История из жизни:3451
История эта совершенно документальна и имеет нескольких и понынездравствующих свидетелей, хотя справедливости ради надо сказать, чтоя уже слышал ее от совершенно "левых" рассказчиков, как какую-то быль.Случилось это в славные перестроечные годы, когда за день можно былонакосить бабок на долгую, обеспеченную жизнь. Вот мы и косили. Былимы молодыми, энергичными и несколько расп%;%;скими. Воодушевленныенахлынувшей свободой, возможностью неплохо зарабатывать и неплохопросаживать заработанное, мы частенько позволяли себе повеселитьсяот души.И вот оченно нехило набравшись, где-то около полуночи мы вывалилисьиз кабака (а было их тогда не очень много) около ЖД вокзала. Было настрое, мы залезли в свою "восьмерку", (причем водила был в той же степенинакачки, что и мы) и медленно отъехали от крыльца ресторана. Сразу жеза нами тронулась "семерка". Тут в наши дурные, пьяные головушкивлезла тревожная мысль: "Ага, за нами хвост" В общем, приселина измену, как говорится. Водила наш закладывает немыслимый виражи пристраивается сзади наших "преследователей". Те, видя такой фортельи находясь в такой же степени алкогольного ступора, тоже заклыдываютвираж и пристраиваются в корму уже нам, наш водила в свою очередь ...правильно - закладывает вираж и т.д. Короче это автородео продолжаетсянесколько минут, на площадке перед ресторацией и на глазах у ох:%;ихОМОНовцев, которых там было во множестве (вокзал, ресторан, казино).Что же происходит в нашей машине? А в нашей машине я достаю из-запазухи здоровенный газовый ME9 Mini Para (ежели кто не в курсе, то этатакая дура, которой можно запросто отбиться безо всяких патронов, а ужстреляет как добрая гаубица), который я только начал регистрироватьи номер (в разрешительном отделе ментовки) на корпусе был написанкарандашом. Ну так вот, сидя на заднем сидении "восьмерки" я достаюсвою фузею и конечно же стреляю (Аль Капоне!) в находящуююся в этотмомент перед нами "вражескую" машину! Ба-бах! И делаю я это черезлобовое стекло нашей машины... В следующие несколько секунд мыслаженно и громко матерясь покидаем салон авто, причем я с заднегосидения (помните конструкцию ВАЗ 2108? Во-во.). Во время выстрела нашводила с испугу давит на газ и въезжает в задницу "семерке". Наш третий,сидевший на переднем сидении, получает рикошетом от стекла наибольшуюдозу газа прямо в репу и поэтому выпав из салона рыдает больше всех.Тут, по всем законам жанра, с макаровым наголо к нам подлетаетОМОНовец, весь такой в черном, в берете, а с ним какой-то шибздикв гражданке. Итак картина маслом по шелку: ОМОНовец орет бегая вокругнас: "Всем стоять, руки на машину", ну и прочее, что они орут в этихслучаях. Водила пошел смотреть насколько он помял нашу машину,причем наши бывшие "преследователи" так же пытаются вылезтии поглядеть, что у них с машиной, на что наш водитель реагирует тем,что пинает их дверку и объясняет им: "Ребята валите отсюда - у нас тутзахват, че не видно че ли?" Наш третий, протирая слезящиеся глаза,интересуется у шибздика в гражданке: "А ты кто будешь?" И услышавответ: "Я тоже ОМОНовец!", начинает истерично ржать, тыкая в бедногослугу закона пальцем. В общем никто на этих парней вниманияне обращает, причем я стою как Грязный Гарри с пушкой в руке.Отчаявшийся повязать нас ОМОНовец подскакивает ко мне и уже просит:"Отдай пистолет!". Я протягиваю ему ствол и говорю: "Вот видишь у меняи номер на нем есть (карандашом!), а этот номер записан в журналу майора Козлова (нач. разрешительного отдела), понял?!" ОМОНовецбуквально впихивает мне пистолет обратно, хватает за плечогражданского и начинает быстро уходить от нас... Я не нахожу ничегоумнее как крикнуть ему в спину: "Э, а какой телефон у начальникаОМОНа?" Чувак прибавляет скорость и почти не оборачиваясь орет:"Я не ОМОНовец!!!"... После этого мы садимся в машину, уезжаем,а на следующий день за пивом пытаемся решить задачу - почему же насне повязали?..
См.также
Внешние ссылки
