История из жизни:200254
Только не смейтесь особо, лады? Вчерась после смены еду с колегама в электричке домой. Взяли по пивасику. Стоим в тамбуре, потому что народу более чем половина. И тут на одной из полустанков освобождаются пол вагона и для меня с коллегама нашлись пару местечек. Но соседство оказалось неприятное. Половину одной сидушки занимал хамоватого вида гопник, который копыто свое немаленькое вытянул напротив, а лапы медвежьи раскинул куда смог дотянутся. И самое главное быдло всем видом показывает, что если кто-то что-то ему даже косо посмотрит, то он стартанет сразу хоть на ребенка хоть на бабушку. Вобщем сами знаете такой типаж. Ну а нам то что? Нам пивасик сербать надо. Примостились рядом с этим быдлом, и пошел разговор у нас с коллегама тет-а-тет. Я даже не помню с чего мы заципились языками про мое хобби оружия, но я начал рассказывать о том как один напугал шестерых гопарей которые сначала повели меня избивать в закоулок, а потом против меня самого вызвали ментов, что бы они спасли этих самых хулиганов. Коллегама спросил про оружие которое есть при мне, я честно ответил что в каждом кармане у меня сюрприз. Не потому что я негодяй и бандит, а потому что швейцарскую перочинку забыл выложить дома с заднего кармана, в правом кармане куртки шокер это по сути от сабак но на самом деле просто фонарик, газовый балончик в потаенном кармашке на рукаве это уже реально от гопоты, а вот тут вот в перчатке американский выкидной нож - так я его просто грею на ладошке потому что смазал маслом механизм что бы не загусло. А вот это канцелярское лезвие, конечно без проблем рассечет любое сухожилье, но я его ношу потому что постоянно почтовые конверты приходится вскрывать. Он спросил а что дома есть? Я ему начал показывать фотографии о катане и вакидзаси, о том как их ковали, о насечках на лезвии и даже имени которым присвоили после ковки и нанесли на ножны. Пожаловался на японцев в их языке и запутанных иероглифах на клинке и на ножнах, означающих непроизносимое имя присвоенного мастером, и как чуть было мне не зарубили пересылку этих клинков, потому что на таможне какой-то идиот проверил на остроту вакидзаси и рассек палец до кости. А еще рассказал про арбалет, о пробивной силе которого я не догадывался, и стреляя в качестве мишени в заборную штакетину чуть не убил соседского пса на глазах у соседа. Он спросил меня по поводу как же меня полиция терпит? Я рассказал историю как запалил мусор на грядках, а оказалось это запрещено законодательно, и добрый соседушка помятуя старое, вызвал против меня полицейских. Приехал мой самый любимый наряд, и мы радостно почоломкались по деснам. Поскольку, мы сполицейскими уже знакомы, а история как меня решила избить толпа но против меня же вызвали в панике полицию стала притчей во языцех, и ржакой на многие месяцы, то пожалуйста, погаси костер, мол выносим только предупреждение без каких либо штрафов. Я рассказываю дальше, что мол, извините парни спинка болит, так что на тебе ведрышко, на тебе ведрышко, вот колодец. И местные менты без проблем мне загасили костерок. На ужас наблюдающего за происходящим соседа. Мы мило попрощались, и они мне пообещали что если я буду пить пиво в незаконных местах, то они закроют на это глаза потому что я прикольный парень по сравнению с местным контингентом. Коллегама слушал эти истории и ржал, задавал вопросы и ржал еще больше когда я отвечал на них. Ну что же. Прошло время прощаться. Я пожелал всего хорошего, и уходя мимолетно глянул на быдляка который раскинулся на пол лавки рядом с нами. Он зжался как колобок, подобрал ноги под себя, и делая вид что он ветошь пялился кудато в окошко, мол я незаметный пуфыфтый котинька и ваще не трогайте меня! Я сначала не придал этому значения, и пожав плечами вышел.
...и только потом до меня дошло почему он пытался слиться с пейзажем...
См.также
Внешние ссылки
