История из жизни:184908
Тогда, во Владикавказе, не иметь пистолета считалось моветоном. Не принимали в приличном обществе без ствола. Меня однажды даже на входе в мэрию спросили: "Оружие есть?" , я гордо сказал "Есть!" и мне сказали "Заходи!".Приличные люди таскали ствол боевой. Но большинство - ПСМ переделанный из газюка местными умельцами. И малолетние дебилы охотно покупали такое. Ведь 200 баксов не сумма за престиж и компактность. И конечно, у меня такой был. И конечно меня с ним однажды приняли.Эпизод Первый.Случилось сие на трассе Владикавказ - Беслан по дороге в аэропорт.Все как обычно: ГАИшники, остановка, проверка документов и понеслось:- А чо это мы на нерастаможенной машинке? А чо это у нас за трубочка "Сенао"? А выйдите-ка! Ой а чо это у Вас такое за поясом? А ну-ка, извольте мордой в капот!Остановили нас не обычные ГАИшники, а "Спецназ ГАИ", призванный бороться с особо оборзевшими гражданами на дорогах. А мы на тот момент именно так и выглядели - директор команды КВН на нерастаможенной BMW 750 и молодой, но талантливый автор с пистолетом. Время было такое...И повезли нас в Северо-Западный ОВД .Эпизод ВторойЕсли бы вы прогуливались тем осеним понедельником 95-го по улице Леонова, вы бы наверняка обратили на нас внимание. Спецназовцы бегали, мигалки крутились, собаки гавкали. А я скромно стоял в сторонке. Интеллигентный паренёк в очёчках, дублёнке и наручниках. Делал вид, что гуляю.Я тогда жил прямо напротив милиции. Мимо ходили соседи:- Здравствуй Сослан, как дела?- Всё хорошо, тётя Фатима, вот жду кого-то...Наконец нас завели в дежурку. Гаишники гордые, аж светятся:- Вот! Бандюганов привезли! Оформляй! Ствол и средства связи!Дежурный посмотрел на меня с тоской, вздохнул, и прокричал куда-то в пространство:- Понятых сделайте мне.Распахнулась дверь и ввели двух людей.Первое, что бросалось в глаза, богатый синий оттенок кожи. Но поражал конечно не цвет. Запах. Знаете, такая оригинальная палитра ароматов... Так наверно пахнет крупный, мертвый скунс, который перед смертью знатно обосрался. Это и были мои понятые.И оба, человеки с интересной судьбой: один соскочил из психушки, второй только откинулся с зоны. Они познакомились. И опьяненные запахом свободы и дешевой осетинской водкой, решили отомстить системе. И при этом обозначить свою твёрдую гражданскую позицию. Короче мои понятые обоссали клумбу с дубками. Клумба была гордостью Северо-Западного ОВД и располагалась прямо перед центральным входом.В нее даже бычки не бросали. А эти взяли и... Днем. На глазах всего отдела... Диссиденты. Сахаров и Солженицын.Я тихо сказал дежурному:- Понятые явно не трезвые. Будет проблема .Дежурный снова вздохнул .- Ну, а где я тебе тут нормальных возьму?Внезапно понятой № 2 (который с зоны) сообщил мне интимно:- Братуха! Не сцы! Я на суде, если чё, в отказ пойду! Не видел я как у тя валыну доставали! Может она у мусоров заранее на столе лежала?!Появление такого союзника сразу прибавило мне сил и уверенности. А когда другой, который беглый с психушки, начал пускать слюни и мычать всячески демонстрируя солидарность, я понял - вместе мы победим систему.Тут дежурный отложил ручку. Посмотрел на шапку протокола. Потом на "Спецназовцев" которые волками ходили перед зарешеченным окном дежурки. И понизив голос уточнил:- Плиев Сослан Эдуардович?- Да.Дежурный наклонился ко мне и еще тише поинтересовался:- Эдуардович?- Ну да.Милиционер встал, закрыл дверь и совсем шепотом спросил сокровенное:- А вот Эдуард Григорьевич, декан юрфака, Вам никак не доводится?Я не стал его разочаровывать. Признался в нашем кровном родстве.Дежурный начал восторженно повизгивать:- Серьёзно???? Тебя Бог послал! Па брацки! Пробей мне у пахана своего, Римское Право! Три раза уже сдавал!Я решил не вдаваться в наши сложные семейные отношения и объяснять, что с Эдуардом Григорьевичем мы в принципе общаемся крайне редко и дежурный, наверняка видит его чаще чем я. К черту детали! У нас тут не программа «Пусть говорят». Поэтому я развязно пообещал этому милому заочнику:- Я тебя умоляю...Такие мелочи... О чем речь. Хочешь, всю сессию закрою. На год вперед! На два! Прямо завтра.Дежурный, только что сдавший римское право, сразу начал рассуждать уже как дипломированный юрист:- Значит так... ствол ты нашел… На БАМе … Там чё угодно можно найти … Вёз его сдавать… Почему не к нам? Спешил в аэропорт. Увидел патруль...хотел сдать, но не успел. Почему не сдал, скажем на Архонском перекрестке? А там ГАИшников не было! Но ты вспомнил, что на трассе они есть всегда и поехал их искать!Вроде так…Он так хорошо рассказывал. Я уже чувствовал, что всё идет к благодарности со стороны МВД. А то и к медали.Дежурный снова задумался:- Так! Теперь как-то это всё надо ГАИшникам донести. Эй! Кто старший - зайдите!Зашел старший гаец. Дежурный сразу взял быка за рога:- Вы кого привезли? Вы чё не видите? Нормальный человек! Не наркоман, не бандит! Прилично одет! На хрена его привезли? У него же… Вон! Пейджер есть!Это был серьезный аргумент. Граждане с пейджерами, в те времена, попадались на улице гораздо реже, чем люди со стволами.Гаец грустно посмотрел на дежурного и вздохнул:- Не вариант. Мы уже доложили о задержании. Сюда комполка едет.Но Римское Право очень сложный предмет! Поэтому дежурный, приобняв коллегу за талию, ринулся в атаку:- Да и хрен с ним! Пацан же ствол сдавать нёс! Ну бывает…Не донёс! Да па брацки! Как твоя фамилия?В течении семи минут, дежурный и гаишник сверили родословные и оказались близкими родственниками по материнской линии. И даже я им немного доводился. Еще через минуту у гаишника обнаружились задолженности по римскому праву, УПК и философии. Поэтому он охотно включился в процесс. Ходил туда-сюда по "дежурке", иногда больно задевая меня прикладом и накидывал версии:- Хорошо! Допустим! Но почему он сразу к нам не вышел со стволом? Так мол и так - вот нашел!Дежурный всплескивал руками, прижимал их к груди и аргументировано парировал:- Вы себя в зеркало видели? Эти ваши маски-хуяски, автоматы-пулемёты! Вы пиздец страшные! Он испугался! Он студент! У него пейджер!У них получалось просто здорово. Братья Гримм. Но приехал комполка. Целый майор. Сирота, c законченным высшим юридическим образованием.Быстро рассказал дежурному, что будет с ним если тот будет ипать мозги правосудию и дал пинка подчиненному. Жернова репрсессивного аппарата закрутились с новой силой!Меня оформили. Гайцы умчались. Дежурный затосковал:- Ну что будем теперь делать? Я тебя отпустить не могу. Сам видел. Теперь уже не на моем уровне решается. Звони папе.Какому папе? Тут и маме-то звонить неловко. На что нам друзья?- Аллё . Марат привет! (Марат служил в… ну пусть будет в ФСБ, которая тогда называлась ФСК … сложно объяснять место работы моего друга )- Здарова... (и как-то голос у него не бодрый)- Ты болеешь?- Караул как! Температура 40. Дома я лежу .- Аааа… ну ладно ….- Что случилось? Ты где?- Тут… возле дома... в Северо-Западном.- Мудак! Тебя хлопнули со стволом???!!!И дальше мой друг рассказал мне, как надо поступать с теми кто покупает и таскает на себе левые стволы, хотя старшие товарищи им сто раз запретили это делать.- Я приеду сейчас и тебе пиздец!Друг! Ниразу в тебе не сомневался.Дежурный тем временем совсем впал в меланхолию:- Скоро подойдёт дознаватель. Будет с тебя показания снимать. И в камеру тебя надо… Но как я могу...Нет! Не надо тебе в камеру! Пошли к операм!Эпизод ТретийВ кабинете сидели четверо молодых людей которые азартно играли в нарды на фофаны.- Пацаны! Пусть у вас парень посидит пока?- А он кто?- Задержанный. Ствол.- Ааа. Ну пусть сидит.И продолжили партию. Смеркалось. Кто-то предложил поесть пиццы. Милиционеры скинулись, гордо отказавшись от моей лепты:- Нигани... Ты ж у нас в гостях!И вот сидим - едим пиццу и пьём водку. Ну как без этого? А я же с задержания уставший, посему развезло меня великолепно. И вдруг распахнулась дверь и в кабинет влетел дежурный.В левой руке у него извивался понятой №1, а в правой висел понятой №2. Дежурный всем своим видом выражал недоумение:- Соооос! Ну чё это за хуйня твориться?! Мы ж с тобой по – человечески! А ты нас так подставляешь!- Братан! Что случилось? Я отсюда вообще не выходил!- Приехал твой друг чекист, запугал этих гандонов (он встряхнул руками) и они в отказ пошли! Говорят, не видели, как ствол изымали и вообще ничо не подписывали! Мне ж теперь пиздец! В смыси сначала вот им пиздец (он снова встряхнул понятыми), а потом и мне пиздец!Я был уверен, мой друг не мог так топорно проводить операцию по моему освобождению из застенков.- Спокойно! Давай я выйду на пару минут и разберусь.В коридоре стоял сильно больной и сильно злой Марат.Я еще раз прослушал рассказ, что надо со мной сделать. Реально - отрывание яиц в этом рассказе самое милое.- Марат, не удобно перед ментами. Они нормальные пацаны. Кормят меня. Ты зачем понятых запугивал?- Да нахрен они мне нужны?! Просто спросил, чё да как было.Ага. "Просто спросил". И представиться наверное не забыл. А понятые, люди не молодые и видимо решили, что в этом конфликте лучше принять сторону органов Государственной Безопасности. Ну и проявили инициативу .Возвращаюсь к операм. А там уже недалеко от насилия. Понятые стоят «руки на стену – ноги раздвинули», а вокруг носятся опера с дежурным и рассказывают, что сейчас с ними сделают!- Всё нормально. Они не пойдут в отказ .- Спасибо, брат!И мы вернулись к столу.Но снова распахнулась дверь и вошла мама. И что же она видит?Её сын - как ей сообщили добрые люди задержанный милицией - уже сильно хороший сидит со стаканом водки в компании сотрудников уголовного розыска.А возле стены, раком, стоят два интересно пахнущих человека. Мама, строго на всё это поглядела и произнесла:- Что. Здесь. Происходит.Понятой с понятиями тут же развернулся и начал жалостливо ныть:- Гражданочка! Тут чистый произвол происходит! Мусора поганые! Безвинных людей пытают!Понятых конечно сразу вывели в коридор, а маму быстро ввели в курс дела. Учитывая, что родительницу мою всего один раз за 10 лет вызывали в школу, я заиграл в её глазах новыми красками.И тут, один из оперов, внимательно посмотрев на маму говорит:- Извините, а Вы в адвокатуре не работали? Я у вас кажется практику проходил!Ну всё! Начались воспоминания и умиления. Обо мне стали забывать. Мне даже пришлось покашлять. Милиционеры смутились и задумались:- Отпустить мы его не сможем. Пусть у нас переночует – вон диванчик. Удобный! Мы сами на нём спим. А уж завтра как-то всё и утрясется.Тут я подал голос:- Пацаны, мне надо к среде быть на воле! У нас концерт. А я его веду.На меня посмотрели как на идиота, а мама заметила:- Ничего. Тебя на твой концерт в наручниках привезут. Как Деточкина.Мама покинула нас, а мы продолжили отмечать мой арест! К нам присоединился и дознаватель – милая и юная девушка. Однако квасила презрев гендерные отличия. И вдруг через час все вспомнили, что показания с меня надо таки снять. Бюрократия. Но дознавательнице процесс печатанья на компе уже не давался. Умаялась.- Сооос , а ты печать умеешь?- Умею.- Попечатай сам? А я диктовать буду! Ну пожаааалуйста!В Осетии не принято оказывать сотрудникам милиции находящимся при исполнении. Тем более сотрудницам.Наш творческий тандем родил потрясающий триллер с элементами шпионского боевика. Опера, которым мы почитали вслух протокол допроса аплодировали, а некоторые места просили повторить!Потом была ночёвка на диванчике, которая прерывалась задержанными гражданами. Той ночью, кабинет посетили: малолетние насильники, пьяный мужик который с деревянным автоматом выставлял ларёк и был отметелен этим же автоматом, три путаны, и барыга Жанна. Короче ночь прошла спокойно.А утром меня препроводили в камеру. Опера закончили дежурство и смущаясь сказали, что не могут оставить меня в кабинете. Жаль – я сильно привык к диванчику...Эпилог.К вечеру я был уже дома. Как? Учитывая экономические и нравственные реалии того периода, cкорее всего присутствовала коррупционная составляющая. Не знаю. Мама до сих пор молчит как партизан.А в среду я пригласил всех, с кем провёл эту ночь, на концерт команды КВН «ВС».Все пришли. И после слов благодарности спонсорам, я от своего лица поблагодарил сотрудников уголовного розыска Северо-Западного ОВД, заметив, что если бы не они, сегодняшний концерт вряд ли бы состоялся .Милиционеры сильно смеялись.Вот такие весёлые 36 часов я провёл в милиции осенью 1995 года. Впечатлениями запасся – на всю жизнь .---Сос. Плиев
См.также
Внешние ссылки
