История из жизни:67481
Мало стран в мире из тех, в которых я побывал, где бы меня не забирали вполицию. Поводы были самые разные: то документы проверить, то до кучивместе с кем-то. Вот и в этот раз я не миновал этого креста и, на выходеиз лифта огромного супермаркета меня и еще человек 7 из нашей группы,попросили «следовать за нами» два неприметных мужика, аккуратно показавкакие-то удостоверения Дело это происходило в 1989 году в Германии, вгороде Штутгарте, куда я попал в составе гастрольной труппы одноготеатра. Ну, рассказывать о тех впечатлениях, которые меня захватили нанеметчине сейчас не буду это отдельная тема. А как общее состояние опишулишь один эпизод.Через двое суток, проведенных в поезде в невесомом состоянии постоянного«давай еще по одной» и уничтожением домашних припасов, перемежающихся сзазубриванием текста роли на совершенно чуждом языке, на котором я дажечитать не мог ( учил текст по транскрипции), мы выгрузились на перрон.После удушающей атмосферы вагона, где ни одно окно не открывалось,воздух заграницы показался настолько удивительным, мягким и теплым, чтоя стоял на темном перроне и просто дышал… Это занятие настолькопоглотило меня, что я совершенно забыл про вещи, автобус и все остальноена свете. Такой кайф! Теплый густой воздух, море огней, скоростныепоезда, которые проносятся не с грохотом, а со свистом. Так вот ты,какая…Германия.- Эй! Потом подышишь! - поторопили меня товарищи, -в гостиницу опоздаемНе опоздали. Как потом оказалось и опоздать-то было невозможно, нашагостиница не закрывалась на ночь и даже ресторан работал. Надо отдатьдолжное организаторам гастролей- не поскупились и разместили нас в оченьхорошем отеле, что было крайне удивительно после гастрольных ночевок всанаториях, пионерлагерях и бог знает где еще.Получив ключи, мы как все туристы, принялись изучать номера. С чегоначинается осмотр? - Правильно, с туалета и ванной!Поскольку мы ехали через пол-Германии, то туалеты в поезде работалимм…мягко говоря редко, а уж удовольствие душа в поезде в те времена и неснилось. Ехали, напомню, более двух суток. Так вот. Обживаемся мы сСерегой в номере- шмотки распаковываем, телик включили- скачем поканалам в поисках заветной порнухи( знакомые рассказали)…Вдруг стук в дверь. Врывается, всклокочено -возбужденный самый молодой наш артист по прозвищу Умка.- Вова, Вова! Дай скорее фотоаппарат! Надо это срочно сфотографировать! Ты видел, нет ты видел- захлебывается он.- Да что я видел-то, что случилось!?На шум открылись двери еще пары соседних номеров- народу интересно.Умка, захлебываясь :- Ты в туалате был?- Ну был, а что?- Да как ЧТО?! Это же... это же … Да он такой…. У меня комната на четверых в общаге меньше!!! Да там жить можно! Вот дают!Тут мой товарищ Серега все таки нашел по телику голых баб, о чемрадостно сообщил криком самца-ревуна. Умка глянул на экран и вовсепотерял дар речи (напомню это 89 год).- Бля, вот это ДА!!!- прохрипел он, окончательно очумев.Фотоаппарат гулко упал на ковролин.- Иди-иди- иди ,-сказал я, подталкивая выворачивающего шею парнишку квыходу, -Вот тебе фотоаппарат, а бабы такие и у тебя в номере есть-37канал включи. Иди. Вот такой вот эпизод случился в день приезда. Новернемся к истории с полицией .Поскольку мы тогда еще были советские, то никуда в загранице по одномуне ходили, кроме туалета. о)). Нельзя. Ну не то, чтобы категорическинельзя, а так, мягко и настойчиво: НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ. Вот и в супермаркетнас понесло группой. Побродив по первому этажу и, собравшись снова вкучу в условленном месте, мы решили подняться на верхний этаж на лифте,из которого нас и «приняли» двое непонятных дядек. Переводчицанемедленно покрылась красными пятнами, видимо в знак принадлежности кСССР, а прочитав что-то в предъявленных удостоверениях окончательноумерла ( ну как переводчица). То ли у нее был идеальный немецкий и ееприняли за свою, то ли она сослалась на острые боли в «организьме» но,полицейские, посмотрев паспорт и, заглянув в сумочку, ее отпустили. Онанемедленно скрылась ( видимо за подмогой, думали мы)- Требую консула!- кто-то крикнул ей в спину ( то ли в шутку, то ли отнервов). Нас вежливо попросили не шуметь и пройти на 5 минут дляуточнения некоторых формальностей. Комната, в которую нас завели, меняпоразила своим аскетизмом: никакой мебели кроме сваренного из огромныхметаллических труб стола для досмотра и такого же стола с кокетливопривинченной к нему хромированными болтами печатной машинкой и телефономДверь как в банковском сейфе - огромной толщины и с сервоприводом мягкозакрылась и внутри ее что-то хрюкнуло. Кирдык, мы в мышеловке-пронеслось в голове. Сразу вспомнились разговоры про провокации изаложников-повеяло политическим конфликтом. Но делать было нечего ипришлось как-то общаться. Кто-то из нас знал немецкий, я - немногоанглийский. Начался разговор.- Уважаемые господа туристы! Мы приносим вам извинение за задержание иискренне надеемся, что это не займет много времени. Просим вас поочереди предъявить содержание ваших сумок и документы, подтверждающиеоплату товаров.- !!!!!!!!!!- У нас есть сомнения в том, что вы заплатили не за все товары,находящиеся у вас в сумках. Чтобы все соответствовало закону мой коллегасходит за понятыми.Наш народ всколыхнуло. Стали переглядываться. Ну кто из русских сохранялтогда чеки на всякую мелочевку? Зачем? Это ж не куртка или ботинкидорогие. Однако,мы же с приятелем еще сразу решили ничего не выбрасывать( как в воду глядели), т.к. деньги были общие( хотели машину купитьмарок за 300), а по приезде в Москву рассчитать по чекам кто кому исколько должен. Да и пограничников боялись. Спросят вдруг -а откуда это…?А мы - вот чек!Но не это беспокоило нас больше всего, а ХРЕНЬ на продажу. Ну как теперьдоказать или объяснить, что 5 командирских часов( почти у каждого) этотак….сувениры для немецких коллег .А мои 28 банок икры ….Вообще смех.Таким количеством можно небольшой магазин снабдить. Ну как объяснить ,что это не мое, что мол, дали поносить коллеги ( мать их!)….Да…Ситуация….Меня тоже понемногу стал одолевать всеобщий ужас.В глазаху всех задержанных уже было крупно выведено слово НЕВЫЕЗДНОЙ, а такжепрощание с работой, институтом, партбилетом….в общем у кого что. Закаткарьеры одним словом.Но вот привели понятых- негра какого-то и араба…Поставили в сторонке-наблюдать. Начался досмотр.- Мы- артисты из СССР, завтра у нас спектакль. Вы видимо ошиблись, мы не те, кого вы ищете…. наперебой и на двух языках лопотали мы.- Вы первый, сер, - холодно сказал полицейский и указал Сане на сумку, азатем на стол. Саня со скорбью на лице стал вынимать содержимое своейсумки. Носки 5 пар, 3 майки, шифровая пробка бензобака к жигулям снадорваной этикеткой, просто пара неизвестных ценников и штук 20лакированных коробочек. К русским сувенирам у полицаев интереса не былои они смахнули их обратно. А вот пробка от бензобака жигулей их явновозбудила-они стали ее осматривать со всех сторон, только что на зуб непопробовали.-Может подарить ее, чтоб отвязались ?- спросил Саня у нас, отвернувшись от стола.- А где вы покупали эту пробку? Когда? Почему оторван штрих-код?Саня медленно наливается краской.- Ну не помню я. Покупал вроде позавчера в магазине… А я помню что ли где он…А бумажка оторвана- записал что-то…Точно, адрес я магазина записывал, еще зайти хотел.- А карточку магазина нельзя было взять? Обязательно ценни с кодом отрывать, - спросили полицаи удивленно.- Так…. -пробка едет на стол к полицаю.- Почему на вас надета куртка с ценником, где вы ее купили?- Да тут же и купил, в магазине.- Сейчас проверим. Достает из кармана сканер.- Ваша куртка не оплачена! Зачем вы ее надели? С какой целью?- Чего он говорит?-Саня повернулся снова к нам.И тут мы понимаем кто виновник нашего «торжества».- Какого @уя ты, мудлон, напялил куртку и не заплатил за нее?- переводит кто-то.- А че? Так же можно носить, если купил и кассы внизу же все, а мы наверх поехали. Да не хотел я ее пи.. ть! Честно, народ!- «Если купил»! А ты не купил, а хотел только…. Дятел!Полицейский тем временем просканировал остальные шмотки и брезгливоспихнул их в сумку.- О, кей! Пожалуйста отойдите от группы в сторону. Следующий - ВЫ!Я!-показал он на меня.За шмотки я не переживал- все чеки я сохранил, причем они были вместе совсеми чеками на все покупки за прошлые дни. А вот как объяснить, зачеммне 28 банок икры я не представлял себе. И тут произошла еще однанеприятность - стало жутко «крутить» живот. То ли от волнения, то ли отобилия халявных йогуртов в смеси с сосисками ветчиной и прочимивкусностями за завтраком в отеле, …скорее всего и от того и от другого.Я начал медленно бледнеть и переходить на зеленый цвет лица.- Вам плохо? - спросил полицай.- Да, мне плохо и надо в туалет как можно скорее.- Вас проводит мой коллега.Пошел я под конвоем в ихний сортир. С трудом, уже сдерживаясь, добралсядо раковины…вернул завтрак на историческую родину. Умылся. Глянул взеркало-да, действительно неважно выгляжу. Точно- траванулся.- Вы больны?- Да, но это к делу не относится, двайте скорее закончим эту позорнуюпроцедуру! - гордо сказал я и начал выкладывать вещи на стол. Сумку составшейся икрой я небрежно задвинул под стол, типа «пустая». Потом, я квещам выудил стопку чеков - разбирайтесь сами, что к чему. Немцыпринялись копаться в чеках и откладывать найденные.- Все в порядке. Извините.- Извините- извините ,- ворчу я и пытаюсь быстренько спихнуть вещи -прикрыть икру…- Давайте я вам помогу, -говорит немец и (!!!!) вытаскивает мою сумку из под стола.Я в шоке.- А что это у вас еще лежит в сумке???? О, икра!!! Откуда? Где чеки?И тут я понимаю, что только чудо или несусветная глупость может спастименя от статьи за контрабанду ( хотя там мои всего 2 банки) и я,собравшись, как перед выходом на премьеру начинаю вешать лапшу и меняпонесло….. Да так, что мои друзья с трудом сдерживали смех.- Это видите ли не совсем икра…. Точнее это икра, но как лекарство. Уменя, как ваш коллега успел заметить, очень больной желудок ( коллегасогласительно качает головой, мол блевал мощно). Поэтому я вынужденнаходиться на очень серьезной диете с применением икры, какстабилизатора кислотности микрофлоры желудка……чего я плету????? Самудивился.… половина на английском, половина на немецком от друзей, половина нарусском и жестами -эсперанто, блин. Говорил долго и очень убедительно.Цвет моего лица после метания завтрака дополнил историю болезни.Немец согласительно качает головой:- И как часто вы должны ее есть? ( я мысленно делю 28 банок на сутки, получается очень часто-обожрусь…)- 3 раза в день во время приема пищи и еще на ночь.- Но у вас 28 банок! И почему вы их с собой носите?- А было еще больше, можете в отеле в помойке посмотреть ( вчера былинемцы организаторы и под водочку мы их угостили баночкой). Мы же намесяц приехали.А ношу с собой потому, что сегодня переезжаем в другой город. Багаж свойя могу доверить- перевезут и без меня, а лекарство- нет!- Ладно, будем звонить в ваш отель, проверим ваши показания. Набираютномер. Я мысленно молюсь. Наконец разговор с кем-то из отеля окончен.Судя по всему, все подтвердилось. Немец, чувствуя что его дурят, но непонимая где, вежливо помогает мне все положить обратно. Задержать менявидимо боится- а вдруг я и вправду болен, да помру тут… не стоят 28банок икры такого геморроя, тем более план он уже выполнил-Санька -топовязали с курткой.Наши аплодируют.Меня отпускают к народу с извинениями. Говорят, что можно идти домой,раз болен. Я остаюсь. Настроение резко пошло вверх и пытаюсь поднять егоостальным.- Следующий, пожалуйста!Следующий -директор театра. Партийный. У него полный набор: командирскиечасы штук 7-10, коробки разрисованные, матрешек пяток, и блок «Герцеговины Флор» ( для тех, кто не в курсе -папиросы такие). Вещейкупленных нет.- Это что?- Сувениры.- Механические часы это очень дорогой сувенир. А тем более 10 штук. В Германии это не принято дарить. Где декларация?- Мы очень ценим наших Немецких друзей, поэтому и подарки такие. А в СССР принято дарить часы. Декларации нет- не сказали на таможне, ночь была.- Что это за странные сигареты без фильтра и что у них внутри? Марихуана?!- Нет, это специальные любимые сигареты Сталина ( по русски: который дал вам всем пи. ды!) в подарок. Можете попробовать. Кстати, а нельзя ли у вас тут курить? Угощайтесь нашими.- Можно, курите. И щелк чем-то под столом- загудела вытяжка. Затянулся немец халявной папироской и аж заколдобился! Ух!!!!- Очень крепкие!!! Это очень вредно!- А мы вроде привыкши….…потом были бесплатные курсы для немцев по правилам и способам заминанияпапирос, потом обмен пачки на пачку ( мальборо) «для коллекции». Но тутнемцы вспомнили про контрабас с часами и всю дружбу с них как короваязыком…Часы кучей отложили в сторонку к куртке. Директора- к Саньку, внарушители. Осмотр сумок пошел дальше… Ну ничего нового боле непроизошло, только вот часовая кучка на столе заметно выросла. Инарушителей прибавилось. Внезапно один из полицаев уходит и черезнесколько минут возвращается с набором: тарелка, вилка, ложка, салфетка- одноразовые, открывалка. К чему бы это? Обеденный перерыв, что ли?Все это он с улыбкой протягивает мне со словами, что время обеденное идержат они нас уже более 4 часов, как бы мне снова плохо не стало…корочечувствую я, придется жрать икру. Причем делает он все настолькооткровенно, без какой либо иронии, а скорее всего с сочувствием к моейтяжелой болезни. Народ активно сдерживает смех.Кто-то отворачивается к стенке.- Ладно, болен, так болен, будем есть- настраивал я себя- все ж лучше,чем под протокол-то идти. А есть мне, как вы сами понимаете, не оченьтогда хотелось и уж тем более черную икру. Но делать нечего. Отошел я всторонку- давлюсь. Наши смотрят шоу. Первая ложка зашла нормально,вторая уже несколько хуже, на третьей я почувствовал, что снова порабежать в туалет. На голодный и пустой желудок икру ложками есть,нормально? Но удержался.- Больше нельзя - говорю я им - обедать теперь надо. Отпустили бы вы нас люди добрые. А за куртку этого мудака я сам заплачу ( втройне вернешь-посмотрел я на него). А пробка эта.. да хрен с ней, с пробкой….- Так вы готовы заплатить?- ДА!!!!!!!!!!!!!!!!И тут в Сане проснулся пролетарий:- За куртку заплачу, а пробку я покупал давно и не у них, и платить не буду!Полицейские в непонятках - товарищ недоволен явно.-Сколько стоила эта пробка?- цежу я сквозь зубы- 6 марок!- И ты из-за 6 марок паришь тут нас, гнида?!Немцы, видя нарастающий конфликт поинтересовались- В чем дело? Господин не хочет платить - нет проблем…и заправляет протокол в машинку.- Господин уже платит - отщитывая деньги сказал я,- он просто нервничал, у него не хватало денег.- А зачем брать столько товара, не имея денег?- Ну… не рассчитал. . видимо…Вот вроде и все, протокол заполнен, а что там никто полностью и толкомпонять не может. Прошу перевести на английский. Вроде все так…ошибка,мол - небольшое нарушение туристами….- Все, идите с протоколом в кассу- платить -обрадовали немцы.Мы вежливо стали пятиться к выходу.Тут внезапно один из полицейских вынимает фотоаппарат, наводит на Саню ижах вспышкой! Саня снова заколдобился:- Чего это они?! Провокация!!!- Фото этого господина мы раздадим нашим сотрудникам и при его повторном появлении в супермаркете к нему будет особое внимание, -сообщил немец по английски, не дожидаясь вопроса.- Тебе, мудлону, больше не фига делать в их магазинах!!!! А если еще раз появишься посадят! Забирай протокол и в кассу, а потом …….. отсюда! Перевел кто-то из наших.Саня вроде успокоился.- А наши часы?- подал голос до этого молчавший директор ( и английский вспомнил, о как!)- Поскольку мы не в состоянии сейчас оценить стоимость товара, а задерживать вас далее я не вижу смысла, то вы можете их забрать. Я знаю что у вас невысокая зарплата и догадываюсь про ваш маленький бизнес, однако хочу предупредить, что если вас заметят при продаже часов, то ваша деятельность будет незаконна со всеми вытекающими последствиями.Ауфидерзейн.- Ну, а это тебе на память ,- сказал я по-русски и подарил немцу пачку «Герцеговины»- будешь кашлять и нас вспоминать.Моі 19 марта 2004 г. www.avto-peregon.ru
См.также
Внешние ссылки
