История из жизни:21306
Повесть о стиральной машинке и еще...История воспроизведена и скомпилирована на клочке туалетной бумаги в томительноможидании очереди в туалет.Итак, случилось все это давно, но до сих пор будоражит научные умы нашей глубокоуважаемой ALMA MATER своей невероятностью. Я, ваш покорный слуга, имею честьпроживать в одном из общежитий уважаемого в Самаре университета, где всеи происходило.В одну из ясных погожих дней осени я и мой дружок Сашуля затеяли грандиознуюстирку, делалось это не из побуждений чистоплотности, а лишь необходимости ради:на следующий день намечались у нас свидания с девушками. Санек, деловито кряхтя,достирывал свою черную рубашку (добротная материя и качество пошива + кучавсяческих прибамбасов в виде медных пуговиц, заклепок, заплаток и т.д. и т.п.;в общей сложности всей меди в рубашке было с полкилограмма :-) , ну может чутьпоменьше).Рядом с нами в одном же помещении тоже стирал Павлик по прозвищу Гоблин -страхолюдина без мозгов, умеющая только постоянно чего-то там жевать и чесатьсвою тупую репу. В том же помещении находился и собственно виновник моегописательского дебюта - СТИРАЛЬНАЯ МАШИНКА неизвестной породы и принадлежности.Справедливости ради скажу, что то, что там должно стирать белье, помещаемоевовнутрь, давно не работало и машинка использовалась лишь как отжимающееустройство, потому как аппарат имел две секции: стиралку и центрифугу. А самацентрифуга - металлический "стакан" с дырочками для слива воды. Этот самый"стакан" помещался вертикально внутрь железного ящика, закрывался сверху крышкойи бешено вращался, тем самым и выжимая. Нужно добавить, что в машине извращеннойинженерной мыслью была предусмотрена защита от несчастных случаев: центрифугане могла быть запущена при поднятой крышке, дабы какой-нибудь любитель острыхощущений не испытывал судьбы присутствием своих частей тела внутри нее.Ну и конечно же эта самая защита была нагло взломана неизвестным "хакером"в первый же день покупки. То есть загрузка белья в центрифугу осуществляласьуже при дико вращающемся "стакане" так: по мере поступления стираных вещейони туда просто закидывались (таким образом экономилась уйма времени).Санечка, весело насвистывая себе под нос моднющую песенку, достирал свою рубашечку,радостно взвизгнул и бросил ее в центрифугу, где в это время крутилось ещенесколько килограммов всякого барахла. Он бросил...Он делал это тысячу раз, миллион раз, он мог бы сделать это с закрытыми глазами,но в этот момент его ангел-хранитель, видать, решил пошутить. Идиот.Он не попал.Рубашка, пущенная меткой рукой "Последнего из могикан" попала МЕЖДУ центрифугойи стенкой отжимного отделения машинки. Что было дальше, я вспоминаю с содроганиеми болью в сердце: такого грохота и скрежета я не слышал никогда в жизни. Машинкастала неистово трястись, будто испытывала десятибалльный оргазм по ее, машиннойшкале ощущений. Клочки материи летели в разные стороны и как птицы опускалисьна пол. Пуговицы и заклепки словно пули вылетали из центрифуги, жужжали, послечего опять-таки падали на пол и разбегались как бешеные тараканы. Наконец, послеэтой непродолжительной какофонии аппарат издал прощальный стон и умер. Насовсем.Виновник трагедии, милый Санечка, во время происшествия провел незабываемые минутысвоей жизни, спрятавшись под раковиной, испуганно взирая на результат своегометкого броска; Гоблин просто упал на пол, закрыв голову руками и не поднималее до того, как я тронул его за плечо и спросил: "Живой?", на что он промолчал.Сам я все это время прятался от летающих железок за дверью. На грохот из дверинапротив, мужского туалета, выскочило несколько "любителей почитать при лучине"(т.к. света в толчках у нас отродясь не бывало), я думаю, они никогда так быстроне натягивали штанов.Санек вылез из-под раковины и, сиротливо обведя всех жалостливым взглядом,пропищал: "Это че же делается-то, а?"На что оклемавшийся Гоблин, подняв с пола горсть пуговиц и заклепок и подойдяк нему, изрек сию сакраментальную фразу, за которою я ему все простил:"НА, В ЦВЕТМЕТ СДАШЬ, КРЕТИН !"НО ГЛАВНОЕ - ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ ВЛАГОПОЛУЧНО.
См.также
Внешние ссылки
