История из жизни:43452
Про борьбу с терроризмом.Работал я как-то переводчиком на одну западную нефтяную компанию. Подолгу службы частенько приходилось ездить "в поле", то есть нанефтеразработки в одну южную республику бывш. СССР, переводить дляинженеров-буровиков иностранного происхождения. Был среди них один,назовем его Робертом. "По нации" был он шотландцем, имел огненно-рыжиекудрявые власы, белые ресницы и жутчайший шотландский акцент. Постояннопопадал во всяческие истории. И одну из этих его историй позволю себерассказать от первого лица (попытаюсь в переводе воспроизвести его стильречи и лексику):Мы, инженера-буровики, постоянно туды-сюды ездием, куда пошлют. И воткак-то раз, году в 1995, послали меня в Израель, какую-то тама скважинузлопиндрищенскую опробывать. Ну сажуся я в Амстердаме на самолет, иприлетаю в Ерусалим, аккурат в три часа ночи. Выходим на паспортныйконтроль, а енти израельцы шмонают так, что дай боже. Шмонают всех, итут до меня очередь доходит. Глядят в мой паспорт, а тама визы -Саудская Арабия, Иран, Катар, Ливия, Египт - в опчем полный букет всехстран Персского залива, где я по работе постоянно бываю - ну нефть у нихтама, и скважины постоянно ломаются у них, у придурков, вот мы и ездиемтуды повсеместно. А в Израель-то я первый раз приехал. Ну они меня иберут в оборот. Я им говорю: Вы че, офонарели - я ж гражданинВеликобритании, шотландец чистокровный! А они мне: плиз пройдемте, и всетут. Я говорю: по работе приехал, звоните, мол, в фирму. Ага! Три часаночи, какая фирма нафиг! И вот значица, берут они мой багаж шмонать. А вчемодане у меня альбом с фотокарточками - ну вы ж понимаете, мы семью помесяцам не видим, вот и возим с собою альбомы с фотками. Начинаютглядеть - а там на одной фотке запечатлен я с винтовкой М-16 - ну вАфрике с пацанами на охоту блин поехали. Они фотку в сторону, и в рациючего-то на иврите. Приходят еще трое полицаев местных, и продолжают меняшмонать. Листают альбом дальше - а тама на одной фотке, я когда в 93-емв Нью-Йорке был, как раз ВТЦ террористы рванули - ну я и сфоткал этусцену события. Они фотку в сторону, меня просят встать и в комнатушкумаленькую. Садят на стул, и давай допрашивать: как фирма называется, какжену зовут, в каком году дочка родилась, какой мой адрес домашний, какойтелефон моих родителей, а потом то же самое, но другими словами. В опчемпарят по полной программе. Потом говорят - раздевайтесь! Я смотрю, а удвери два полицая затворами щелкают. Вижу - ребята на полном серъезе. Нус матюгами, снял все, в портках остался. Они говорят - портки тоже! Нутут я не выдержал! Ах вы, мля, мать вашу! Чего ж вы сволочи надшотландским человеком издеваться решили? Хотите залезть в моюшотландскую задницу? Я вам покажу свою шотландскую задницу! Опускаюпортки, и показываю им свою шотландскую жопу и вдруг непроизвольногромко пержу накопившимися за три часа сидения в узком кресле газами! Иговорю: ну чего, сволочи, смотрите? Стелите газетку, щас я вам тут сратьбуду! В этот момент заходит ихний какой-то, смотрит на мою жопу,зажимает нос, и с выражением жесточайшего сожаления говорит: извините,сэр. Только что позвонили из представительства вашей фирмы и всеподтвердили. Претензий к вам нет. А я ему: А может все-таки насрать?Они все красные стали - нет, спасибо, сэр, не нужно. Еще раз извините.Вот так вот, ребяты, и не удалось насрать мне на ихнюю службубезопасности. А жаль.От рассказчика: заверяю, что лично я никаких негативных чувств к Израилюне имею :)
См.также
Внешние ссылки
