История из жизни:70767
Морское приключение, или «а счастье было так возможно…»История, приведенная ниже, случилась со мной 7 лет назад, но полностьюее не знает никто даже из моих друзей, потому как смущаюсь, вспоминая оней даже сейчас.Итак, дело было по окончании школы - я возвращалась после каникул смалой Родины Ломоносова домой, дабы начать учебу в ВУЗе. Причем некак-нибудь там на поезде. Нет! Настоящие девчонки возвращаются с отдыхаисключительно на белых пассажирских теплоходах - меня "подкинули" познакомству бравому судовому доктору (дяденька был в 2 раза старше меня,но просто о-го-го какой!).Ессно, ехала я зайцем, поэтому поселил меня доктор в амбулаторию насамом верху судна на одну из пустующих коек данного лечебного заведения.Вечер обещал быть удачным уже потому, что мы с доктором друг другу сразупонравились (после деревенских трактористов и дояров в моих глазах онбыл практически воплощением живого прынца). В обсчем, я осталась вамбулатории причепуриваться перед торжественным походом в кают-компанию.Но, как обычно это бывает, ситуация начала развиваться по совершенноиному сценарию: мне, пардон, приспичило в сортир. Ясен пень: хочешькакать - какай. Но! Как показало следствие, проклятый бачок отказывалсяфункциклировать. Что же делать бедной девушке? Кроме меня в амбулатории,скорее всего, в течение всего морского перехода не появится ни однажертва, а выглядеть в глазах прекрасного доктора банальной засранкой нехотелось. Выход один (тогда он мне почему-то показался наиболеелогичным)- избавиться от продуктов жизнедеятельности, выбросив их воткрытое море через иллюминатор. Решено - сделано. Поджав губки, собравволю в кулак ("Принцессы не какают"), я собираю "это" в бумажечку иаккуратно несу на вытянутых руках к окошку. И тут - очередной облом.Иллюминатор выходит не на воду, а на палубу (Твою мать!). Однозначно, небудучи чемпионкой по метанию дерьма, я была обречена на провал. План"Б"- смыть в раковине. Вы когда-нибудь пробовали растворить фекалии вводе? Хрен с ним, эта грязная работа была мною выполнена на отлично, всеповерхности продезинфицированы, а руки 150 раз вымыты всеми доступнымимоющими и чистящими средствами. Аллилуйя! Я больше не засранка!Белая и пушистая иду в каюту к доктору "на коньячок" в предвкушенииромантического ужина при свечах. Доктор уже подсуетился, приготовилвыпить-закусить, вымыл свое накачанное тело (сдается мне, особенно онусердствовал в паховой зоне), приглушил свет и включил легкий музон.Первая рюмка прошла «на ура», но, в виду легкого волнения на море, уменя началась морская болезнь. После второй рюмки я, зажав рот,бросилась в санузел докторской каюты. Вечер был безнадежно испорчен.Доктор, видимо, все еще надеясь меня реанимировать, предложил сделать«укольчик в попку» от тошноты. Я, раздумывая над тем, остались ли у меняеще шансы произвести впечатление на Айболита (и это после таких номеровв моем исполнении!), соглашаюсь. В итоге мне засадили иглу в зад снеизвестным мне препаратом. Доктор, смачно шлепнув меня по розовомузаду, объявил, что мне сейчас полегчает. И, действительно, полегчало, ножутко захотелось спать. Через 5 минут я отрубилась прямо на койкедоктора. А, проснувшись утром, обнаружила, что мы спим в обнимку сдоком. Точнее, док обнимал меня. «Ай! Яй-яй-яй!», подумала я. Лишиласьдевственности и даже не узнала об этом. Какой кошмар!На поверку все оказалась не так страшно и гораздо прозаичнее. Доктор,глядя на мое бездыханное девичье тело, заскучал и пошел пить с остальнойкомандой, а под утро завалился спать вместе со мною (не тащить же меняна верхнюю палубу, в самом деле!). Когда подходили к родному городку,попросил не говорить маме о том, что мы с ним «переспали». Я была такогоже мнения. Зная мою маму, можно было с большой долей вероятностипредположить, что меня бы она слегла пришибла, а дядю дока простопорешила прямо на причале.Вот так я провела свой морской поход – весело и непринужденно, чего ивам желаю!Bottle Hunter
См.также
Внешние ссылки
