История из жизни:46830
У меня на даче в Подмосковье есть сосед - старый и вредный дед. Все быничего, но дед относится к категории людей: "Мастерить он любил, но неумел". Часами, а особенно в выходные, начиная с 7.00 утра, дед наэлектропиле обстругивает всякую рванину - найденный на помойках столицыдеревянный хлам и пр. Когда рванина заканчивается, а трудовой оргазм ещедлится, дед берет ржавые гнутые гвозди и долго-долго их ровняет, словнодятел стучит по наковальне... В общем, извел буквально всех. На моепредложение купить ему ведро новейших блестящих и ровнейших гвоздей, дедпосмотрел на меня как на идиота и изрек: "Ты за кого меня принимаешь? Дамне если надо будет, я вагон куплю". Да, и самое интересное - извсяческих неровно обструганных дощечек весьма неприятного цвета дедсколачивает ржавыми гвоздями длинные, очень некрасивые, непонятногоназначения хреновины, которые складирует возле моего забора, чем портитмне весь пейзаж. Я долго размышлял, как же быть... На открытую диверсиютипа обрезание кабеля у электропилы и умыкивание кувалды и наковальнине пойдешь, дед ведь весь поселок на уши поставит (он бывшийпартаппаратчик). Тогда я разработал уникальную акцию, которая далазамечательные плоды. И дело было в шляпе! Именно в старой кепке, которуюдед всегда торжественно одевал перед тем как заняться своим трудовыммазохизмом. Эту кепку дед всегда вешал на крючок, приделанный к сараю.Летней ночью, когда в доме деда погас свет, я пробрался через забор истырил ее. Жена полночи старалась, отрывала подкладку, чего-то шила, вобщем сделала все необходимое, чтобы кепка стала как бы меньше вразмерах изнутри. С другими измученными дедом соседями накануне быладоговоренность, чтобы наутро все при встрече с дедом, после приветствияудивленно восклицали: "Семен Степаныч, а что это у вас как будто головабольше стала?". Одним словом, все встали специально пораньше, чтобыуспеть поприветствовать деда, до того как он начнет вершить трудовыеподвиги. После того как в очередной раз деду сказали насчет его головы,тот побежал в дом (видимо, смотреться в зеркало и советоваться с женой),но достаточно быстро вышел, тщательно причесанный и немного удивленный.Направился сразу к наковальне, снял привычным жестом с крюка кепку,водрузил на голову и тут.... я буквально выпал в осадок (а точнеесказать в малину) от душившего меня смеха - дед сам стал похож на ржавыйгвоздь, а кепка у него на голове торчала на самой макушке на манербольшой тарелки. Сначала он не сообразил, но сделав несколько шагов,потерял кепку. Поднял, отряхнул, водрузил, снова пошел, снова кепказавалилась... Со стороны соседей слева, из кустов слышалось какое-тожалостливое повизгивание, я понял, что это рыдает от смеха соседкаТаня... В общем, был полнейший абзац. Дед пулей метнулся в свой дом и наэтот раз очень долго не выходил оттуда. После этого через какое-товремя появилась его бабка, явно спешно куда-то собиравшаяся. Таняспросила - "че баб Аня, уезжать надумали?". Та говорит: "Да вот СеменСтепаныч себя плохо почувствовал, решили в Москву поехать". Таня: "Ачто такое?". Бабка Аня: "Да голова разболелась что-то". Таня: "Такдавайте позовем соседку Соню, она медик, пусть посмотрит". Бабка Аня:"Ой, и точно, дочка, как я и сама не сообразила, ну сбегай приведи".Пока вели Соню, по дороге ее "зарядили" и объяснили что и как говорить.Короче, Соня посмотрела деда, пощупала, язык посмотрела, температуру идавление измерила, а когда смотрела ему голову и видела лежащуюнеподалеку кепку, буквально сводила глаза к переносице от беззвучногосмеха. Объяснила ему, что мол, дедушка, бывает такое, если постояннонаходишься в зоне повышенного шума. Запретила ему даже близко кэлектропиле подходить и брать в руки кувалду. Естественно, дед с бабкой вМоскву не поехали и уже поллета дед даже близко не подходит к своейпиле. Все больше в огороде ковыряется. Да, еще небольшая сноска: все мыхорошо знали, что у деда отменное здоровье и не опасались, что у негобудет шок. В общем, дикие звери при проведении акции не пострадали.:-)))))))
См.также
Внешние ссылки
