История из жизни:44860
Проблема незваных гостей существует с того самого времени, когда учеловека появилось первое жилище. Наиболее остро весь кошмар от внезапнообъявляющихся родственников ощущают на себе горожане, в силу отсутствияподходящих условий для таких приемов, соответствующих традиций и т. п.Живой пример из жизни.Ко мне на постой прибыли дальние родственники - шалопаи 18 и 20 лет отроду. До этого я видел их один раз, будучи проездом на историческойродине отца. Они тогда в люльке висели. Сейчас же, поверхностногознакомства оказалось достаточно, чтобы я сделал вывод - с ними жить немогу. Поселил их, а сам драпанул к маме под крыло.В первый же день юные проказники забыли ключи от квартиры, домой пришлипоздновато (около 3-х часов ночи) и, отчаявшись вскрыть дверь с помощьювздохов и заклинаний, вежливо, надо отдать им должное, попросили моегососеда справа одолжить топор. Т. е. так и сказали: «Дайте, пожалуйста,топор». Сосед, добрая душа, правда, поинтересовался: «Зачем? », - «Вызнаете, нам нужно дверь взломать» - ответили без обиняков ребятишки Мойсосед справа - человек отзывчивый, - он и топор дал и дверь помогснести. Пацаны на следующий день бурно извинялись, я очень быстро оттаял иругать даже не стал.Дверь, конечно, после этого сильно сдала, геометрия ее движения вокругпетель стала таинственной и замысловатой, и еще очень долго, чтобы войтив дом, я поддевал ее тем самым злополучным топором, который я также взялу соседа. Усилий одного топора часто не хватало и тогда мне приходилосьвыгибать дверь гвоздодером.Гога и Бася( так звали шалопаев) сделали правильные выводы и, чтобывремя скоротать, поигрывали в домино. Все бы хорошо, да только недоучлиребятишки, что постукивания фишками не следует производить так шумно.Голосили они знатно - я, когда в подъезд входил, - от их сквернословийсодрогался, хотя живу на шестнадцатом этаже. А соседи мои, только уже нете, что справа, а те, что сверху, решили в милицию сообщить по поводукриков и звуков, похожих на избиение жертв - почудилась им, что рэкетирыпытают кого-то. Милиция, конечно, разобралась и даже посмеялась надпугливостью моих соседей сверху, но платить мне все равно пришлось, таккак детишки регистрироваться наотрез отказались, а денег на штраф у нихи вовсе не нашлось, в связи я выразил им осторожное недоумение, как этоможно без денег и в большой город…Еще через какое-то время сердобольные чада моего троюродного дяди нашлина улице бродячую кошку и, пожалев, принесли в дом. Я ничего противживотных, в принципе, не имею, если бы не одно обстоятельство: кошкаочень быстро освоилась в новом жилище и начала шататься, где попало. Вчастности, проникнув на балкон и обнаружив там кадку с грибамипроизводства моей бабушки, кошка быстренько нагадила в вышеупомянутоюкадку, чем сделала продукцию совершенно несъедобной.Я бы и это мог перетерпеть - черт с ними, с грибами, но шалуны под конецсовершенно растерялись и отчебучили такое - республика ШКИД отдыхает.В благородном порыве сгладить свои фортели, мальчики, ну прямотимуровцы, субботник решили организовать и произвести уборку этажа отхлама, мусора и прочей рухляди. Хорошая идея! Да не учли они одного -захоронение это, принадлежащее моим соседям, копилось годами ипредназначалось дляотправки на дачи и огороды для дальнейшего облагораживания загородныхвладений, так сказать! Подробности скандала опускаю, неинтересно это.Кое-как умиротворив соседей, я было успокоился, но последовало новоепроисшествие: кузены мои, в очередной раз возвращаясь домой, неудачносунули ключ в замочную скважину, после чего, замок намертво заклинило.Мне они об этом сообщить побоялись и не нашли ничего лучшего, какпозвонить соседке слева и попросить перелезть через ее балкон.Результатом этих цирковых опытов явилось обрушение полок, что стояли набалконе соседки. Несколько десятков трехлитровых банок были расколочены,и только чудом никто не порезался. Упала также сама межбалконнаяперегородка и мой шкаф, из которого выпали и разбились триаккумуляторных батареи. Вытекшая кислота просочилась этажом ниже,разъела перила, запачкала белье и погубила рассаду, которые сосед снизузаботливо выращивал в симпатичных тазиках и кастрюлях.Прощаясь с ребятками, я тепло поблагодарил их за яблочки, которые,признаться, очень быстро испортились, хотя часть я все же успел отдатьсоседу в благодарность за топор.Не спорю - случается и хуже.У моих знакомых, к примеру, вообще был жуткий случай. Они пустилиродственников на несколько дней; постояльцы оставили незакрытым кран,вода заполнила всю квартиру и затопила нижние этажи. А что жеродственники? Родственники сказали, что во всем виноваты соседи снизу!Соседи, мол, коварные, в желании досадить моим знакомым, закинули шлангчерез свой балкон этажом выше, подсоединили воду и насосом закачали водунаверх, в результате чего сами же и протекли!!!Или другая история. Мой сослуживец имел несчастье принимать родню изСредней Азии. Зная о природной говорливости гостей и побоявшисьгигантских счетов, сослуживец домашний телефон отключил, а аппаратспрятал. Родня, «спешившись с ишака и выплюнув плов», действительнопоинтересовалась: «А аткудэ можна пзванит? », хозяин ответил, что изавтомата на улице.После этого он целый год шарахался от своих соседей, поскольку ловил насебе издевательские взгляды и слышал бесконечное «асалямаленько». И чемже он провинился? Только тем, что недоучел особенностей жизни в кишлаке.Да, его родственники знали, как выглядит телефон - циферки, кнопочки. Вкишлаке на почте такой есть. Нечто похожее они обнаружили внизу и целыйдень, пока хозяина не было дома, набирали по домофону «восьмерку» и всепоражались тому, что не только у них на родине со связью хреновато. Ну ав последний день своего пребывания гости решили доставить хозяинуудовольствие - приготовить настоящий бараний шашлык. Сказано - сделано!Купили мясо, срубили дерево и разожгли костерок в ванной. Вытяжка, славабогу, не подвела, задымление было умеренным, а вот пластиковая ванна,окаянная, не вынесла испытания, взяла да расплавилась…Согласен, что не всегда все так плохо и бывают, разумеется, счастливыеисключения. К родственникам друзей моих соседей, например, приехал изБелоруссии двоюродный дедушка. Он в Великую Отечественную партизанил,здоров был и закален, а вот на старости лет захворал, причем оченьстранно - ноги у него отнимались периодически. Например: день ходитнормально, а на завтра - как парализованный лежит. Прочитав какую-торекламу, дедушка твердо решил, что московские доктора его излечат. Такчто принимающая сторона очень удивилась, увидев старика, толкающегоперед собой инвалидное кресло - в день приезда у него как раз светлыйпромежуток был. А еще привез с собой дедушка охотничье ружье -зачехленное, с разрешением, все как положено. На недоуменные взглядыотвечал: «Это у меня с войны привычка. Когда партизанил - оружие и подкуст с собой брал, пока самым естественным мирным делом занимался».Получил дед консультации, накупил всяких средств в аптеке и принялсялечиться на дому. И вот сидит он как-то раз в квартире один. Ноги парити грязями целебными мажется в ванной. Слышит, вдруг, из коридора шумподозрительный раздается. Выглянул в щель, а там - беда - грабителидверь ломают. Что делать. Уж очень ему бальнеологию свою прерывать нехотелось. А тут еще как назло ноги в это день не слушались.Выход белорусский партизан нашел. Остается только вообразить, какие рожибыли у незваных визитеров, когда на них выехала инвалидная коляска, сабсолютно голым вымазанным грязью стариком. Ноги его были опущены вдымящийся таз, в руках - изумительная, хоть на медведя, двустволка.- ХЭНДЭ ХОХ, БЛЯДИ! - скомандовал нападавший и для убедительностипальнул по антресолям…Капитуляция была полной и безоговорочной...
См.также
Внешние ссылки
