История из жизни:40762
Больной, больной, а х... стальной!Как-то, будучи проездом в Москве, заскочил я к одному своему старомуприятелю Володьке Иванову, с которым мы когда-то вместе учились в Речномучилище. За «рюмкой чая» вспомнилась нам одна пикантная история из нашейвеселой курсантской жизни.Были мы тогда уже на третьем курсе, стояла промозглая осень. Поступилатрадиционная по тем временам команда - всех в колхоз на битву за урожай!Сачкануть была единственная возможность - натурально заболеть. Мнеподфартило - свалила свирепая простуда, с которой я и попал в нашшестикоечный медизолятор, расположенный в одном из учебных корпусов.И вот лежу я второй день в тоскливом одиночестве, башка раскалывается,температура и все прочее. Вдруг где-то в конце дня распахивается дверь,и в палату в сопровождении медсестры вваливаются согнутые пополам, счувством невероятных страданий на лицах двое моих корешей - дваВолодьки, два разбитных нахальных москвича, изо всех сил херившихстроевщину и каким-то чудом до сих пор еще не изгнанных из училища.Корячась и охая, они с помощью сестры улеглись в койки и, как только онавышла, радостно возопили: "Третьим будешь!!!" Как им удалось закоситьот колхоза у нашего свирепого училищного врача - до сих пор остаетсязагадкой. Распрямив затекшие члены, они весело стали обсуждатьпредстоящую программу интенсивного «лечения». При входе медсестры сошприцами оба сачка опять мгновенно превратились в разбитых параличомпосиневших полутрупа. После уколов медсестра, пожелав нам спокойнойночи, тут же отвалила и мы (вернее они, так как меня действительнокорежило) окунулись в нирвану. Мгновение ока один из них слетал в лавкуи на тумбочке появились три пузыря 33-го портвейна. Под обильную закусьс камбуза началось эпикурейство. В меня, как я ни упирался, стакан зельявсе же тоже был влит. И вот, когда совсем захорошело, «болезных»потянуло на «клубничку». Володька первый говорит Володьке второму:- Слушай, а давай бабу сюда затащим!- Да, было бы не хреново! А где ее сейчас взять?- Не ссы! У меня есть знакомая буфетцица в городской бане. Щас ей брякну!И он пулей полетел к телефону у поста дневального. Мне вся эта затеяпоказалась фантастикой, но ликующий Вовка сообщил, что через полчасаШурка-буфетчица, закончив работу, приплывет сюда! Тут у них возниклапроблема, как ее раскрутить, чтобы досталось всем, а не одному Вовкепервому. Легально деваха вряд ли бы легла под обоих дружков сразу. (Я врасчет не брался, так как сразу категорически отказался от этой затеи всилу своей натуральной хворобы). Наконец, после бурного обсуждения Вовкисдвинули свои койки вместе и договорились, что после того, как Вовкапервый окучит Шурку, Вовка второй, затихарившийся на своем «станке»камбалой под одеялом, по условному знаку, незаметно в темноте поменяетсяс Вовкой первым местами. Заглотив еще по стакану, они с нетерпеньемстали пялиться в окно на освещенную фонарем калитку. Наконец увидевдевку, Вовка в одних трусах помчался ее встречать, повергнувсалагу-дневального в полное обалдение. Сняв пальтуган с Шурки, Вовкабросил его на меня, затаившегося под одеялом, и уселся с подругой застол. Влив в нее дозу портвейна, он без особых усилий уговорил еезаняться делом и, погасив свет, как Стенька Разин, лихо бросил еераздетую в свой «станок».И тут начался концерт. Вовка второй, слушая у себя под ухомвожделенные звуки, не смог удержаться и, под напором сексуальных чувствчуть шевельнулся, вызвав слабый скрип своей кровати. Шурканасторожилась, но Вовка первый, проявив чудеса изобретательности,поинтересовался:- Слушай, Шур, а ты любишь оперу?- Какую еще оперу?- Ну, где поют: Лежи-и-и-и, не шевели-и-и-сь, а то все слы-ы-ы-ышно-о-о!- Да ну, не знаю я никаких опер!Вовка второй тут же заглох, а Вовка первый, докончив свое дело, поуговору слез с Шурки на соседнюю сдвинутую койку и полежав на Вовкевтором пару минут, объявил, что пора задвинуть и по второму разу. Тутнаступил кульминационный момент. Вовка второй, выскочив из-под одеяла,как черт из табакерки, с остервенелым нетерпением бросился на Шурку.И... погубил все дело! Такого внезапного перевоплощения от своегобойфренда она никак не ожидала и недоуменно вопросила в темноте:- Ты чо это?! Чо ты?!! Э, погоди...?!!!Но Вовка, забыв про конспирацию, начал мять и тискать пышнотелуюДульсинею, пытаясь проникнуть в ее потаенные глубины. Баба, заподозривчто-то неладное, вырвалась из-под Вовки и стремглав кинулась квыключателю. Свет залил комнату и Шурка, увидев вскочившего за ней«членистоногого» чужого мужика с горящим, как у хищника, взором, укоторого из пасти вырвали добычу, издав дикий вопль: «Сколько там васеще?!!!», голяком бросилась в коридор. Со словами "Там в углу еще один!"оба Вовки в чем мать родила понеслись по гулкому коридору учебногоздания за ускользающей добычей. Догнав Шурку у деревянного дивана околообалдевшего дневального, Вовка второй стал заваливать ее на диван и вэтот момент дверь с улицы отворилась и... в коридор вошел дежурный поучилищу майор Зуев... Остановись, мгновение!... Всеобщий шок,классическая сцена...! Дневальный с перепугу взревел:- Это..., Смирно!!!Шурка, нарушив команду, сверкая задом рванула обратно в изолятор.Дневальный, чуть не теряя сознание, продолжал:- Товарищ майор, я Сысо.., то есть дневальный я..., по этому, ... я дневальный по автоклассу курсант Сысолятин. Пока я тут, то есть... это, за время моего дежурства никаких этих, ... ну, то есть происшествий не произошло!- Так, не произошло?!!! А это что за Адамы с Евой?!!! - взревел майор. - Бог послал?!!!!- А это..., это наши больные и их... сестра, пришла в гости проведать, - нашелся дневальный.- Это Шура, из бани, - уточнил Вовка первый.- Из бани?! Оно и видно! А раздевалась тут?!! Так, братья и сестры! Мать вашу в первородный грех!!! Еву - обратно в баню! А Адамам с утра на первой попутке - в колхоз! И каждому - по пять нарядов вне очереди!- За что, товарищ майор?! - нахально заканючили кореша, зная либеральное отношение к курсантам их общего любимца майора Зуева.- За то, что не смогли по нормальному с бабой договориться! Казановы хреновы!!!
См.также
Внешние ссылки
