История из жизни:68701
Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску
- * *Невзгоды, прочь!И я твержу упрямо:«Какое счастье быть российской мамой! » Проживая в г. Захолустьинске, Вы выносили и родили на ржавойкойке в казематах роддома драгоценное чадо. За 100 у. е. медицинскаясестра 2 раза смазала Вам 33 кривых шва, наложенных таким же умельцем вперерыве между чаепитиями с подаренными Вами конфетами. По странному стечению обстоятельств Вашего ребенка выписали, необнаружив у него стафиллококовой инфекции. При торжественном выносеноворожденного к встречающим, обалдевшим от счастья родственникам,старушка с лицом терракотового оттенка в белом халате потребовала отВашего супруга «сколько не жалко» на процветание роддома. Вы проявили верх эгоизма, задумав рожать в 1998 году, в стольнеблагоприятное для страны время. Оставшейся половины зарплаты мужахватило на то, чтобы дома, в гостиной, перегороженной шкафом, устроитьдетскую комнату. Бабушка, дедушка, Ваша сестра, ее муж и трое их детейразместились во второй комнате. Ваш супруг перенес большой телевизор накухню, чтобы плач малыша не отвлекал от главных матчей сезона. Давным-давно потрачено 3000 у. е. на пеленки. Приглашенынесколько десятков самых близких Вашей семье людей. Родственники идрузья скромно посидели за здоровье новорожденного и на тринадцатый деньразъехались. Безусловно, Вы не забыли в праздничной суматохе записатьребеночка в детский сад.- Зачем сейчас?! - спросили пессимисты. - Так надо, - ответили Вы, - лучше сейчас 5 рублей на автобус, чем через три года 200 у.е. + %-нт инфляции директору детсада. В первые недели жизни Вашего младенца трижды посетилимедицинские работники. Они успокоили Вас, сказав, что небольшаяжелтушка, рахитик, кривизна ножек, постоянно слезящийся глазик инеправильная форма головы не повод для беспокойства. В душных потных очередях в детской поликлинике от видавших видыпрожженных мамаш Вы почерпнули нужную Вам информацию, которую не всостоянии дать родителям ни один специалист в мире: Вы узнали онормальной консистенции какашек и рефлюксе на мамино плечо, о высушенныхна батарее памперсах и охлажденных в морозилке жевательных игрушках. Теже мамаши ставили Вашему дитю диагноз, а Вам оставалось лишь шлепнуть врегистратуре печать. Когда Ваши тряпочки, напоминающие груди, отказали в молоке, вдоме появилось множество баночек от гомогенизированного питания,пригодившихся для многочисленных анализов мочи. После родов у Вас открылась язва желудка, выпали 2/3 волос наголове, крошились зубы и ногти, кровоточили десны, вздулись вены наобеих ногах, зашитая промежность не давала сидеть, какать и дажекашлять, от постоянных запоров развилось пучеглазие, покрытый растяжкамиживот смахивал на старую гармонь, мешки под глазами свидетельствовали обурно проведенных ночах, масса тела превысила норму в 2,5 раза, и, какпикантное дополнение к получившемуся букету, - друг геморрой размером состраусиное яйцо. Поистине, роды омолаживают организм! Пришло время оформляться в детский сад.Ваш муж спешно пригнал КАМАЗ с песком по просьбе заведующей, купил новыйкожаный диван, 25 шкафчиков для раздевалки, а Вы, тем временем, мылиокна и двери в садике и в квартирах у всего персонала. За время пребывания малыша в саду Вы выучили наизустьмедицинскую энциклопедию. Ребенок же развлекал Вас по вечерам новымисмачными выражениями. Вас ждали на прежнем месте работы и Вы бы с радостью…Но нянечка в садике слишком широко открывала окна в мороз, чтобызаболело как можно больше детей, так как дома ее голодные отпрыскипросили садовских котлет. Вы всегда стремились к совершенству и поэтому по вечерам водиличадо в дошкольный лицей, стоимость одного занятия в котором равняласьдвум зарплатам Вашего супруга. К лицею присовокупились занятиябально-спортивными танцами, ведь Ваш ребенок должен иметь хорошуюфигуру, поставленную походку от бедра, чтобы в будущем удачно вступить вбрак по любви с богатым человеком и получить высокооплачиваемую работу.Но при этом Вы непременно внушали дитю уважение к папе, говоря, чторабота сантехника тоже почетна. К Вам периодически приезжали друзья из Москвы и рассказывали,как хорошо отдыхать в Эмиратах, на Кипре, ну, на худой конец, в Турции.И Вы, прогуливаясь с ребенком около насосной станции и лавируя на тающемснегу между собачьими фекалиями, мечтали о лучшей судьбе для своейроднулечки! Мечты мечтами, а надо идти в школу и нести туда все накопленныеза последние годы деньги. Обучение в классе с усложненной программойпредполагало не только усиленные старания ребенка, но также спонсорскуюподдержку записи аудиоальбома начинающей певицы и будущей звезды -дочери директора школы. Смехотворная оплата труда классного руководителя также неоставляла Вам выбора. Шампанское и конфеты остались в прошлом столетии.Новое поколение учителей и перестроившееся старое племя выбирают отнюдьне пепси, а BOSCH на 1000 оборотов с фронтальной загрузкой. А на танцах-то дым коромыслом. Вы дожили до светлой минуты, инервный ранее, но спокойный и улыбчивый теперь тренер объявил оспособностях Вашего дитяти и о новом партнере. Индивидуальные занятия -удовольствие не дешевое. Вы с мужем затянули пояс под ребра и дышали поочереди. И вот уже 7 лет, как Вы гордо носите имя МАТЕРИ.Ваш ребенок впитал все самое лучшее, что было в родителях: у него Вашнос, а не папин шнобель; он умен, развит не по возрасту; добр, как Вы дозамужества; ласков, как муж после командировки.Они с партнером по танцам не по-детски влюблены друг в друга, Выумиляетесь их слюнявым поцелуям, но местный ЗАГС им не нравится, иродной Захолустьинск их «не прикалывает». Они едят баунти, запиваютколой и через десяток лет, после участия в турнире по бальным танцам вЛондоне обязательно останутся там и будут высылать Вам 100 баксов вмесяц в дополнение к Вашему неплохому по меркам городка окладу. А Вы,возвращаясь с рынка с десятью кг картошки, лавируя между собачьимифекалиями, встретите свою растолстевшую сморщенную одноклассницу истанете хвастать ей английским счастьем детей.
См.также
Внешние ссылки
