История из жизни:166423
Сага о мандавошках-2.Продолжение темы http://vinauto777.livejournal.com/83067.htmlКрупным рогатым мужьям посвящается.Алхимическое сродство Сэма с мандавошками красной нитью прошло через всю его жизнь......В психушке Сема надолго не задержался. Неведомым образом ему удалось объяснить завотделению как нормальный , вменяемый, адекватный, трезвый человек может оказаться в тазу с бензином , одетым в бинтованный пояс для чулок и играющим на дудочке . Под аккомпанемент воющего лысого пуделя , им же (вменяемым человеком) и побритого.У врача чуть родимчик не случился, все отделение, включая кататоников, выло и плакало, но Сему выписали. Месяц он дулся на Смолина, но потом вернулся в стан негодяев. Больше ж ни в какие компании его не брали. Время от времени проклятые насекомые досаждали герою. Никогда не видел ни одного персонажа так ими облюбованного. Долгое время мы не могли понять-где он их цепляет-то? Какая дура ему дает? Некоторые, особо продвинутые негодяи , выдвигали теорию о работе Семы в секретном ящике. Мол, выводят наши биологи в погонах особо злобных мандавошек врагам на погибель, а Сема там на должности калорийной мошонки подрабатывает на полставки. Вносит посильную лепту в обороноспособность страны. Крепит ее мудями. Называли даже секретный объект, где Сема питательной средой трудился. Научно-исследовательский институт биологических испытаний . С бессменным директором академиком Львом Арамовичем Пизуряном во главе. Находилось заведение в подмосковной Купавне и аббревиатура его читалась ерниками как заповедь : "Не еби академика Пизуряна в Купавне!" (Не вари козленка в молоке матери его!) Мол, в Пушкино отвези, там -пожалуйста! А в Купавне-табу.Впрочем, все оказалось гораздо прозаичнее. В дурке Сема познакомился с какими-то художницами, что лечились там от сезонной бабьей ебанцы. И продолжил с ними общаться на воле. "На бессвистье и жопа-соловей" , с мужиками у рисовальщиц было ой как туго, вот там-то хитрый Сема и устроил себе ареал размножения. От нас же чаровниц предусмотрительно скрывал. Пока я не встретил его с офигительной цыпой на улице. Слово за слово- (Сема побоялся возражать после описанного ранее опиздюливания)и барышня, заливисто хохоча, запросилась к нам в гости. Неделей позже Сема сдался и обреченно повел цацу к Смолину. Пел ей про то, что там все больше скульпторы, художники, музыканты собираются. Тонкие, остро чувствующие люди. Ранимые и нервные. Надеялся, наверное, что не пойдет. Искусственные бабы творцов не жалуют: они их в Строгановке нагляделись. Через одного: то ебанат, то задосуй. Иногда и задосуй-ебанат. И алкашей с торчками полно. Причем сочетание алкаш-торчок-ебанат-задосуй в одном теле там вовсе не редкость.Но девушка не купилась-меня видела. Уж я на творческую личность никак не тянул. Рылом не вышел.Заходят они в дверь, а там как раз одна тонкая психика, эстет (Капа) с другой ранимой личностью , художником (Смолин) спор затеяли. О чем? Ну о чем могут спорить люди искусства? Конечно, о мандавошках. Сколько у них лап. Смолин-за 6, Капа-за 8. Экспрессия зашкаливает. Рев на всю квартиру.-МАНДАВОХА!!!! -орет сиплым басом поддатый Смолин (художник, ранимая личность) -ЕЕ, БЛЯТЬ, НА ЛАДОНЬ ПОСАДИЛ!!! ХУЯК!!!!(второй ладонью со всей дури) -ШЕСТЬ ЛАП!!! ПОЭЛ!!! ШЕСТЬ!!! (трясет ладонью с воображаемым расплющенным насекомым перед Капиной рожей)-ТЫ ГОНИШЬ, ОЛЕЖА!!!! -вопит в ответ Капа, пуча зенки ( тонкая психика, эстет) У НИХ , СУК ,ИЗ ЖОПЫ ЕЩЕ ДВЕ ЛОЖНОНОЖКИ СЗАДИ ТОРЧАТ! Девушка стоит в коридоре и, хлопая глазками, смотрит на этот творческий диспут.Сема закрывает дверь- оба спорщика, наконец, замечают гостей.-О! Сема! Молодец, что пришел! Ты то нас и рассудишь! У тебя ж мандавохи не переводятся. Питомник ходячий. Ну-ка скажи, вошевед, сколько лап у твоих домашних любимцев? Сема цветом лица сливается с обоями. Девушку наконец прорывает-она сгибается от хохота. Спорщики видят даму. Включают посильную любезность.-Здравствуйте, мадам. Олег.-Света.-Тоже Олег. Можно-Капа. -Таня.За что люблю друзей-соображают быстро. -Проходите, Света, чай будете?-С удовольствием.-А выпить не желаете, Татьяна?-Мммм...не рановато?-Света, сразу видно , что живете вы в отрыве от народа. Трудящие уже вторую смену отстояли, а вам все утро на дворе...Мне она представилась Машей. Дядь Феде-Олей. Никто и глазом не моргнул. Каждый обращался к ней по тому имени, что сказали. Ни одного вопроса. Донна Анна-Мария-Света-Оля-Таня оценила .И пошла по рукам. Потом притащила подруг. Сэм был задвинут в угол. В то время его даже верные мандавошки покинули. Жил анахоретом.Прошло время. Обобществленная барышня задумалась о том, где бы сделать кладку. Мы для этих целей не годились. Пошебуршить ей в гнезде-всегда пожалуйста. Дать посидеть на яйцах- сколько угодно.Но растить птенцов и мастерить скворечник-увольте. Да и дуплиться в одно дупло дважды ни один уважающий себя дятел не станет. Тут и Сэм пригодился.Совет да любовь , как говорится. Катя-Таня-Женя-Марина управляла им железной опытной рукой. Сэм пукнуть не смел без ее команды, не то что налево сходить. К нам его больше не пускали-еще плохому мальчугана научим. Но временами многоликая уезжала на плэнер-пописать натюрморты. В компании коллег. Сэма с собой не брали. Как-то пришел несколько растерянный Семен. Жена вернулась с плэнэра и ...о ужас, Сеня опять почуял знакомое шевеление в паху...А ведь он верный. Налево ни-ни.-Откуда?!Находчивая жена доступно объяснила Семену, что виной всему...барабанная дробь-правильно! Пудель Кеша! Нахватался где-то заразы, блядун подзаборный, и в постель честной женщине , хранительнице очага, притащил. Сема поверил. Над собакой повисла угроза вторичного забривания за чужие грехи.Закинув рога за спину, смышленый Сэм побежал к нам за советом. Какие-то сомнения все же глодали сохатого.Мы со Смолиным выслушали сию повесть, печальней коей нет на свете, и молча упали лицом в стол.-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!-Не, ну какая скотина-то коварная, Кеша этот! Это не пудель, это бордель-терьер какой-то!!!!-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!-УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!-Прикинь, как на нем блохи в мандавохи мутируют-то ! -В прыжке!!!! -Стартует блохой, а приземляется....ыыыыыыыыы!!!!-В полете прыжковые ноги отстыковывает, как ракета-разгонные блоки!!!-Одним легким движением блоха превращается...превращается...-Вот ты Сема лось педикулезныйййй....-Хрю.-Ик.Плача и завывая выпнули Сэма. Он все же сомневался еще. Нам веры не было. Хорошо, хоть пуделя брить не стал заново. Второго Семиного появления в роли собачьего цирюльника дурка не выдержала б. Подохла со смеху всем составом.Сэм с женой и пуделем уехали в Израиль. Не знаю, как там дела обстоят с педикулезом.
См.также
Внешние ссылки
