История из жизни:70341
Уважаемые дамы и господа!Большое спасибо всем откликнувшимся на мои «Байки скорой помощи», №1030-05-2004, было очень приятно.К тому же я окончательно уверовал, что Чехова, Булгакова, Вересаева, неговоря уже о разнообразных Аркановых и Гориных, на стыке медицины илитературы явно не хватает. Поэтому счел нужным поднапрячься и выдатьОЧЕРЕДНЫЕ БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ…1.Где-то в полночь дают нам (мне и санитару) вызов в медпункт ж/д вокзала,типа там тяжелый приступ астмы, а местная медсестра в вену никак попастьне может. Гм… Почему бы не помочь коллегам. Приехали. Дыхание больнойслышу еще в коридоре (мы называем это свистопляской). Больная сидит настуле, положив обе руки локтями вниз на стол. На лице - неописуемаямУка. Подхожу поближе, присматриваюсь и медленно офигеваю - везде, где ВПРИНЦИПЕ могли на руках быть вены, после неудачных попыток попасть в нихиглой, наклеены маленькие крестики из лейкопластыря. Всего штук 25 - неменьше!!! А вокруг, тяжело дыша, стоят ЧЕТЫРЕ медсестры со шприцами (двес предыдущей смены) и умоляюще на меня смотрят. Зрелище то еще.Обстановку эффектно разрядил санитар, который очухался раньше меня.«Саперши, блин! - мрачно сказал он. - Вы бы еще флажков понатыкали - ВЕННЕТ».Ржали все. Долго. Больная чуть не задохнулась. Но к своей чести долженсказать, что в вену попал с первого раза (пошел на глубокую), и больнаяна свой поезд успела. Ну это не так уж и важно.2.Часов в 9 вечера получаю вызов. В графе «причина вызова» указано короткои ясно - «бухАл». Мдя. Открывает дверь полуглухая бабушка, женабухамшего. Рассказывает, что муженек месяц квасил по жесткой программе,сегодня первый день в завязке. Всю первую половину дня блевал, а ближе квечеру сделал стеклянные глаза, рухнул на диван, обделался по всякому…короче хана мужику приходит. Подхожу - на громкие окрики, вопросы иудары ладонью по лицу реагирует лишь невнятным мычанием. В окружающейобстановке не ориентируется. Пульс и давление запредельные. По всемправилам его нужно было бы дней пять прокАпать, да подержать натранквилизаторах, а то не сегодня-завтра может пожаловать белочка. Но уменя-то на это времени нет. И тут я вспоминаю рецепт своего знакомого -старого фельдшера. Сам ни разу не пробовал - а вдруг, думаю, сработает!КолЮ в вену два кубика реланиума, а потом…Что было потом, я подробно описал в карточке: «После инъекции 15 млмагнезии внутримышечно, от дальнейшего лечения больной категорическиотказался». Да-да! Еще в середине укола он уже вполне сносноразговаривал и пробовал держать головку, а не успел я вытащить из негоиглу, как он ВСКОЧИЛ и ПОБЕЖАЛ переодевать брюки! Вежливо, нонепреклонно отклонил все мои предложения сделать «еще укольчик» и личнопровел меня до двери, хотя после лечения заметно прихрамывал.Над этой моей карточкой вся больница две недели ржала, а дежуривший в тусмену врач, явно не понаслышке знакомый с состоянием вселенского бодуна,грустно посмотрел на меня и молвил: «Ну ты и сволочь. Фашист несчастный!».PS: Для тех кто не знает: Магнезия (магния сульфат) - один из самыхболезненных внутримышечных уколов, особенно если вводить не оченьмедленно :))). Для чего применяется, писать не буду, кому интересно -сами посмотрят.3.Не знаю отчего, но у диспетчеров нашей подстанции была твердаяуверенность в том, что я замечательно разбираюсь в детских болезнях. Нето, чтобы это мнение было совершенно неверным, но детские вызовы мненикогда особо не нравились. Тем не менее, когда педиатрические бригадыбыли все заняты, «на детей» отправляли обычно меня. И вот один из такихслучаев - высокая температура у двухлетнего ребенка. Да еще и под утро,после суточного дежурства. Кто хоть раз слышал, как орут дети, когда имделают укол, меня поймет. Бррррр…Короче, с ребенком дома только бабушка. С грехом пополам вспомнилдетские дозировки, (Боже! Как хочется спать!), под дикий рев и визгсделал инъекцию, и, как обычно, дал несколько советов на будущее. Тоесть лекарства надо чередовать, говорю. Я сейчас укольчик сделал -температурка упадет. Опять поднимется - панадольчик. Опять - аспиринчикдетский. Если не поможет - можно обтереть ребенка теплой смесью воды,водки и уксуса, после чего пусть полежит минут пять раскрытым; или можносвечку поставить.Бабуся все внимательно выслушала и говорит таким добреньким голосом:«Ох, спасибо, доктор! Дай Вам Бог здоровьечка! Я,- говорит,- прямосейчас ему свечку поставлю, а заодно и Вам, доктор. Ладненько? » Послеэтих слов сон с меня мигом слетел, я начал прикидывать - успею ли янаполнить шприц аминазином, до того, как эта извращенная бабка на менясо свечкой набросится! А она ко мне все ближе подходит, руку протягиваети бормочет: «Пойду сейчас в церковь, внучкУ свечку поставлю, и докторузаодно, чтоб он был здоровенький! ». А в руке мне конфету протягивает.Я, еле удерживаясь от животного истерического хохота, говорю, что, мол,не в церковь свечку надо ставить, а в попку дитяти. На что этазлокозненная старуха, твердо решив меня добить, серьезно так спрашивает:«А ему больно не будет? Там же воск горячий стекает…»Думаю, что мой рогот разбудил всех соседей. Бабусе уже больше ничегообъяснять не стал - боялся пупок порвать. Не мог разогнуться всю дорогудо станции, ну а что там творилось, когда я все рассказал - можете себепредставить.За сим позвольте откланятьсяproff
См.также
Внешние ссылки
