да он шевелится там - как не мельтешить-то?- А вот не будешь больше сосиски от друзей в ушах прятать. Я вот не прячу, ко мне тараканы в ухо и не залезают!- Ну таааащ командир!- Не ной! Будь мужиком, блядь!- Легко вам говорить!- Конечно, легко. Я сосисками с друзьями делюсь же!- .......!!!! Привозят злого и невыспавшегося доктора Андрюху.- Что тут у вас опять, аппендицит? - подозрительно косится на меня Андрей.- Гороздо хуже, товарищ военврач! - торжественно докладывает ему командир, - к Игорю Юрьевичу в ухо заполз таракан и теперь тщетно пытается найти там его мозг!- Чтобля? Таракан? А как он туда заполз-то?- И я о том же, - радостно поддерживает его командир, - предлагаю назначить служебное расследование и, до его окончания, никаких действий с тараканом не производить, для сохранения в целостности оперативной обстановки! Да ладно, шучу, не пучь глаза, а то лопнут сейчас - давай Андрюха, доставай.- Да я вам ветеринар, что ли? Меня в академии медицинской этому как-то забыли научить. Пошли в амбулаторию, будем что-то думать. Всей делегацией двинулись в амбулаторию. Там Андрюха перебирает какие-то пузырьки и думает, а мы просто сидим и делаем вид, что тоже думаем. Игорь бегает из угла в угол.- А! Во! Придумал! - показывает нам Андрюха какой-то пузырёк, - ложись, Игорь, на кушетку!- А что там в пузырьке этом? - опасливо косится на пузырёк Игорь.Андрей молча смотрит на него минуту, другую, третью....- ЭПОКСИДНАЯ СМОЛА ТАМ!!! Залью её тебе в ухо, а потом сделаю трепанацию черепа и добуду себе брелок с тараканом!!!! Вот я тебя спрашиваю, что ты там в испарители свои сыпешь, чтоб пресная вода была? Нет? И ты мне моск не еби! Ложись, я сказал, блядь, сука любопытная, пока я добрый!!!! Ну кто в здравом уме, пусть даже и с тараканом в ухе, будет спорить с военным врачом? Правильный ответ - никто. Доктор закапал Игорю в ухо какую-то маслянистую жидкость, обождал минут пять и каким-то хитрым пинцетом аккуратно вытащил таракана на белый свет.- Ты там это, поглубже загляни - нет ли сосиски?- Нет, Сан Сеич, видимо, таракан всю съел, видите, какой жирный? Ну вот, дарю тебе, Игорь, этого таракана, носи его на шее и не забывай думать о Смерти! Доктор у нас добряк, конечно, был и широкой души человек. Мне аппендикс мой пытался подарить в банке с формалином, мол, поставь его дома на полку и не забывай думать о Смерти. Самурай херов.- Ну что, - потирает руки командир, - дело сделано, полшестого утра, спать всё равно уже не вариант, может отработочку вахты забабахаем посерьёзнее?- Ну таааащ командир, - ноем все в унисон, даже доктор, который в отработках и не участвует, практически.- Ладно, лентяи и бездельники. Как вы мхом-то не поросли до сих пор? Но стресс снимать запрещаю категорически!!!- Ну тащ командир, ну полшестого же утра, ну что мы совсем, что ли?- А что - нет? Рассказывайте мне тут сказки венского леса, а то я не знаю вас. Ладно, пошли ко мне в салон, по чуть-чуть у меня есть.- Только вы это, мужики, не рассказывайте никому, а то же заподъёбывают потом вусмерть, - попросил нас Игорь в салоне за рюмочкой коньяка.- Каааанешна-канеееешна, ну о чём ты, братан, - дружно ответили мы и сдержали своё железное подводное слово. Примерно часа полтора.Так вот и закончилась эта история, всего с одним трупом, после которой я и обладаю, не знаю зачем, знанием, что тараканы назад не ходят.
См.также
Внешние ссылки
