История из жизни:27394
История о пользе водопроводчиков и консьержек или сага о том как за 40минут можно дважды стать импотентом.Собрались мы как то с моей любимой отдохнуть телесно и духовно, вотсутствие ее мужа и в ее квартире, а у меня любимая 6 лет акробатики,6лет рок-н-рола, овал лица-хоть сейчас на обложку журнала, ну просто всепри ней (это я так похвалиться). Разговелись (расслабились типа),охи-вздохи, шуры-муры и не заметили как перешли на второй круг, полнаяидилия и взаимопонимание, вдруг..... звонок в дверь, в голове за 1секунду пронесся вихрь мыслей: от, -этого не может быть, до- что делать?(как по-Чернышевскому: )), из окна не выпрыгнешь (второй этаж и решеткина окнах), под кровать или в шкаф с моими габаритами не спрячешься, да ивроде взрослый мужик что-бы трудностей боятся. Пришлось вспомнить чемуучили: упал-отжался, подьем-отбой. За одну минуту я одел все, начиная относков и заканчивая прищепкой для галстука (был в цивильном, попричине-типа начальник я), дражайшая шмыгнула в туалет и затаилась там,до выяснении обстановки на поле битвы: ). Подхожу с бравым видом к двери(по типу, а кому я здесь еще должен? и думаю: сейчас начнется дискотека,по типу, а почему ты в моих тапочках, а почему такой красный, а что этоза запах такой стоит в комнате? ), открываю, а там....... стоитводопроводчик и елейным таким голосом спрашивает, а это не ваша машинавнизу стоит и проехать мешает? На моем лице поменялось наверно с десятокмимических выражений: от слава богу это не муж, (а он классный парень,много вместе пива выпили), до- какого черта ты мне такой кайфобломал-работник быта. Ну ладно суть да дело, машину я отогнал, вернулсяк любимой и продолжил дело, а почему бы и нет(но предварительно моесолнышко позвонила на работу мужу и узнала что он будет не скоро: ),какие наивные люди: ). Разнежились мы, подошли уже к самому краю бездныи вдруг, епр мать, заливистая такая трель -звонок, ( чтоб он сломался навсю жизнь). Ну думаю фиг вам мексиканским негодяям, пока дело не сроблюдверь вырезайте автогеном. И вот под аккомпанемент и переливчатые трели,мы в течении минуты дело закончили, я натянул трусы и с диким желаниемвсе таки выиграть этот бой, (а что, первые два раунда за мной были: ))ринулся к двери. Открываю дверь, уже готовлюсь получать звиздюлей, а тамстоит такая ЖЕНЩИНА (дородная тетка под центнер весом-консьержкаместная) и не менее, чем предыдущий оратор, елейным голосом глаголет: "Авот такой-то такой-то (муж моей ласточки), одну минуту назад проехалмимо нас, наверное в гараж". И смотрит на меня так преданно и ожидающи:). Я - "спасибо мать, родина вас не забудет", ретируюсь в квартиру, гдемы спокойно одеваемся, проходим на кухню и гоняем чаи. Естественно минутчерез десять вваливается муж и спрашивает-" А что это вы такие красные?"Ну не успели мы остыть, но что поделаешь: ). Мое сокровище, мило так ичестно глядя ему в глаза, говорит-"А мы здесь трахались, покаводопроводчик не пришел: )". Меня пробил по истине гомерический хохот иотошел я от смеха только через минут пять. На лице у мужа было большоеО. Ну пришлось мне всю вышеизложенную историю рассказать от третьеголица, по типу это случилось с моим хорошим другом: ). Вроде как поверил,а что ему делать оставалось-то.P. S. Мне потом пришлось консьержке подарок покупать, на что мне былосказано-"Всегда рада помочь, а то ходют тут всякие, (это она о муже моейлапочки) даже не здоровуются, больна умные ".Мораль господа: любите консьержек и здоровайтесь с ними, они все видят:) P. S. S. А с моей обожаемой, после 5 лет общения, мы все такирасстались (жалко: ( ), но это уже другая история, как-нибудь расскажу,тоже весело было.
См.также
Внешние ссылки
