История из жизни:69339
Не знаю точно, может быть, что эту истгорию уже рассказывали инеоднократно. Хотя, приятель, рассказавший ее мне, клялся и божился, чтовсе нижеописанное происходило при его непосредственном участии. Апоскольку сия занимательная история заслуживает быть рассказанной неодин раз - не обессудьте...Дело было так. Родители одной девицы 17-19 лет от роду уехали на дачу.оставив как в лучшие времена "город на 3 дня на разграбление" - т.е.светило нешуточное бухалово на все выходные у нее на хате. Но, с однимусловием. По причине того, что в соседях у нашей героини была, какводится, старая, зловредная и вечно во все сующая свой нос бабка - сразубыло объявлено: вести себя культурно, с балкона в 5 утра матом не орать,гимнов не петь, к соседям брататься не ходить. Раз двадцать хозяйкапредупреждала, всех запарила. Ну, делать нечего, пришлось отдыхатьребятам в тот день по усеченной программе.Прошло 3-4 часа с начала утренника... Веселье в разгаре, на кухне пьют,в спальнях ебут (иногда ебутСЯ), в сортире блюют, в гостиной самыеизрядно отдохнувшие гости поют (шепотом, боже упаси) "Че-ее-ее-ерныйВо-оо-оо-он...". Гости довольны (пустая хата, два дня пьянки впереди,море пойла и поебаться светит), хозяйка тоже (сыта, пьяна, удовлетворена,да и ведут себя все на удивление культурно - тихо, не шумят). Но, нетут-то было: один таварисч, приняв на грудь ударную дозу горячительного(причем, всего вплоть до разбавленного инвайтом медицинского спирта)тихо отидыхает на диване, сквозь чуткий сон подпевая теперь уже "Русскоеполе", неожиданно осознает, что сейчас настало время расплаты запроявленную при поглощении алкоголя самонадеянность, или что, попростуговоря, сейчас его будет блевать. Понимая своим проспиртованным мозгом,что на диван блевать неприлично, да и убирать заставят (чего в егосостоянии делать не хотелось), наш друг несется в ванную: закрыто -ебутся; в туалет: тоже - уже блюют, на кухне хоязяйка - в раковинуотменяется. Вдруг указанный ФЕДЯ (назовем его для простоты так) видитраспахнутое окно в комнате, где ребята решили проветрить (накурилисильно) и несется к нему, надеясь наконец освободиться от раздирающихего противоречий. По дороге ФЕДЯ задевает ногой за заранее заботливоподложенную кем-то большую подушку от дивана, оступается, и... перелетевчерез низкий подоконник, выпадает в открытое окно (3 или 4 этаж). Шум,гам, шок, истерика, крики "Скорая - Милиция", соседи проснулись иповывешивалисьл из окон. Но, дело было зимой, и на ФЕДИНО счастье подокном лежал огромный сугроб свежевыпавшего снега, в который и угодил нашпрыгун. Пока все с охуевшими глазами смотрят из окон, с балконов и проч.,ФЕДЯ, очнувшись после падения, выбрался из сугроба. Подняв светлы очинаверх, и увидя, что его эскапада вызвала всеобщий интерес, ФЕДОРнесколько смутился, но понял: 1). что бля, пиздец; 2). что повезло,сука, нахуй; и 3). что хозяйка-то просила не шуметь и внимания кпразднику не привлекать. И вот тут-то, дабы оправдать свой неожиданныйвыход, ФЕДОР пристально смотрит на вывесившихся из окон друзей и соседейи говорит: "Ну так что, сколько брать - две или три?" Немая сцена,аплодисменты, занавес.
См.также
Внешние ссылки
