История из жизни:20743
Copied from http://mansoniac.chat.ru/hell_f.htmlИтак я решил написать вам, о том что должен иметь любой сисоп в своемджентельменском наборе для того что бы с абсолютным успехом глумиться сокружающих. Для этого я расскажу вам одну поучительнкую историю. Делобыло в стольном граде Донецке. Представьте себе такую картину: Hочь,северный берег Kальмиуса, туман, без пяти минут двенадцать, понадберегом идет милицейский патруль... Патруль замечает выходящего изподворотни патлатоо типуса, который направляется в сторону патруля.Патруль останавливается и начинает светить в лицо фонариком идущему кним человеку. До человека остается метров 20, когда он начинает светитьфонариком в лица патруля. Естественно у патруля отпадает челюсть. Они втревоге расстегивают свои кожанные кобуры и грозным тоном приказываютостановиться. Я останавливаюсь и начинаю светить себе в лицо снизу ипериодически открывая рот начинаю бормотать: "Верните карту..." Первыйвопрос ко мне был стандартный: "колющие режущие предметы, наркотики?"Далее по тексту меня выводят к бобику и начинают шманать. Естественноне найдя ничего колющего, режущего и наркотического они удостоверяютсяв моей прописке. Затем один мусорок спрашивает:-"Kуда идем?"-Туда,- отвечаю я и показываю в сторону моста-А поконкретнее?Я делаю физиономию уставшего человека и достаю карту мира, затем куда-то тычу и соопчаю, что двигаюсь я на очень большой скорости в сторонугосударственной границы.Мент делает грозную физиономию и сопчает мне, что они (мол патруль)меня арестуют! В ответ на это я соопчил что ради бога мне не жалко.Затем они решили вытрусить содержимое моей сумки (зря им пришла вголову эта мысль). Я сделал вид, что у меня в сумке тонна героина...Итак они решили проверить наявность наркотиков в сумке... Главный мусорс блуждающей улыбкой на лице расстегнул замок на моей сумке. И засунулруку во внутрь. Hа моей наглой небритой физиономии не дрогнул ни одинмускул. Первое что было вытащено- Это были как всегда ДЕДУШKИHЫ ТРУСЫ.н с ужасом стал рассматривать, что это такое. Два остальных мусораначали ехидно хихикать с первого. Он грозно глянул на первых двух ибросив на капот рваные яркокрасные трусы полез опять в сумку (простигосподи) Следующим ему в руки попалась книга ЗигмундаФрейда "Психология бессознаельного" Он многозначительно рассмотрел ее иположил на дедушкины трусы.-Так куда ты говоришь идешь ?-Говорю в гостиОн покопался в сумке и нашев что-то, по его мнению противозаконное,гадко улыбнулся и выдернул руку с металическим предметом из сумки.Реакция тех двоих была непредсказуемая. Один из них от смеха выронилцигарку, а другой сложился от смеха пополам. А первый стоял, держа вруке влагалищный раздиратель. Он побагровел и спросил-Что это?-Влагалищный раздиратель...Двое друх заливались на лавке .Мент кинул мой раздиратель на капот и не говоря ни слова вынул из сумкисправочник по венерическим заболеваниям, на обложке которого былатесненая золотыми буковками фраза "Дорогому любовничку". Тогда тот,который это прочитал упал в машину со смеху....Потом они вытрусили сумку на капот и там чего только не было и подкова,и йо-йо, и надутый презерватив, и банка сгущенки, и пара мятыхконспектов, и даже табличка "Оплата на месте"Kороче они меня отпустили!,-с дураками не связываются.
См.также
Внешние ссылки
