История из жизни:53006
Вот, бродил по ру-блогам и наткнулся на эту историю. Смеялся, чего и вамжелаю!Рядовая пьянка, или В сауне.Действующие лицаЮник - я, собственно говоря. Отличаюсь тем, что могу проходить весь матчпешком, но забить кучу голов.Айдар - мой троюродный брат, на год младше меня, чемпион города побаскетболу и т. д. Отличается хорошим дриблингом и результативностью.Корбен - виновник мероприятия. Самый маленький пацан в тусе, как повозрасту (лет 18, если не ошибаюсь, так и по росту). Обесцвеченныйкороткий волос с красными полосками вокруг головы. Приехал на зимниеканикулы из Питера. Отличается невероятной работоспособностью ибесполезной беготней. Этакий зайчик-энерджайзер.Тукайч - один из моих старейших корешей, начинал учиться в Питере вместесо мной, несколько раз был отчислен за рас3,14здяство, в настоящее времяперевелся на заочное отделение. Ребята, с которыми Тукайч начиналучиться, уже пару лет как закончили. Тукайч, если не ошибаюсь, все ещена третьем курсе. С этим парнем я пару лет жил в одной комнате в общаге,в связи с чем, он стал мне как брат. Тукайч отличается нестандартнымповедением в защите и отборе мяча, движениями напоминая Горлума из«Властелина колец».Зомба - с этим челом я еще в детском саду вместе учился. После этогожизнь еще несколько раз сводила нас вместе, но окончательно закорешилисьтолько после моего окончания учебы в Питере в 1999 году. Душа компании,отсутствием такта прославился не только на родной Актобе, но и поАлматы, где учился, да не доучился вместе с Айдаром. Невысок, нехуд, втолстых очках, в распиздяйстве дает фору Тукайчу, но все этокомпенсируется офигительным чувством юмора и начитанностью. Гы… Гоблинзовет его ЖУ, что значит Жирный Ублюдок. Отличается хорошим виденьемполя.Гоблин - друг Зомбы, еще один баскетболист, еще один вечный студент. :)Отличается нескончаемым запасом похабных историй из жизни, которыеобычно рассказывает громким голосом, да так, что официантки в барах дакабаках краснеют, потом синеют, а напоследок - падают в обморок. Зомбаназывает Гоблина НУ, что значит Носатый Ублюдок. Отличается тем, чтовесь матч проводит на половине поля противника, общаясь с их вратарем.Вечный офсайд тем не менее приносит свои результаты - забивает немаловажных голов.Мачо - с виду производит впечатление эрудированного интеллигентногомальчика, кем в принципе и является. Однако, от его шуток, как правило,на тему межполовых отношений, краснеют даже видавшие виды Гоблин сЗомбой. Отличается тем, что в компаниях предлагает поиграть во всякиеинтеллектуальные игры, типа «Города» и зверским ударом, после которогомяч, как правило, улетает в небеса. Мачо чем-то неуловимо похож назнаменитого дрессировщика кошек Куклачева.Гаврила - вообще-то парня зовут Коля. :) Бывший хоккеист, наверное,лучший футболист наряду с Айдаром в этой восьмерке. Отличается зверскимударом, который в отличие от удара Мачо, в 90% случаев цели достигает.Йети - мальчик с феноменальной памятью. :) Говорят, выиграл какие-тосоревнования по дебатам. Вполне возможно, однако в рядовой беседе этогоне наблюдается. Говорят это связано с тем, что Йети думает по-казахски.Т. е. когда ты ему что-то говоришь, он переводит сказанное тобой наказахский, обдумывает на казахском ответ, потом переводит ответ нарусский, и наконец, отвечает. В футболе отличается поразительным умениемне попасть в пустые ворота с двух метров, а также редкостным умениемзабуриться к угловому флажку, там запутаться в собственных ногах, и сгромоподобным криком «Бля-ааа! » промазать по воротам, либо потерятьмяч.В дорогеА началось все с того, что из Питера приехал Корбен. Приезд его послефутбола был отмечен в одном из баров, где Корбич и предложил послеследующей тренировки поехать в сауну. Папина, - грит, - сауна, все будетпутем, возьмем пивка, попаримся, в бассейне поплескаемся. Ну хуй ли,поехали!На следующий футбол в среду все приехали с предвкушением попариться. Каквсегда после футбола, долго переодевались, курили, умывались, считалиденьги и обсуждали кто едет, кто не едет; те кто едет, уговаривали ехатьтех, кто не едет; те кто не едет, сообщали об отсутствии денег и о том,что завтра с утра на работу, на что получали резонный ответ, что типаденьги - херня, найдем, а на работу - вообще забей! ;))На улице стоял мороз, где-то -15… Время - первый час ночи. После долгихдебатов, выяснилось, что едут Корбен, Зомба, Юник, Тукайч, Гаврила,Гоблин и Мачо. Машина была только у Айдара, причем заднее сиденье мызакидали сумкам да рюкзаками с формой, так что кроме Айдара влезлитолько я, Ерлан, Йети и Корбен. Причем Корбич сидел на коленях у Йети.Остальные поехали на такси. Договорились стыкануться у супермаркета«Дастархан», где будет совершен закуп горячительных напитков.Поехали. В дороге выяснилось, что Айдар прав на данный момент не имеет,машина мамина, плюс ко всему - еще и с венгерскими номерами. Ехатьрешили дворами да закоулками, дабы не попасть в лапы нашей доблестнойполиции. Небольшое уточнение для неказахстанцев - у нас гаишникитормозят всех подряд, просто так, ибо кушать хочется. Ехали мы дворами,ехали, травили байки, анекдоты, вспоминали сегодняшний футбол и т. д.Выезжаем на Маресьева и тут - хуяк! - взмах волшебной палочкой,приехали! Айдар останавливает машину. Смотрим - никто к нам не идет.Полицейские ждут, когда водитель к ним сам прискачет. А, ну и хуй с ним,рискнем, - говорит Айдар, и резво трогается. Не успеваем тронуться, какнас резво подрезает полицейская тачка, Айдар тормозит. Подбегает гаишникс угрожающим выражением жирного лица и сигналит палочкой, типа выходите.Считает нас…- Где шестой? - кричит. - С вами был шестой!Это он сумки принял за шестого. Не было шестого, ептыть, вон сампосмотри. Собирается человек пять гаишников и устраивают консилиум.Выносят вердикт - шестой выпрыгнул. У Айдара требуют документы.В общем, шоу еще то было. И за номера венгерские, и за отсутствие прав,и за выпрыгнувшего виртуального шестого грозились чуть-ли не тачкуотобрать. Как назло, лишних денег ни у кого нет. Ну, пиздец сауне,думаю. Че ж я с пацанами на такси не поехал? К счастью гаишникиоказались сговорчивыми, за некоторую услугу, которую Айдар им пообещал вбудущем, отпустили. Типа, с паршивой овцы хоть шерсти клок… Уже подороге Айдар говорит:- Блин, а я перед футболом хотел винца хрястнуть за ужином. Еще думал,стоит ли? Слава Аллаху - не выпил.С такими приключениями приехали к «Дастархану». Мы с Корбичемвыгрузились, а Йети, Айдар и Ерлан поехали по домам.Заходим в магазин - парни уже стоят, выбирают, чем затовариться. Тукайчзаявил, что пить он будет «Грольш», после чего был послан в известномнаправлении, с указанием сначала определиться, сколько у нас денег, апотом «Грольш» заказывать. Денег оказалось достаточно. Порешили взять 35бутылок пива, пару бутылок водки «Смирнов», закуски там всякой и соков.К пиву набрали всяких «Кириешек», причем дофига, пакетов 50. Хотели ещеконьяку «Хеннеси» прикупить, да денег не хватило. Загрузившись такимманером, двинули к кассе. Секьюрити все это время подозрительно щурилисьи пытались определить, хотим ли мы чего стырить или им только таккажется. Тут Тукайчу взбрело в голову покататься на корзинке, но ксчастью его вовремя сняли. Гремя бутылками, еще долго стояли у кассы идумали, не мало ли мы водки взяли, и может взять еще парочку, после чегорешили, что если не хватит, ларек рядом, Корбич сгоняет.Дорога была скользкая, и все боялись, что не дай бог, ща кто-нить рухнетвместе с пакетом и кирдык пиву. Еще помню, шли и прикалывались, типа щаМачо уронит и разобьет одну бутылку пива, а Гоблин с криком «Ну, вот,бля! Попили пива! » с размаху бросит свой пакет об лед. :)В саунеЗаходим в сауну и чувствуем - что-то не так. Шарага. Обшарпанные стены -это фигня. Но вот запах! Натуральный запах сношения, замешанный назапахе испражнений, пота и пара. Фу… Ну хуй ли делать, назадповорачивать поздно, все уже настроились.Корбен объяснил, что сауна старая, а сейчас строится ультрасовременнаяпристройка с кучей наворотов, а когда достроится, возьмутся за эту богомзабытую часть.Тапочек ни у кого кроме Корбена не оказалось, и то я их у негоэкспроприировал. Больше всех переживал Зомба, взявший с собой дваполотенца, простыню, гель для душа, мыло, шампунь, мочалку, но забывшийтапочки. Это кстати немаловажная деталь, запомните. :)Тут же по сауне тусовала ободранная флегматичная рыжая кошка, невестькак туда попавшая. Зомба предположил, что кошку используют по назначениюсексуально неудовлетворенные мужики, с чем мы не преминули согласиться.Мы не зоофилы… Просто веселые парни.Стол из ВИП-зала, пропахшего спермой, перенесли в зал с бассейном, гдепахло более-менее нормально. Разделись, и начали пить пиво. Стоп, вру.Сначала помылись под душем. Потом те, кто помылся, сели пить пиво, аЗомба с Мачоидом еще долго мылись, ежесекундно подъебывая друг друга напредмет гениталий и однополовых отношений. В самый разгар взаимныхдружеских оскорблений, Мачо случайно роняет мыло! Гогот был еще тот. :)Наконец все помылись, уселись. Сидим, пьем. Мачо раздирает вяленую рыбуи раздает желающим. Тут та рыжая кошка, почуяв рыбный запах, прибегаетпод ноги Мачо и начинает об него тереться и мурлыкать, требуя своейдоли. Разъяренный Мачо, на дух не переносящий любых домашних тварей,орет:- Бля! Сука! Иди на хуй!Видя, что такие простейшие команды не помогают, новоявленный Куклачевиспользует более сложные команды, как-то:- Соси хуй!Это вообще любимая мачина фраза, он ее всегда использует когда сказатьему больше нечего. Гы… Мы, вспоминая как Мачо похож на Куклачева, ржем иначинаем дружно комментировать происходящее. Тут кошка запрыгиваетМачоиду на колени и… Перепуганный Мачо под гогот сочувствующихтоварищей, одной рукой держит рыбу, а другой пытается скинуть кошку. Тане дается, еще бы, так близок миг победы, рыба - вот она, уже рядом!Напоминаю, что дело происходит в сауне, и все сидят… обнажено-голые. Вобщем, совместными усилиями кошка была отправлена на гауптвахту. А кМачоиду приклеилось новое звание - «Куклачев».Попили пива и решили, наконец, попариться. Все-таки в сауну пришли, а нев паб. Первым пошел Гоблин. В ту же секунду мы услышали крик Гоблина«Бля-а! », а через еще секунду увидели его самого, выбегавшего изпарной. Гоблин сообщил нам, что в парной температура плюс тыщи мильеновградусов (он не уточнил, по Цельсию или по Фаренгейту), и париться тамсмерти подобно. Что касается пола, так там вообще - атас, вешайся -ходить невозможно, обжигает как на Солнце.Фигня, думаем, человек ко всему привыкает, неужто мы не вытерпимкакую-то там тыще-миллионную температуру? Да запросто. Ну, мне прощебыло, в тапочках зашел, поперхнулся кипящим воздухом, постелил наполочке в 19 слоев простыню и уселся. Сухо и комфортно было толькопоначалу, потом пот залил глаза, а сердце взбодренное футболом иалкоголем застучало со скоростью… фиг его знает чего, короче оченьчасто.Остальные парни решили проблему двумя способами. Кто-то, как Гаврила,натянул кроссовки на босы ноги, а кто-то, как Корбен, ходил сметаллическим (важно!) ведерком с холодной водой и поливал себе путь,как сеятель на картине Кисы Воробьянинова с Осей Бендером.Тукайча в это время обуревали безумные идеи, одна другой хлеще. Сначалаон предложил полить камни в парной пивом, якобы для хлебного духу.Получив ответы типа «Нех добро переводить, и так мало! », он предложилпомочиться на камни.Вообще, идея оросить чем-нибудь камни и булыжники в парной неотступнопреследовала Тукайча всю ночь. Потому его в парную одного не отпускали,дабы не осуществил свои похабные планы в одиночку.Ежеминутно раздавались писклявые вскрики Корбича - он забыл снятьцепочку с крестиком, и теперь мучался. Раскалившаяся при температуре +65градусов цепочка обжигала тело и снять себя не давала. Устав от подъебокГаврика, Корбен задумал коварнейший план, до осуществления которогооставалось пара минут.Наконец, все напарились, и по одному стали покидать парную. Типа -первый заход исчерпан. Выходя из парной, в которой остались я и Гаврик,Корбен так мимоходом ангельским голосом попросил Гаврилу захватить ведрос водой. Ничего не подозревающий Гаврик спокойно берет в рукираскалившуюся ручку ведерка и начинает орать! Бросает ведро, водарасплескивается и снова обжигает, правда теперь не руки, а ноги Гаврилы.С матами пошли к столу. :) Рассказали парням, что случилось, за чтоГаврик удостоился аплодисментов, а Корбен гордо раскланивался. В общем,вечер только начинался.А, забыл сказать, после парной все ныряли в бассейн с ледяной водой.Экстремальный Тукайч, рассказывавший нам байки про то, как в Питере онпосле сауны голым ходил в сугробы нырять, в бассейн, в отличие от другихне прыгал, а спускался по лестнице, одной ногой нащупывая ступеньки ипробуя воду, а другой рукой плеская на себя водичку. Весь этот процесссопровождался девичьими визгами и подводной тряской мудями. :)Наконец, все наплескались. И снова пиво, курево, кириешки и байки изжизни. Народ становился все веселее и активнее принимал участие вобсуждении размеров своих достоинств. Тут все вспомнили про Йети.У Йети есть удивительная черта - нажраться вдрымоган с пары бокаловпива. В одну из таких посиделок в баре зашла речь о размерах членов. Тутпросыпается Йети, сообщает «22 сантиметра! » и снова отрубается мордой встол. Все, ясен перец, радуются за друга, но, тем не менее, когдарадость утихла, будят Йети и переспрашивают:- Йети, так сколько ты там говорил у тебя?- 20 сантиметров! - отвечает Тима и снова валится дрыхнуть.Так-так-так, думаем. Переспросим через пару деньков, глядишь ещепару-тройку сантиметров скинет…В общем, вспомнили эту историю, поржали. Громче всех ржал счастливыйКорбен, как же, Гаврилу подъебал, про Йети смешную историю послушал,короче сидит и смеется в кулачок. Тут все заметили, что с Корбичемтворится что-то непонятное. Короче, Корбен по своему обыкновению,покрылся красными пятнами по всему телу. А надо заметить, что, приехавиз Северной Пальмиры, пацан особой смуглотой не отличался, и даженаоборот, был белый как мел. И вот на этом ярко-белом фоне - леопардовыекрасные пятна всяких чудесных форм и оттенков. Как далее выяснилось, этобыли первые признаки того, что Корбен уже надрался как свинья, но сампока этого не осознает…Тут я увидел часы у Зомбы, типа водозащитные, антиударные. Увидел их я ипоинтересовался, а что с ними будет, если их кидануть прямо сейчас вот вэтот вот бассейн? Зомба сказал, что накроются медным тазом, а Мачосказал, что готов поспорить на свои часы, что не накроются. Ситуациюразрядил Гоблин, кинувший часы обоих в бассейн. На том все изакончилось, про часы забыли и стали пить пиво.О часах вспомнили, когда кончилось пиво, и пропала водка. Вот шухеру тобыло. Наконец я вспомнил, что чисто из альтруистических побужденийзакинул водку на дно бассейна, чтобы охладилась там и все такое. Лезтьза водкой выпало Гаврику. И если в парной стоял адский жар, то вбассейне, видимо, марсианский холод. Пользуясь случаем, Гаврила былвооружен сопроводительными указаниями по поводу поиска параллельно сводкой Мачиных и Зомбиных часов. Неудивительно, что, найдя часы, водкуи достав их, Гаврила рванул греться в парную. Мы двинули за ним.После парной окончательно захмелевший Тукайч пошел доказывать своибайки о том, как он в Питере нырял в сугробы. Абсолютно голый, даже безобуви, он пошел на улицу в поисках подходящих для ныряния сугробов. Шоуобещало быть еще тем, а потому я, завернувшись в простыню, пошел за ним.То, что было потом, наблюдал не только я, но и продавщица ближайшего ксауне ларька. Парни же, не вдохновленные подвигом Тукайча, остались питьводку.Итак, выходим мы на улицу, я остаюсь на крыльце, на зрительском месте.Тукайч идет нырять в сугробы. Почему-то я всегда представлял, что послепарной в снегу купаются с криками и гиканьем, а также им (снегом)обтираются и все такое. Да и скорость передвижения от парной к снегу, поидее должна быть максимальной, то есть бегом. Тукайч доказал мнеобратное. Во-первых, на поиски сугробов он направился пешком ивперевалочку, обнимая себя за плечи и чихая, как червячок в Worms’ах вовремя Армагеддона. Во-вторых, шел он, размахивая членом, что никак неспособствовало поиску. В-третьих, сугробов он так и не нашел, а нашелтолько обледенелые участки снега, покрытые грязью. Походив вокруг даоколо сауны, попутно повергнув в шок несчастную продавщицу ларечка, онвернулся.- Нет, - говорит, - сугробов!- Ну, нет, так нет, - говорю я, - и мы валим назад в парную.К счастью, после этой авантюры, ни я, ни Тукайч не заболели, нивоспалением легких, ни менингитом, ни даже какой-нить лажовой простудой.После этого события под утро, ничего особенного больше не случилось,разве что Гоблин рассказал с десяток офигенно смешных и пошлых историйиз личной жизни, парочку из которых я собирался пересказать и вам, да кнесчастью, забыл детали. Одна из историй была про парня, по прозвищу«220», который менял эти прозвища как перчатки. После «220» он стал«440», потом «660», и наконец, «880». Связаны эти изменения были с тем,что парня постоянно било током электрическим, причем в самых смешныхситуациях. Вот, блин, деталей не помню, помню только что ржали все каклошади, видимо на самом деле смешно было. :) Хотя когда пьяный, смешномногое… :)Утром, в восьмом часу кончилось все: водка, пиво, закуска, желаниепариться. Появились только офигенная усталость и желание лечь спать. Чтомы все и сделали, приехав домой.Такая вот рядовая пьянка. Были в нашей жизни гораздо более интересныеистории, просто за давностью (больше 2 недель для меня уже много :)событий, боюсь, не вспомню деталей.P.S. Через неделю парни снова пошли попариться, правда с наполовинуизмененным составом участников. Меня там не было, но был Мачо, которыйприслал мне свою историю о том походе. Вот небольшой отрывок:«…Потом пришел спавший до этого на узенькой скамейке и при этом усерднопоказывающий яйца Йети…После пришествия большеяйцего Йети мы решили сыграть пара на пару(Зомба-Мачо vs Йети-Корбен) в «Дурака» на деньги. К концу игры Корбичначал путаться в картах и часто ронять их на пол. Когда он раздавал их,он мог сделать это только после третьего раза. Два раза он раздавал топо восемь, то по семь карт играющим, потом ронял карты на пол. А Йетиначал опять засыпать, при этом почему-то начал пристраиваться к моемубедру головой, видать перепутал с подушкой…Когда Йети уснул, Корбен незаметно удалился в одну из комнат. Мы сЗомбой как самые стойкие еще много говорили на высокие темы, играли в«Секу» на деньги. Зомба жестоко мне проигрывал, причем это было моейчистой удачей, фортуна однозначно не поворачивалась ко мне задом. Мневезло шесть раз кряду. Играли в «светлую», то бишь с немедленнымоткрытием карт апосля их раздачи. Правда, в итоге все же зад Фортуночкимне все ж увидеть удалось. Конечно же, в седьмой раз выиграть я никак немог, но все ж согласился, при этом ставка была - все выигранные мною уЗомбы деньги. Я их проиграл.После всех этих и других мелких происшествий начало светать, в дверьстали стучать работники сауны, уборщицы. Мы начали собираться,растрепали Йети. А я пошел будить Корбича…»До следующих пьянок, дорогие читатели! Оставайтесь у экранов вашихмониторов!Источник: http://unique.comm.kz
См.также
Внешние ссылки
