История из жизни:23935

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Кузя.Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартиреопустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснутьродительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убиратьнагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, вороватьмои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавалисьсимпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергиюна птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в периодполового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, какобычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомыедва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохопредставляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно,когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты. Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеровкомок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме виселатабличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продаютиз-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранникказался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный носне родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении,то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили. Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен,что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальнымменьшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязанделать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичныйурологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталиивизуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихсякомках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызватьв себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйцая кажется, нащупал. В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю,она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоемс мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противнопомявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиесякомки шерсти. Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянныебрызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сиделана диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях рукис набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.- И что случилось?Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:- Я-а-а-й-ц-а-а.- Что яйца?- Оторва-а-а-ались.- Откуда?- От кота-а-а-а.Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто такне отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозьрыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтомумне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась самаи не рвала стонами душу окружающим. Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрыхот слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивалакапельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между заднимилапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комокшерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именнояйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревелот боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанныеяйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвавновый всплеск истеричного воя. Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самомдальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недоброурчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленныесосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнемукраю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающиеконечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывноогрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже,в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина,на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавцаперса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшейв голову аналогии. Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо бытьпоследним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки,и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, они впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню. Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живетсямужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашлиобщий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выясненияинтимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивкаи снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичнаяперсидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевиднобыло клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживаниянас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.Михаил.

[[Текст истории из жизни::Кузя.Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартиреопустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснутьродительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убиратьнагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, вороватьмои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавалисьсимпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергиюна птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в периодполового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, какобычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомыедва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохопредставляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно,когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты. Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеровкомок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме виселатабличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продаютиз-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранникказался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный носне родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении,то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили. Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен,что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальнымменьшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязанделать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичныйурологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталиивизуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихсякомках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызватьв себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйцая кажется, нащупал. В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю,она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоемс мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противнопомявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиесякомки шерсти. Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянныебрызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сиделана диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях рукис набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.- И что случилось?Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:- Я-а-а-й-ц-а-а.- Что яйца?- Оторва-а-а-ались.- Откуда?- От кота-а-а-а.Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто такне отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозьрыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтомумне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась самаи не рвала стонами душу окружающим. Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрыхот слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивалакапельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между заднимилапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комокшерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именнояйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревелот боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанныеяйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвавновый всплеск истеричного воя. Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самомдальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недоброурчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленныесосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнемукраю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающиеконечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывноогрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже,в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина,на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавцаперса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшейв голову аналогии. Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо бытьпоследним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки,и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, они впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню. Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живетсямужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашлиобщий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выясненияинтимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивкаи снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичнаяперсидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевиднобыло клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживаниянас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.Михаил.]]

См.также

Внешние ссылки