История из жизни:31210
Так уж вышло, что природа наделила меня злобно-похабным чувством юмора,которое моих друзей почему-то заставляет совсем не смеяться....Вот один из образцов: зашли мы как-то с другом в наш местный дом быта(в Курске) сфотографироваться для какого-то документа. Сфоткались, значит,и пошли гулять по зданию д/б, превращенного экономреформами в подобиесупермаркета. Бродили-бродили и оказались в секс-шопе (там и такоеесть).Друг в столь продвинутом месте был впервые и вел себя диковато (О-О-О!Ууу! гля! и т.д.), молоденькие продавщицы потешались, я делал вид, чтосам по себе и никакого отношения к аборигену не имею, и культурноразглядывал товары у самой дальней витрины.Однако после восторженной реплики "Паша, а у них есть презервативы смузыкой!", произнесенной так, чтобы мне через весь зал слышно было,смолчать я не мог и тоже через весь зал ответил (капризным тоном БориМоисеева):- Все бы тебе музыку! Ты лучше еще анальной смазки купи, а то наша уже почти закончилась!Вовка (убежденный натурал и в какой-то мере даже гомофоб) на автоматеспросил "Зачем?", потом заметил, что продавцы и посетители как-тостранно на него уставились, все осознал и галопом рванул к выходу.PS. Нет, он не бил меня потом по лицу, воздалось мне позже. Дело в том,что шутка мне понравилась, и я при первом же удобном случае решил сноваее применить, оказавшись в этом д/б с одной знакомой. Уже направляясьпосле закупок пельменей и батареек к выходу из здания, я громко, так,чтобы слышала идущая прямо перед нами добропорядочная обывательница летсорока, сказал:- Лен, мы самое главное купить забыли!- Ой, что? - мгновенно всполошилась она.- Пошли в секс-шоп за анальной смазкой, а то наша заканчивается, а у меня на вазелин аллергия.Дикие глаза обернувшейся в ужасе тетки я еще успел увидеть, потомленкина ладонь коснулась моей щеки, и перед глазами полетели звезды...
См.также
Внешние ссылки
